Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Здравствуйте!   - Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200. Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило. В магазине: - У вас есть платье в горошек? - Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!! - Мне комар на руку сел! - 20 раз сожми-разожми кулак. - Нах? - Кровообращение ускорится, и комар взорвется! - Дядя, чего это от тебя так воняет? - Это во мне талант погиб... Уже разлагается. Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех. Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха. Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования. В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов. Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала. В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово. Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем. "Путин и Медведев выступают в тандеме." Ехали медведи на велосипеде... Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: - Ой! Муж пришел!! Муж (уже из-под кровати): - Где он?! - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а? Осужденный на суде: - Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть? - Нет. - А как же я без "Одноклассников"? - Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? - Нет, а что? - Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!! Приемная доктора. Звонок: - Это приемная доктора Иванова? - Да. - Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти. Читать новые.... - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей. Способность делиться осталась только у простейших... Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам». - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: «Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.» - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!