суббота, 2 ноября 2013 г.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета...

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

У нас начальник по определению обладает презумпцией сопричастности к полученным достижениям и невиновности в случае их отсутствия.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Когда вам говорят "Я тебе желаю только добра", о добре тут вообще речи не пойдет.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Враньё по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности.

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.
Наверное, я немного стул.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Женщина - натура утончённая
, но весы этого, увы, не понимают.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Нет ничего ненужного, есть только временно бесполезное.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

четверг, 31 октября 2013 г.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...



Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Чтобы стадо пребывало в адеквате, его надо периодически пугать волками.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Выбирая себе девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало.

Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных - на одну больше, чем надо!

Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Слабости с годами крепнут.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - вам не кажется! 

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. 

Представь, что твой врач учился как ты...

Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! " 

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Единственная очередь, которая не кончается-это очередь за Справедливостью.

У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.


среда, 30 октября 2013 г.

Отсутствие красоты - бабьей дури не помеха.



В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с другими головами постоянно конфликтует.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.

Если при коммунистах, при бандитах и капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Мужчинами движет похоть,- а женщинами прихоть...

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Думал инвестирую в её красоту, а нет - в стервозность.

Жизненный путь лентяя - это и не путь, а так легкие колебания возле дивана.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Улыбка, идентичная натуральной

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? 
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Шизофрения - познай всех себя!

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться только в мечтах.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Золотое правило дизайна. Любая х:::рня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.

Не стоит извращения своего разума принимать за волю своего подсознания.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

У нормального человека все внешние раздражители первоначально вызывают любопытство, а не злобу и не страх.

От жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Признаться кому-либо в любви нужно так, чтобы верить себе еще много-много лет.

Этого еще не хватала!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Часы - это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Совсем не трудно совершить глупость. Трудно её потом достойно обосновать.

вторник, 29 октября 2013 г.

Для некоторых наглость - не второе счастье, а единственное!



- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был- сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место- между глупостью и водкой.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной беседе, но я вижу что ты без оружия...

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Когда женщина говорит - "Я не хочу с тобой говорить"- это вовсе не означает, что она не будет говорить.  
Это означает только, что она не будет слушать.

Как бы не парадоксально это звучало, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же!

Как выбрать позицию по делу


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 


Очень важный вопрос. Правильная позиция по уголовному делу – основа хорошей защиты.
Когда начинают менять показания, высказывая новые версии, то доверия к таким показаниям нет никакого.
Зачем себе ухудшать положение неправильным выбором.

Скажу сразу, выбор позиции по делу редко бывает правильным. Почему?
Этому мешают объяснения и показания, которые человек даёт сразу после задержания, не думая или под угрозой избиения.

Что такое – хорошая позиция по делу?

1.    Ваша позиция должна быть подкреплена доказательствами. То есть, необходимо, чтобы свидетели своими показаниями подтверждали, сказанное вами.
Лучше, чтобы заключения экспертиз так же, как минимум, не противоречили вашей позиции, а лучше – доказывали её правоту. Это, конечно, идеальный вариант, но к нему надо стремиться.

2.    Позиция должна подтверждаться вашими показаниями. Как это ни странно, но бывает, что человек заявляет о невиновности, а в своих показаниях сообщает обратное.
Это бывает, когда допрашиваемый не понимает юридической значимости фактов, о которых сообщает.

3.    Лучше, насколько это возможно, чтобы позиция по делу не противоречила позициям других участников дела, если таковые имеются.

4.    Лучше, если позиция будет чётко сформулирована и неизменна с первого допроса.
Это не догма, варианты возможны всякие, но намного труднее объяснять, почему позиция меняется, чем твёрдо стоять на своём.

Это не всё, что можно сказать о хорошей позиции, но пока достаточно. Теперь о том, как выбрать правильную позицию по делу.
Правильная та, которая позволяет достичь ваших целей. Следовательно, при выборе позиции необходимо ответить себе – чего вы хотите.

