воскресенье, 28 декабря 2014 г.

Защита от умников и дураков

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Всегда найдутся «доброжелатели», которые расскажут, что ничего у вас не получится, да и сами вы не очень умны, порядочны, сообразительны. 
Дураки вас будут ругать грубо и громко, умники постараются унизить мягко. 

Как только дадите повод, сделаете ошибку, неважно, мнимую или реальную, тут же слетятся желающие осуждать и порицать. Если попугаю долго хрюкать в ухо, то он через некоторое время сам захрюкает. 
Когда человеку постоянно внушают, что он неуспешен, плох собой и вообще пропащий, то стоит только поверить в этот негатив – реальность подстроится сама. 

Некоторые люди начинают сначала верить умникам, которые мягко посочувствуют вашей мнимой ущербности, даже поддержат: «не переживай несчастненький, есть более несчастные уроды, чем ты», 
потом доверие вызывает уже мнение дурака: «брось ты всё, не жил счастливо, нечего начинать, лучше выпей – это самое верное лекарство от твоей никчёмной жизни». 

Думаете, я преувеличиваю? Нет, цитирую почти дословно то, что говорили молодому человеку, с которым я когда-то вместе учился в институте. Мой знакомый почти поверил дуракам и умникам, но «почти» – не считается. 
Мало ли кто и что говорит, советует, думает. Конечно, иногда прислушиваться надо, но постоянно слушать хор идиотов с песней «всё пропало у тебя» – это путь в никуда. 

А молодому человеку куда-то хотелось в своей жизни двигаться. Ну и двинулся, сейчас владелец крупного Российского банка. 
Похоже, и многие великие люди в молодости (и не в молодости) слышали пение пораженцев о несчастном будущем.  
Уверен, вы тоже встречали на своём жизненном пути и умников, и дураков, которые лучше вас знали, как вам правильно жить. 

Что ответить? 

Всё просто. Неважно, каким человеком вас видят другие люди. Главное, кто вы есть и кем себя видите сами. 
Тогда не надо ничего никому доказывать, надо идти своим путём и жить своей жизнью. 

Есть тактические хитрости. 
Если вас начальник видит исключительно рабом на галере, которому человеческое отношение не положено по статусу, а вы, по какой либо причине, пока не собираетесь менять место работы, то с руководством спорить не надо. 
Ведите себя как все, но думайте по-своему. 

Может быть, высокая зарплата является компенсацией за общение с таким руководителем? А если нет, то что вы там делаете? 

Вот и думайте, видите ли вы себя «рабом на галере» или достойны другого отношения. Тут важно собственное мнение о себе и ситуации. Считаете, что достойны большего? 
Замечательно, тогда не останавливайтесь просто на любви к себе хорошему, а действуйте в соответствии со своим мнением. 
Найдите новое место работы, начните трудиться на себя, будьте настолько интересными и востребованными, чтобы вам не приходилось ничего искать, а только выбирать лучшее из множества предложений. 

Что делать в кризис?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Все подозревают, что к кризису лучше быть готовым, чем не готовым.
Но всё равно, помните, какой неожиданностью является снег в декабре, особенно для коммунальных служб,
Так и для большинства людей, трудные времена наступают внезапно. 

И что делать?

Во-первых, осознать - вот оно, пришло то, о чём и так догадывались, но надеялись, что обойдётся.
То ли снег выпал, то ли деньги кончились, может быть, начались сокращения, то есть - работа кончилась.
Осознание и принятие реальности позволяет перестать переживать и начать действовать.
Если вас накрыл сугроб, или вашу машину, всё - факт есть, переживать и плакать бесполезно, выбор прост,
сидеть в сугробе или выкапываться из него.

Во-вторых, посмотрите сколько у вас денег и что вы себе можете позволить в плане покупок.
Некоторые люди, по инерции, продолжают лихо тратить последнее, а потом бегут за потребительскими кредитами.
Понимаю, не всегда это просто, но, думаю, возможно отказаться от привычных развлечений, покупок приятных, но не самых нужных вещей.
 
В-третьих, обычно, в кризис конкуренция между сотрудниками возрастает. Если начнёте воевать всей душой и телом, то силы быстро закончатся, а
сами можете оказаться на улице. Состояние войны разрушает, но состояние игры увлекает и защищает от эмоционального дискомфорта.
Интересная игра "кто кого" продолжается с момента появления человека, в джунглях сильный поедает вкусного, в офисах варианты не так трагичны, но
разнообразнее. Стремитесь выиграть, но всегда помните, что в любой игре проигрыш возможен. Получайте удовольствие от процесса, но будьте готовы
к любому результату.

