среда, 9 декабря 2015 г.

Почему мужчины не женятся? Ошибки догадливых женщин

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Женщины хотят знать, почему мужчины не женятся. 
Самые догадливые пишут статьи, рассказывают другим барышням, жаждущим правды, как оно есть на самом деле, в результате набралось пять-шесть расхожих версий. 

Версии, зачастую, напоминают обвинительное заключение, изложенное популярными штампами. 
Поскольку расследование проведено предвзято и однобоко, предлагаю добавить объективности к позиции прокурора, привести рассуждения адвоката. 

Первое веское обвинение мужчинам, не желающим жениться, сформулировано так: «мужчина боится брать на себя ответственность». 


Безответственного мужчину хочется сразу же эмоционально осудить и пригвоздить к позорному столбу без суда и следствия. Но мы не будем торопиться. 
Обвинение очень абстрактно, никакой конкретики, а она важна. Ответственность, без власти и полномочий, понятие мифическое. 
Например, на вакансию руководителя в большой организации нанимается человек, собственник перечисляет длинный список обязанностей и ответственность за неисполнение: материальную (денежные штрафы), уголовную, административную, ну и «головой» за мой бизнес. Будущий руководитель обязательно поинтересуется властными полномочиями, а их нет. Бухгалтерия считает «по-чёрному» и подчиняется только собственнику, финансовый директор ему же, менеджеры и так молодцы, ими руководить не надо, они сами себе начальники. Какой вменяемый руководитель возьмётся за работу, если у него не будет власти и полномочий, а только одна ответственность. Ах, он просто боится брать на себя ответственность! Или боязнь тут ни при чём? Это здравый смысл и разумные опасения?   

Разве мужчине сначала предлагают в семье власть и возможность управления, и только потом требуют ответственности за семью? Нигде не видел фраз: он не хочет жениться, поскольку боится власти над женщиной (которая готова слушаться и подчиняться) и не хочет управлять отношениями. 

Вообще вопрос о власти в семье не простой. Наверное, кто больше заботиться о семье (материально и душевно), и это у него хорошо получается, тот и должен иметь больше властных полномочий, то есть возможности принимать решения, обязательные для всех членов семьи. Такое положение дел достигается согласием сторон. Не уверен, что претензия «боишься брать ответственность» - это путь к согласию. 

Женщина также прекрасно может быть главой семьи, если есть договорённость об этом. Тогда и ответственность, в основном, на ком? Она же не боится ответственности? 

В утверждении «он не хочет жениться, поскольку боится брать на себя ответственность» подразумевается, что женщина-то брать на себя ответственность готова, а он нет. Если это так, то замечательно, осталось только договориться, в чём конкретно женщина берёт на себя ответственность, какую ожидает от мужчины. Это хорошие переговоры взрослых людей, которые хотят договориться и жить счастливо. Точно никого не устроит, если решения будет принимать один (одна), а ответственность нести другой (другая). 
Переговоры с обвинения в трусости не начинают, когда хотят договориться, а не поругаться, поэтому, если уверены, что «мужчина не женится, потому что боится взять на себя ответственность», разговоры о женитьбе с такой позицией лучше даже не начинать. 

Следующая версия нежелания жениться выглядит так: «мужчина очень любит свою свободу», осталось добавить – негодяй

Многие женщины путают семейную жизнь с тюрьмой и лишением свободы. Может быть, поэтому мужики выбирают свободу? Чего мелочиться, сразу спрашивайте – в тюрьму хочешь, узами брака интересуешься? 
Скажу по секрету – свободу любят все, и мужчины, и женщины. Начните отнимать свободу у человека, и ему любые отношения будут не в радость, так что версия ошибочная и вредная для совместной жизни. 

Ещё ошибочный тезис: «Не хотят жениться мужчины, пережившие несчастную любовь».
 