Тут вариантов масса. Например, человек может хотеть снизить срок наказания, поскольку понимает, что доказательств много.
В данном случае, заявлять о своей полной невиновности не имеет смысла.
Тогда можно говорить о частичном признании своей вины, может в определённых эпизодах.

Когда можно чётко заявлять о своей позиции?

Когда для этого будет доступна необходимая информация. Например, сразу после задержания, у человека, как правило, нет никакой информации.
Тем более, что оперативные работники или следователь настойчиво предложат признать свою вину (иногда чужую). В такой ситуации сложно правильно оценить обстановку для принятия верного решения.

Поэтому сразу ничего заявлять не надо. Лучше подождать, подумать самому, посоветоваться с адвокатом, после этого принимать решение.

Ещё важный момент. Позицию, предложенную адвокатом тоже надо оценивать, он лишь советчик, в конечном итоге за вашу жизнь и здоровье отвечаете только вы, как и за то, что скажете по делу.

Опасайтесь адвокатов, которые без достаточных аргументов предлагают сразу признать свою вину. Если вы видите этого защитника первый раз, то подумайте, что у вас (как и у всех) в уголовном процессе нет друзей и спасителей, есть только люди с разными интересами. Всегда думайте о своём интересе, защитник может быть в помощь, но он не избавитель, может тоже ошибаться, а иногда просто халатно относиться к своим обязанностям.

Конечно, лучше, чтобы правильную позицию вы формулировали вместе с адвокатом, которому доверяете.
Он может изучить доступные материалы уголовного дела, оценить обстановку, спрогнозировать развитие дела, после чего выработать правильную позицию по уголовному делу.

Как самостоятельно посчитать срок УДО (условно-досрочного освобождения)


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Я веду бесплатные консультации по уголовным делам, самый частый вопрос – когда можно подавать на УДО?
Подразумевается, какой срок необходимо отбыть, чтобы появилось право писать ходатайство об УДО.
Это можно посчитать самостоятельно. Как?

Рассмотрим на примере.

Человек осуждён за кражу в особо крупном размере (ч.4 ст. 158 УК РФ). Ему назначено наказание 6 лет лишения свободы.
Когда он имеет право на УДО?

Алгоритм следующий.

1.    Смотрите максимальное наказание по указанной части стать 158 УК РФ. В данном случае оно составляет до десяти лет.

2.    Обратитесь к ст. 15 УК РФ «Категории преступлений». Вам надо узнать, к какой категории законодатель относит преступления, за которые срок лишения свободы может достигать – 10 лет. Видим, часть четвёртая, указанной статьи указывает: «Тяжкими преступлениями признаются умышленные деяния, за совершение которых максимальное наказание, предусмотренное настоящим Кодексом, не превышает десяти лет лишения свободы». То есть ч.4 ст. 158 УК РФ – тяжкое преступление.

3.    Далее обращаемся к статье 79 УК РФ «Условно-досрочное освобождение от отбывания наказания». Находим ч.3 пункт «б»: « не менее половины срока наказания, назначенного за тяжкое преступление».

4.    Таким образом, человеку, осуждённому по ч.4 ст.158 УК РФ к 6 годам лишения свободы, необходимо для подачи ходатайства об УДО отбыть 3 года назначенного судом наказания.

В данном случае три года – это срок, после которого появляется право на УДО, но не надо думать, что условно-досрочное освобождение состоится только по факту отбытия положенного срока.
Нужны ещё и положительные характеристики администрации исправительного учреждения, и отсутствие взысканий за нарушения режима содержания, и, в конце концов, желание суда объективно и законно рассмотреть ходатайство об условно-досрочном освобождении.

При небольшом усилии каждый человек в состоянии самостоятельно посчитать срок для УДО, но если сами не разберётесь, то пишите в раздел «бесплатные консультации по уголовным делам».