В-четвёртых, больше общайтесь с людьми, которые вам нравятся, но главное - которым нравитесь вы. Надеюсь, такие есть и их много.
Такое общение помогает сохранять самооценку, чтобы ни говорили недоброжелатели, это только их мнение, а у вас есть люди, которым вы нужны,
которые вас уважают, любят, понимают. Ну и хорошо.

В-пятых, неважно, каким человеком вас видят другие люди. Главное, кто вы есть и кем себя видите сами.
Тогда не надо ничего никому доказывать, надо идти своим путём и жить своей жизнью. В народе это называется - уверенность в себе.

В-шестых, "не читайте перед обедом советских газет" проф. Преображенский. Хороший совет, но в современных условиях он может
выглядеть по-другому: перестаньте читать социальные сети, где "всёпропальщики" с помощью заказных статей навевают атмосферу паники и
депрессии. Можно ограничится хорошими друзьями и профессиональным сообществами, где можно получить конкретную информацию - что делать,
а не как переживать, страдать, обижаться на весь мир.
 
В-седьмых, займитесь делом, тем, которое приносит удовольствие, настоящую радость. У кого-то это может быть спорт, прогулки, активные игры на свежем воздухе.
Кто-то с радостью сядет и почитает любимую книгу, кому-то прямая дорога в кино, театр, музей, если там интересно и хорошо. Знаю людей, которым помогают
тренинги
, там и новые знания и общение, такое совмещение приятного с полезным. 

вторник, 16 декабря 2014 г.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Ты можешь не замечать свой возраст.
Он-то тебя замечает...

Новые знакомства - новые возможности!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А зачем?"

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

Скука - неполадки в системе желаний.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Жизнь — это супермаркет. Бери что хочешь, но впереди касса.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Новые знакомства - новые возможности!

Судьба — автопилот для ленивых.

Не надо гоняться за счастьем, надо просто лечь на его пути.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю...

Новые знакомства - новые возможности!

Что лучше не иметь? Личной собственности или собственной личности?

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

Говорят, что стыдно не разобраться со старым поклонником и уже заводить роман с новым. 
Но, скажите, если нужны новые сапоги, в магазин босиком разве ходят?

К мудрецу пришла женщина и спросила у него:
- Умный человек, почему мужчина, познавший много женщин, считается героем, а женщина, у которой было много любовников проституткой?
Мудрец ответил:
- Если ключ способный открыть множество замков считается хорошим, то замок, открываемый любым ключом, считается дешёвой безделушкой!

- Почему говорят, что на Севере, народ менее испорчен! 
- Блин, а ты попробуй испортиться в минус сорок пять по Цельсию!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

На память свою жалуется всякий, на рассудок - никто


Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задать глупые вопросы. 
Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига два запустит ядерный реактор.

Новые знакомства - новые возможности!
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт...  
Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Мать - дочери: 
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... 
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя в затылок!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. 
Одна черточка, а какова разница!!!

Новые знакомства - новые возможности!

Внимание, девушки: Килограммы и калории разбегаются после занятий фитнесом, но они далеко не уходят, а поджидают Вас, коварно спрятавшись в холодильнике.

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

В семье любовь без иллюзий

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Не секрет, что мы приписываем достоинства человеку, если любим его. 
Часто, свои иллюзии считаем достоинствами любимого человека. 
Жизнь в семье избавляет от заблуждений. 

Любить свои иллюзии приятно. Любить другого человека со всеми его сложностями и особенностями – непросто. 
Когда люди каждый день живут вместе, то личные приятные иллюзии сталкиваются с суровой реальностью, в которой: 

Муж не всегда ласков и романтичен. Забывает говорить слова любви и комплименты. Помогает мало, работает много (и хорошо, если зарабатывает), говорить особо не о чем, ибо он устал. 
А ещё, бывает, смотрит на других девушек, сей факт отрицает, она – жена – всё видит (чувствует).

Жена выносит мозг. Требует слов любви каждый день, говорит непонятно что. То ей внимания не хватает, то внимание не такое, какое ей нужно. Например, подарки – это хорошо, а если поговорить забыл, то и подарки – нехорошо.  
Ибо подарок без души – это не проявление любви. Истерики случаются по поводу и без. Точнее, для хорошей истерики и повод не нужен, достаточно вспомнить, что было сказано три года назад или не так «посмотрено». 