Казалось бы, получил интересный опыт, теперь понятно, как не надо строить отношения, почему не сделать как надо? Как отмазка от притязаний конкретной женщины, рассказы про несчастную любовь в наличии есть. Являются ли они реальным основанием для отказа от новых отношений, если мужчина женщину любит? Веками и после плохого урожая мужики выходили в поле и сеяли вновь, тем и выживали, кормили семьи и продолжали род. 

Любимое женское психологическое: «мужчина не женится, потому что не может пойти против мамы». 
Тут требуется глубоко окунуться в психоанализ, а то и в глубину веков, наверное, все мамы в роду были против женитьбы сына. Кстати, мамы бывают и правы, как и папы. К советам родителей, друзей, прислушиваться стоит, но настоящий мужчина решение принимает сам. Допускаю, что есть небольшой процент людей похожих на мужчин, которые так и говорят: «дорогая, я хочу жениться, но мама не разрешает». Женщины, оно вам нужно? Если мальчик вырос, это не значит, что он стал мужчиной. Мы-то обсуждаем мужчин, а не взрослых волосатых детей. 

Следующее утверждение: «мужчины не женятся, потому что не видят разницы между гражданским браком и официальным браком».
 

Это, пожалуй, единственный тезис, в котором есть большая доля правды. Для объективности надо сказать, что и многие женщины не видят разницы, годами живут в гражданском браке и чувствуют себя счастливо. Бывает и так, что мужчины как раз видят разницу между регистрацией брака и совместным проживание с конкретной женщиной. Например, есть понимание, что брак будет неустойчивым, а развод очень дорогим. Если совместное проживание станет невозможным, в большинстве случаев, разойтись проще. Многие состоятельные женщины, также не торопятся регистрировать отношения с партнёрами, по тем же причинам. Истеричное настаивание на скорейшем походе в ЗАГС с угрозами уйти к другому (настоящему) молодому человеку, скорее всего, говорят о том, что женщине важнее быть в статусе замужней, чем строить отношения со своим мужчиной. Наверное, это правильно, ей надо уйти, если дорог не человек, а штамп в паспорте, пусть с другим найдёт своё счастье.  
Есть ещё несколько версий нежелания мужчины жениться, это и «нелюбовь к детям», «вечные поиски лучшей доли», «не созрел» и т.п. 

Хорошая новость. Мужчины с удовольствием вступают в официальный брак, если убеждены, что с этой женщиной им будет лучше, чем без неё. А пока происходит как в анекдоте:
- Дорогой, когда мы поженимся, то будем делить все горести и беды пополам. 
– Дорогая, но у меня нет горестей и бед. 
– Я же сказала, когда поженимся…. 
И какая у него после этого мотивация жениться? 

понедельник, 23 ноября 2015 г.

Почему не работают хорошие тренинги?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Хорошими называют те тренинги, которые субъективно нравятся, но и от них эффект, часто, нулевой. Почему? 

Вообще, тренинги работать не могут, работают люди. Надо уточнить. Лучше говорить о том, что нет ожидаемого эффекта от тренинга, который понравился. 
Там всё было правильно и замечательно, но проходит время, и в жизни ничего не меняется (сознательно не меняется), а содержание прошедшего обучения постепенно забывается. 
Происходит примерно следующее. 

Представьте, стоит человек на твёрдом берегу, где всё привычно, понятно, но есть другой берег. Там классно, новые возможности, прекрасные перспективы. 
Надо всего лишь переплыть реку, есть лодка для переправы, правда придётся немного погрести ради достойной цели. 

На тренинге, обычно, много мотивации (того берега). Это правильно, описание счастливого будущего энергетизирует, мотивирует к движению вперёд. 
Человек встаёт одной ногой в лодку, а другая остаётся на твёрдом берегу, наступает момент выбора, прыгать в лодку и грести, или ну её эту греблю, лучше остаться на берегу. 