Также не лишним будет узнать, как не сказать лишнего, и как правильно вести себя при задержании и в ходе допросов, может быть, потом и не надо будет думать, когда УДО, поскольку получится избежать незаконного лишения свободы.

понедельник, 28 октября 2013 г.

Все, что делает женщина дома - незаметно . Заметно становится, когда она это не делает



У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще . . . резиновые женщины напрокат есть!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без черточки?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “не прелюбодействуй” — мужчины хором закричали: “Зачеркни, зачеркни!”

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Ночная «жрица» и её «пожружки»


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Наступает ночь – зовёт и манит посетить белого друга, обитающего на кухне. Холодильник – лучший приятель ночной «жрицы».
Дорога к нему легка и желанна, можно из любой комнаты дойти с закрытыми глазами.

Когда желудок руководит мозгом, то ноги всегда находят дорогу к еде.

Ночная «жрица» – просто экстрасенс. Каждый вечер в её голове возникает образ бутерброда.
Она представляет, как он погружается в желудок. Дальше ноги сами несут к белому другу (и это не унитаз).

•    В борьбе мозга с желудком, всегда побеждает последний. Этим ночная «жрица» отличается от других людей.

Так вот, я знаю такую девушку.  Поскольку барышни, всё, что ведёт к ожирению, предпочитают делать сообща, то я познакомился заодно и с её «пожружками».
Они втроём снимают квартиру. Толстеют тоже втроём. Традиция такая. Каждый вечер ночная «жрица» прилипает к холодильнику.
Делает кучу бутербродов, потом кличет «пожружек», одной всё не съесть.

«Пожружки» выползают из своих комнат, так, чисто поговорить о жизни. Но жизнь у них такая волнительная, что без закуски не успокоиться. Да и главная «жрица» возбуждает процессом «бутербродинга».
Её главная присказка: «Что-то я мало сделала». После чего учиняется ещё дюжина бутербродиков с коричневой, но сладкой «нутелой».

Они не могут заснуть без вечернего ритуала поедания вкусных Е-101, Е-102, Е-150а, Е-220 и других вкусняшек из красивых баночек, содержимое которых так легко намазать на хлеб, как уверяет реклама.

Барышни понимают, что пора бы отказаться от ежевечернего ритуала, но магия ночной «жрицы» сильнее и логичнее.

•    Толстеть, так вместе. А то нечестно будет, да и стадный инстинкт никто не отменял.

Доводы для девушек, думающих желудком, вполне аргументированы. Им всё нравится, кроме зеркала.

Зеркало печалит. Оно какое-то узкое и постоянно сжимается.
Скоро в него вообще невозможно будет влезть. Плохое зеркало, не грех на него пенять.

Борьба мозга с желудком за стройность фигуры проиграна. Ритуалы набора лишнего веса установлены.

•    Ритуалы всегда совершаются как-бы автоматически. Это помогает отгонять слабые попытки мозга протестовать.

Я бессилен им помочь, хотя они просили. Просто не умею убеждать людей, которые отказываются пользоваться разумом, а разговаривать с их желудками не хочу.

Наш диалог вкратце. 

- Хватит на ночь жрать!
- А можно немножко?
- Нет!
- А что нам делать?
- Хватит на ночь жрать!
- Но мы привыкли.
- Отвыкните.
- А может есть, но меньше?
- А может не есть на ночь?
- Но мы привыкли….

По привычке вашей, да будет вам. А у вас какие привычки?

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!



- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё тогда пришел?

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

Интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я пойму, что я не на работе?

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год!
- Гады! Я же не доживу!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Что за напасть!
Еду на машине, все пешеходы-козлы.
Иду пешком, все водители-козлы.
Еду на велосипеде-вообще все козлы!!!

–– Интересно , просто так ... А чем какают вампиры ?
–– Гематоген , знаешь ?

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил.
Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем...

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди…

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации..

Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали.

Штиpлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штиpлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.