Это маленький набор типичных претензий супругов друг другу. Список можно продолжать бесконечно. И где у них любовь? Неужели она в семье пропадает? 

Иногда пропадает, это правда. Супруги живут по инерции, вместе жить плохо, но разводиться ещё  хуже, дороже, да и дети не поймут. 
А ругаться и скандалить можно привыкнуть, другие же живут, и ничего. 

Бывает и по-другому. Люди просто теряют свои иллюзии и начинают принимать партнёра таким, какой есть, со всеми недостатками и трудностями. 
И если решено не разбегаться, а жить вместе, то лучше друг друга любить, чем всю жизнь воевать и предъявлять претензии. А разве так можно? 

Романтики не верят. Говорят, что любовь рождается сама, ну и помирает, как бы, тоже сама. Чего тут от человека зависит? Как у детей – когда хочу, тогда  играю, надоело – бросил. 
Это детские представления о любви. У взрослых может быть по-другому. 

Например, любовь как ответственная и радостная забота о муже (жене). 

Это любовь без иллюзий, она действительно возможна только для людей взрослых, способных ответственно относиться к своим решениям, чувствам, действиям. 
На самом деле таких людей не так много. Те есть, телом выросли почти все, но не душой, не сознанием. Поэтому любовь без иллюзий возможна не для всех.   

Кстати, со мной согласен Альбер Камю: «Те, кто любят истину, должны искать любви в браке, то есть в любви без иллюзий».  



21 декабря тренинг "Мастер знакомств". Знакомства в бизнесе и личной жизни без отказа. 

вторник, 9 декабря 2014 г.

Если вы решили пристать к незнакомому человеку

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Вообще приставать нехорошо, но если очень хочется, то можно. Главное, знать, как это сделать, не испугав объект внимания. 
Вам же нужно общение, а не струя ядовитого газа из баллончика в ответ. 

Приставать можно по-разному, грубо и некрасиво, или так, чтобы другой человек был уверен, что он сам заинтересован в знакомстве. Это интересней. 

В жизни много парадоксов. Например, девушкам надо больше общения и внимания, но они первыми практически никогда не знакомятся. Ждут, когда принцы прибегут. 
Принцы идут мимо, они нынче очень пугливые. Поэтому приставать к девушкам начинают те молодые люди, которые хотят. Чего? Ну, много чего хотят, например, всех девушек сразу, и вот эту, проходящую рядом, в частности. 
Но она всех не хочет. А тот, кого хочет она, внимания не обращает. Ну не первой же ей знакомиться! Разве можно так просто подойти к незнакомому человеку и начать знакомиться, это приставание какое-то, а она не такая! 

А какая? 

Врёт себе, что скромная, но на самом деле трусливая. Это такой распространённый женский страх – как бы чего не вышло! 
Поэтому лучше тихо, мимо, незаметно, но с большим желанием, чтобы молодые люди сами заметили, подошли, наговорили комплиментов, и самые нужные остались, а остальные ушли. 

Тут надо добавить, что крайности, действительно, не желательны. Не стоит даже пробовать заигрывать (знакомиться) с компанией нетрезвых ребят на далёкой трамвайной остановке в 12 часов ночи. 
Зачем искать приключения с непредсказуемым результатом? 

В других случаях, когда безопасно и «средь бела дня», то не надо путать скромность с трусостью или элементарным неумением общаться спокойно и достойно с незнакомыми людьми. 

Молодые люди тоже страдают от неумения знакомиться. Вместо приятного общения, от страха начинают выдавать заученные и неуместные фразы из книжек по «пикапу». 
Девушки разбегаются, а он с чувством «девчонки полюбили не меня», начинает злиться, иногда хамит вдогонку. 

Всё не так и неправильно. 

Вот ещё парадокс. Если вы хотите познакомиться и уже готовы пристать к незнакомому человеку, то лучше не надо. Почему? Потому что это в 70-90% случаев неэффективно. 
Чем больше хочется, тем больше волнение, страх, и, соответственно, отрицательный результат. 

Я открыл секрет успешных знакомств. Он заключается в том, что знакомиться не надо вообще. А что надо? 

На тренинге «Мастер знакомств» 21 декабря 2014 г. вы узнаете простые, но эффективные стратегии успешных знакомств. 

Если кратко, вы будете уметь:

•    Создавать ситуации и контекст, когда знакомиться будут с вами, главное  – нужные люди, а не кто пропало.  