Варианты бывают разные. Кто-то бросается к вёслам, пока есть желание грести, и противоположный берег ещё привлекает. 
Кому-то комфортнее стоять на твёрдом берегу, помните про синицу, которая лучше в руках, чем журавль в небе. 
Некоторые остаются очень в неудобном положении, одна нога в лодке, другая на берегу, очень неуклюжая позиция, обычно, заканчивается падением в воду. 

Как бы людей ни мотивировали, но своя рубашка ближе к телу, твёрдая почва лучше, чем беспокойная вода и непонятные перспективы. 
Да, многое может не устраивать на своём берегу, но это как старые тапочки, уже и выкинуть пора, да так хорошо и привычно сидят на ноге, что рука не поднимается расстаться с удобной обувью. 

Тем, кто бросился грести на другой берег, тоже рано радоваться. Помните картину «Приплыли»? 
Знаю много людей, которые после тренинга бросали постоянную работу и уходили в свободное плавание собственного бизнеса. 
Этот бизнес был красиво описан «на том берегу», главное, выйти из зоны комфорта, броситься в плаванье, и будет вам счастье. 
Особо мотивированные ринулись строить своё финансовое благополучие. Поскитавшись по голой степи и не найдя обещанного денежного рая, многие разочаровались, они потеряли стабильность, сели на голые камни и поняли – приплыли. 

Неужели ведущий тренинга обманул? Нет, он рассказал правду, ну, так как сам её понимает, в его жизни эта правда имеет смысл, но вряд ли она подходит для всех.  

Ведущий тренинга был так убедителен! Тоже верно. Есть важное обстоятельство. То, что подано убедительно, далеко не всегда является истиной, особенно в вашей жизни. 
Мне как-то один человек рассказывал, что сам видел удивительный случай. Кузнец опустил руку в расплавленный метал и быстро вытащил, на руке не было ни одного ожога. 
Далее следовал вполне убедительный рассказ про то, что рука, покрытая потом и специальным маслом, не успевает даже нагреться в расплавленном металле, поэтому никаких травм. 
Всё было убедительно, с формулами, графиками, цифрами. Я готов поверить, только руку совать в пекло не буду. Может я не прав, но мне моя рука дороже убедительного эксперимента рассказчика. 

С мотивацией на тренинге так же, как и с кузнецом, засовывающим руку в жидкий металл. Забавно, поучительно, бывает, вдохновляюще, на том берегу замечательно, но на своём привычней. Может это и хорошо. 
Есть ситуации из серии «хуже-то не будет». Когда человек сидит на своём пустом берегу и тихо вянет. Плыви уже куда-нибудь, хуже-то не будет, хуже просто некуда. 
В этом случае любое движение лучше, чем медленное увядание, хоть встать и на месте потоптаться, а может и на другой берег сплавать, вдруг там что хорошее отыщется. 
Именно от таких людей бывает обратная связь после тренингов: моя жизнь поменялась, я занялся…. Хоть чем-то занялся, что уже хороший результат, только надолго ли? 

Наверное, многие люди понимают, что надо делать для достижения своих целей. Проявить инициативу, куда-то сходить, с кем-то поговорить, получить информацию, понять последовательность шагов. 
Таким людям тренинг не многое даст, они потом скажут – хороший тренинг, но я всё это и так знал. 

Ситуации разные, тут нельзя однозначно предъявить претензии к ведущему тренинга, что он плохо или не так мотивировал, или к участнику, что ему просто не хочется меняться. 
Может быть, тренинг и не должен претендовать на истинность обещаний «ваша жизнь изменится», «вы сможете зарабатывать…», «поймёте себя и окружающих», а сам участник тренинга не должен строить иллюзий в своей голове о грядущих позитивных изменениях. 

пятница, 13 ноября 2015 г.

Когда хочется возмутиться

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Иногда душа требует возмутиться, внезапно, честно. 
Когда разум ещё не отреагировал, эмоции уже готовы выплеснуться через край. 

Я, кажется, знаю, как реагировать на ситуации, в которых хочется возмущаться. 

Вы не любите, когда посторонние люди хватают ваши вещи? Мало кому это понравится. Мне тоже не нравится. 
Как то в раздевалке фитнесс центра произошло следующее. 

Одевался после тренировки, народу почти не было, вытащил из шкафчика свои вещи и разложил на диванчике. 
Люблю когда в раздевалке свободно, не в тесноте и не обиде, большие люди требуют пространства. Пока натягивал свитер, картина кардинально изменилась. 
Вижу, какой-то мужик, нагнувшись, руками перебирает мои вещи. Первая мысль – ну нафига, все диваны свободны, зачем на занятый лезть и двигать вещи? 
Меня посетило внутренне возмущение, вслух ничего не сказал. И правильно сделал. 

Оказывается, мужик абсолютно ничего не видит. Он не видит меня, вещи на диванчике, поэтому ощупывает пространство, прежде чем туда сесть. Он слепой. 
Видно, плавал в бассейне, пришёл в раздевалку с белой тростью, трогает руками ящики с одеждой, ищет, где оставил свою. 
Вместо возмущения у меня возникло сочувствие. Не возмущаться надо, а помочь. Я убрал свои вещи, чтобы они не мешали слепому мужчине. Мне это легко, а ему искать другой диван тяжело. 
Мне просто сделать ситуацию комфортной и для него, и для себя. Ну и хорошо. 

Представьте, что ситуация та же самая, только мои вещи двигает молодой здоровый парень, которому лень пройти два метра до другого дивана, а хочется сесть прямо на этот, рядом со своим шкафчиком. 
Есть ли основания для возмущения? Вроде есть, но надо ли? 

В первом случае, человек имеет явно инвалидность по зрению, это вторая или первая группа инвалидности. 
Таким людям можно посочувствовать, по возможности, помочь. 

Во втором случае, молодой человек физически здоров, но интеллектуально или душевно он немножко инвалид. 
Так сложилось, неважно почему, и прямо тут в раздевалке его уже поздно воспитывать (лечить), только сочувствовать. 

Я не могу вылечить слепого, также как и душевного инвалида. Понять, помочь, не вступить в конфликт в моих силах. 

Стоит ли возмущаться? Реальность такова, что быть доктором жизни невозможно, вылечить всё и всех нельзя, да и вряд ли надо. 
Разрешим миру быть несовершенным. Однако, если что-то возможно сделать, хотя бы не возмущаться, а иногда помогать, то это делать правильно и разумно. 

А если душевный инвалид наглеет, угрожает, нападает? 

В этом случае тем более не надо возмущать себя, надо защищаться, когда словом, когда кулаком в лоб, но спокойно, уверенно, соразмерно угрозе. 

Как видим, возмущение не нужно, ни когда надо помочь, ни когда необходимо защититься.  

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Как не надо «начинать с себя»?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Популярная психология сеет оптимизм и позитивное мышление, веру в победу всего хорошего над всем плохим, и всего-то надо – «начать с себя». 

Если кратко, то за всё, что происходит в твоей жизни, ты отвечаешь сам. Утверждение не верное, но, когда-то, полезное. 
Например, если человек не закрывает дверь в своей квартире, а потом удивляется, почему его обворовали, то, очевидно, доля вины на самом потерпевшем есть, 
не стоит провоцировать воров заглянуть в открытую дверь поживиться чужим добром. Начни с себя – дверь запирай. 
С другой стороны, если человек вышел за хлебом и получил шальную пулю от перестрелки бандитов с полицией, то его вины в этом нет. 
Можно рассуждать о кирпиче, который просто так на голову не падает, но в реальности человеку не дано предвидеть все случайности, от которых можно пострадать, он за них не отвечает. 
Как тут «начать с себя»? За хлебом не ходить, вообще на улицу носа не показывать? 

Чтобы вера в чудеса позитивного мышления не разбивалась о стену повседневной реальности, популярная психология даёт совет, как «начать с себя». 
Оказывается, надо обратиться к себе, все ответы уже есть внутри. Ортодоксальные верующие в «начинания с себя» становятся потерпевшими по жизни. 

Муж бьёт жену, она обращается к себе, ищет внутри ответы, что не так делает: может быть, сама в чём неправа, наверное, плохая жена, надо как-то «начать с себя». 
Чтобы получить ответ, важно разобраться в своих чувствах. Что говорит острая боль в почках, выбитый зуб и синяк под глазом? 
Ощущение боли и испорченный внешний вид говорят о том, что пора бежать, пока жива, защищать свою жизнь и здоровье. 
Полезно назвать вещи своими именами: муж негодяй и подлец.  Это не позитивно, но правдиво. Не надо себя обвинять, полезно задать вопрос – зачем находиться рядом с человеком, который может убить? 
Начать с себя – это задать себе правильный вопрос, получить честный ответ, тот, который позволяет что-то делать, а не сидеть и рефлексировать, переживать, страдать. То есть обращаться надо к разуму, а не к чувствам. 

Жена уехала с «любовником Якиным на Кавказ», оставив мужу записку, что из квартиры забрала причитающееся ей имущество в виде золота, денег с карточек, ноутбук, свои вещи, и больше назад не вернётся
Муж, после недельного запоя, постучал рогами в кабинет психолога с вопросом – как теперь жить? Психолог посоветовал «изменить себя», чтобы жена вернулась, и для этого надо «начать с себя». 
Муж понял, что жёны от хороших мужей не уходят, а плохих не жалко, поэтому срочно надо становиться хорошим. 
Пытался, но хорошим для бывшей жены так и не стал, разочаровался в семейной жизни, теперь ходит по тренингам, чтобы проявлять там расстроенные чувства, уже прошёл курс «мандалотерапии» у опытного «мандалотерапевта». 
Брошенный муж «начал с себя», теперь не может закончить, есть ещё десятки не пройденных тренингов на годы вперёд. 
Осталось множество непроработанных чувств, бормочут психологи-бормотологи, главное - не останавливаться, обращаться к себе, искать там ответ. 
Пока из глубины души никаких сообщений не поступило, похоже, процесс бесконечен. А пока  -  ни отношений, ни семьи, только ненависть к бывшей жене, и всем женщинам заодно.  

•    Путь в никуда тоже начинается с себя. Вам туда надо? 

Есть варианты, когда с себя вообще начинать не надо. Например, подруга часами жалуется по телефону на свою жизнь, забирает у вас время, отрывает от важных дел, обижается, если не слышит сочувственное хрюканье в трубку. 
Не стоит всегда быть удобным человеком, подстраиваться под интересы других людей, винить себя в чёрствости и невнимательности. 
Иногда правильнее честно сказать, что у вас другие планы на своё личное время, трёхчасовой разговор по телефону в них не входит.  

Не стоит медитировать на громкую музыку пьяных соседей в 12 часов ночи и задавать себе «высокодуховные» вопросы, например: «может я просто недостаточно люблю этот мир?». 
Пусть полиция разбирается с загулявшими соседями. 

Начинать с себя стоит, если это не бесплодные переживания, а конкретные действия, ведущие к исправлению ситуации, улучшению собственной жизни. 
Но пока человек во всех действиях других людей ищет смысл, которого нет, не задаёт лишних вопросов и всегда удобен, вопреки своим интересам - он занимается самообманом, 
вроде тоже «начинает с себя», только ходит по кругу бесполезных переживаний, как ослик на верёвочке вокруг столбика.  

среда, 28 октября 2015 г.

Как правильно бить тревогу?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Знакомая девушка любит бить тревогу, делает она это от души, стучит в мозг окружающим людям по поводу и без. Раньше тревожились гуманнее, например, в колокол стучали, по железкам всяким, теперь используют ближнего своего.

Русский язык богат и тем опасен. Слово «тревожиться», то есть тревожить себя, имеет, как минимум, два смысла. 

Во-первых, переживать, страдать, испытывать негативные чувства, страх. 
Когда эмоции бурлят и брызгают на окружающих, а человек активно делится своим душевным подвалом, поймав наивного добровольца, то понятно – бьёт тревогу. 

Во-вторых, тревожиться – это высказывать разумные опасения, быть предусмотрительным. Тут надо пользоваться опытом, размышлением, логикой, думать. 
Если и бить тревогу, то знать зачем, как, рассчитывать последствия, быть нацеленным на результат. 

Можно сказать, что в первом случае, человек занимается эмоциональным процессом, не думая или безразлично относясь к результату своих переживаний. 
Во втором случае – важен результат и последствия. 

Представьте, человек в большом селе начинает ночью бить тревогу в пожарную рынду. Сбегается население с вёдрами и неглиже. Где пожар?! 
Человек говорит – что вы, односельчане, мне процесс бития тревоги нравится, так громко, мощно, эмоционально, в общем, «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». 
Граждане, по доброте душевной, оденут ведро на голову смутьяну и настучат коромыслом, чтобы село не тревожил. 

•    Бить тревогу надо по делу. 

А как правильно тревожить себя? 
Лучше, конечно, никак, но реальность подсказывает, что жизнь предоставит поводы для тревоги. Поэтому. 

1.    Тревога, как разумное опасение, необходима. Помогает предвидеть неприятности, принимать правильные решения. 

2.    Бурные и негативные эмоциональные переживания скорее не решат проблемы, а только усугубят их.  

3.    Выплескивать свои тревоги на посторонних людей вредно. Говорят, 20% отнесутся к этому безразлично, а 80% ещё и порадуются вашим проблемам. Не проверял, но знающие люди говорят, что это так. 

4.    Бить своими тревогами в мозг близких людей можно, им же деваться некуда, но насколько это сочетается с заботой и любовью к своим близким? 

5.     Просить помощи правильно и разумно. Важно понимать, кто может помочь, в какой ситуации. Если человека тревожит зубная боль, то нет смысла просить помощи и сочувствия у соседей, к врачу идти надо. 

Тревожный хирург – плохой хирург, у него руки трясутся, очень не надёжен. 
А пилот самолёта, а водитель автобуса, а мама, у которой на лице постоянно эмоции страха и печали, к чему будет привыкать малыш? 
Наша эмоциональная тревога окружающим не нужна, чаще вредна, иногда опасна, может не надо её бить без повода? 

понедельник, 26 октября 2015 г.

Не высыпаться в семье должен кто-то одна

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Ребёнок – это неразумный будильник, включается на полную громкость когда захочет, а не по установленному расписанию. 
В доме мирно спят только кошки, а я не могу: куда бы ни спрятался, везде слышно. 

Казалось бы, логично, что не высыпаться в семье должен кто-то одна, я так жене и предложил, ибо все компоненты для кормления исключительно у неё. 
Но это, как бы, несправедливо. В поисках справедливости мы рассмотрели разные варианты. 

Я сплю в гардеробной на верхней полке рядом с кошками, они делают вид, что там тихо. 
Это неправда, наверное, кошки просто глухие. Есть кровать в комнате за гардеробной, я проверял, там всё замечательно слышно. Не вариант. 

Я сплю рядом на кровати, но, как и кошки, делаю вид, что ничего не слышу. Пробовал, не получается. 
Если ребёнок решил, что ночь кончилась в пять утра, значит так и есть, его не волнуют мои уговоры поспать ещё часик. 
У детей, когда встал, тогда и утро, хоть это и ночь.

Высыпаемся по очереди. Считаю, что женщины не должны стоять в очереди, всегда готов пропустить вперёд, но тут другой случай, очередь, так очередь. 
Просыпаюсь ночью, несу ребёнка кормить жене, в результате никто не спит. Дальше её очередь, просыпается она, и что, идёт меня будить? Зачем? 
К тому же я уже не сплю, поскольку ребёнок уже разбудил. Очередь не задалась. 

Есть ещё важный нюанс. Начну издалека. Считаю, что сапёрами должны работать женщины. Я себя чувствую плохим сапёром, не умею переодевать  спящего малыша, это как разминировать бомбу. 
Одно неловкое движение и всё, минус час ночного сна. От моих ухаживаний ребёнок взрывается, у жены даже не просыпается. 
Может это врождённая мужская криворукость в уходе за детьми до года, и потом наладится? 

Мы долго обсуждали, кто ночами должен не высыпаться, но жизнь как-то всё расставила по местам. Кто в армии служил, тот поймёт. 
У меня по время службы выработалось умение спать сидя, стоя, хоть на одной ноге, как только появляется такая возможность. Пришлось вспомнить былые навыки. 
Теперь я продвинулся дальше, могу спать при орущем в ухо ребёнке, сегодня пробовал, получается. В течение дня могу уснуть раз пять по три минуты, и, как ни странно, высыпаюсь.
 
Окончательно наше разногласие разрешил сын, он заявил, что ночью орал и орать будет, поскольку планирует просыпаться пару раз на поесть. 
Вставать тихо он пока не умеет, но обещал в будущем обязательно научиться. Мы это всё поняли по его взгляду в пять часов утра, ну что, верим. 
Поэтому однозначно могу утверждать, что знаю, кто в нашей семье в ближайшее время точно будет высыпаться – это ребёнок и кошки, а мы обязательно, потом, в следующей жизни…. И это так сближает. 

вторник, 20 октября 2015 г.

Какие у вас планы на прошлое?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Когда люди недовольны настоящим, они вспоминают прошлое, и на основании этих воспоминаний строят будущее. 
Может быть, прошлое просто забыть или пережить, сделать выводы и оставить в покое. 

У каждого человека свои планы на прошлое. Многие жалуются, что былое не отпускает, чаще, люди сами не хотят расставаться со своим прошлым, тем и живут. 
Кто-то не помнит тёмные моменты жизни, память вытесняет всё плохое. Некоторые вообще отрицают прошлое, оно не важно, раз прошло и его больше не будет. 

Мой знакомый историк живёт в средних веках, его сознание там. Бывший партийный деятель областного масштаба начинает обсуждение любого вопроса фразой: «вот в наше время…», его мысли в прошлом. 
Одна барышня уже пять лет спорит в своей голове со своим бывшим, что-то доказывая ему, а бывший давно живёт на другом конце страны и даже не подозревает, что о нём ещё думают. 
Этих людей прошлое не отпускает (или они не отпускают), поэтому для них оно ещё не прошло, и, судя по всему, не пройдёт. Их планы на прошлое – жить им. 
Тут нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо, всё очень субъективно. По крайней мере, предложение перестать делать то, что они делают, вызывает искренний протест и непонимание. 

Знаю много светлых людей, они реально не помнят свои промахи и неудачи в прошлом, так устроена их память, просто вытесняет негативные события, причём неважно, была ли жизнь к ним несправедлива, либо они людям делали гадости. 
В последнем случае говорят – совесть потеряли (или она спит), нет же, просто не помнят. Увещевания и укоризна им не помеха, поскольку не работает напоминание о событиях минувших дней. 
Что человек субъективно не помнит – того не было. 

Есть люди с осмысленным отрицанием прошлого.  Не то. чтобы они его не помнят, просто считают неважным то, что окончено и больше никогда не повторится, там ничего исправить нельзя. 
В их миропонимании существует только настоящее и будущее, лучше светлое. Какие у этих людей планы на прошлое? Никаких. Хотя, говорят, лучший способ понять, что будет, –припомнить, что уже было. 
Не в данном случае. Чтобы понять что будет, планы на будущее строят в настоящем, как бы не замечая прошлого. Может быть, это уловка? 
Ведь настоящее – это результат прошедших событий, они не отделимы от человека, хоть он и отрицает осмысленно прошлое.  

Большинство людей вообще о своём прошлом не задумываются и планов на него не имеют. Молодые люди, лет до двадцати, как бы субъективно прошлого не имеют, у них ещё всё впереди. 
Деловые люди среднего возраста так заняты, что не успевают подумать о прошлом, каждый день текучка, отчёты, погоня за деньгами, тут не до размышлений. 
У стариков планов на прошлое нет, это их прожитая жизнь, да и на будущее особых планов тоже нет. 
И только немногие строят планы, как использовать своё прошлое: игнорировать, не замечать, делать выводы, переживать, забывать? 

События прошлого накапливаются, как бумаги на столе. Я их иногда разбираю. 
Что-то оказывается ненужным хламом, просто разорвать и выбросить, есть бумаги важные, их правильно оставить, какие-то полезно прочитать ещё раз, обратить на них внимание. 
Если стол долго не разбирать, будет бардак, а не порядок. Всё-таки порядок мне нравится больше. 

среда, 14 октября 2015 г.

Когда жизнь дала трещину, как не выпасть в осадок?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Когда вы на дне жизни, даже если снизу постучали, это не радует. 
Всё равно хочется наверх, то, что кому-то хуже – слабое успокоение. 

Вот и не надо себя успокаивать, сравнивая с людьми, которые в более сложном положении. 
В финансовую пропасть можно падать всю жизнь, и это плохая перспектива -  выяснять, кто упал ниже, там всё равно дна нет. 

Что может помочь? 

1.    Увидеть реальность. Это трудно, для многих людей – невозможно, но попробовать-то можно. 
По крайней мере, не отрицать очевидные факты, вода мокрая, снег холодный, увольнение с работы произошло. 
Зачем в голове прокручивать вариант мести бывшим коллегам и надеяться, что именно без вас всё развалится, и они ещё пожалеют? 
Правда в том, что влияния на ситуацию уже нет, изменить её вряд ли возможно, ну и ладно, что есть, то есть. В народе это называется «принять реальность». Что с этим делать? 
Может – ничего, или, отпустив прошлое, заняться своим счастливым будущим. Как говорили древние: «и после плохого урожая надо сеять». 

2.    Заняться делом. Безделье угнетает, любимое дело заряжает энергией, придаёт жизни смысл. 
При всех трудностях и потерях, приятно осознавать, что всегда можно заняться деятельностью, которая нравится, доставляет удовольствие, хорошо бы ещё и деньги. 

3.    Перестать «разбираться в себе». Зачастую, это больше пустые переживания, чем полезное дело. Человек шёл, споткнулся, упал. 
Что теперь делать, стоять и «разбираться в себе» или просто идти дальше по своим делам? 

4.    Жить настоящим, смотреть в будущее. Что там привлекательного, к чему стоит стремиться, какая вершина манит и зовёт? 
Заглядывая и планируя своё счастливое будущее, жить всё равно надо настоящим. Лучше радовать себя каждый день, здесь и сейчас, а не когда-либо потом. 

5.    Искать возможности во всём. Есть люди, которые легко находят потери и трудности в любом событии. Нет денег – плохо, появились – ещё хуже, как распределить, на что потратить в первую очередь. 
Это правда: что бы ни происходило, при желании можно найти потери, неприятности, а хорошо бы – возможности. Только не стоит терять здравый смысл, например, залезать в неприятности и там копаться, изыскивая возможности. 
Не надо совать пальцы в розетку, может и в этом есть свои плюсы, но лучше не надо. 

Если есть люди, которым вы доверяете и прислушиваетесь, в трудной ситуации можно обратиться к ним. 
Может они дадут конкретный совет, а может, расскажут притчу, например, такую. 

Один ученик спросил своего наставника-суфия: 
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться - все падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.