•    Вы перестанете просить внимания у других людей, ведь тот, кто просит – бедный и заинтересованный, ему чего-то не хватает. А кому нужны попрошайки? 

•    Вам не смогут отказать, поскольку отказывают только тем, кто просит. Если вы ничего ни у кого не выпрашиваете – вам отказать невозможно. 

Мастер знакомств не просит, а предлагает! 

Мастер знакомств формулирует предложения так, что от них невозможно отказаться. 

Присоединяйтесь! Вы станете Мастером знакомств, с большой буквы. 

Кстати, такая же стратегия хорошо работает и в деловых знакомствах, и при устройстве на работу. Ну это так, приятный бонус. 

пятница, 14 ноября 2014 г.

Чьи игрушки?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Есть мнение, что у ребёнка должно быть своё имущество.
Все купленные родителями игрушки являются собственностью ребёнка, он должен ими распоряжаться, играть, убирать, не ломать.
Предполагается, что осознание наличия собственности приводит детей к ответственности за своё имущество.

У ребёнка понимание, что игрушка моя, в среднем, формируется в два-три года, а лет в семь дети настаивают: это мой планшет, мой велосипед, мой компьютер, далее может следовать вывод – когда хочу, тогда и играю.

•    Логика в этом есть, всё своё использую, как хочу.

Поэтому вместо уроков – компьютерные игры, вместо помощи родителям –катание на велосипеде (самокате), ну так ребёнку хочется, поскольку слово «надо» – это у взрослых, у детей главное слово «хочу».
Надо учить уроки, но хочется играть в компьютерные игры, тут как раз и помогает осознание, если компьютер мой, то чего вы родители лезете со своими советами, когда мне пользоваться моим имуществом?

С другой стороны, например, при поломке компьютера, ребёнок объективно понимает, что сам вопрос с ремонтом не решит, нужны деньги, поэтому за ремонт отвечают родители.

Основным способом воспитательного воздействия родителей на ребёнка становится лишение имущества или права распоряжения имуществом, которое, якобы, принадлежит ребёнку.
Раздаются громкие угрозы: не будешь учить уроки – отберу компьютер (планшет, телефон, велосипед, и т.п.).

Как же так? Где гуманность и справедливость? Лишать права распоряжения имуществом может только суд! Ну, сейчас дети продвинутые, могут и так заявить.
Кстати, в некоторых странах с развитой ювенальной юстицией, лишение права играть в компьютерные игры является основанием для изъятия детей из семьи и привлечения родителей к ответственности за негуманные воспитательные меры.

Чтобы не воевать со своими детьми и не лишать их имущества, думаю, надо понять следующее.

1.    Никакого имущества у ребёнка нет. Игрушки ему не принадлежат.
2.    У ребёнка редко, практически никогда, не возникает ответственности за, якобы, принадлежащее ему имущество.
3.    Всё, что куплено детям, принадлежит родителям. Ребёнок использует вещи на тех условиях и так, как сформулируют родители, а любое имущество получает, как ответственный пользователь.
4.    Если ребёнок нарушает установленные правила пользования игрушками и вещами, то родители вещи легко забирают, ведь они принадлежат им.
После чего опять можно договариваться, на каких условиях ребёнок имеет право получить игрушки (вещи) назад.

Если эти простые правила ребёнок усвоит с детства, то у него не будет никаких претензий родителям: а чего это вы мне указываете, когда пользоваться своим компьютером и сколько играть.

Всё имущество принадлежит родителям, а не детям. Кто является собственником, тот и определяет, кому, как и сколько пользоваться имуществом.

Во-первых, такая позиция правильна с точки зрения права.
Родители полностью несут ответственность за своих несовершеннолетних детей, обязаны их содержать, давать всё необходимое для здоровой жизни и развития, необходимое – не значит лишнее.
Не ребёнок определяет, сколько и во что ему играть и как себя развлекать, если его желания противоречат воспитательным целям родителей.

Во-вторых,  ребёнок будет понимать, что не он в семье главный. Главный тот, у кого игрушки, вещи, развлечения, понимание и любовь – это родители, поэтому с ними надо договариваться, меньше капризничать, больше слушаться.
Родители заботливые и ответственные, их надо уважать и соблюдать установленные правила, тогда проблем с вещами не будет.

Важное замечание. Принцип – родители главные, у ребёнка имущества нет – является хорошим инструментом воспитания в умелых руках, который прекрасно работает на фоне любви к детям и желании воспитать их достойными людьми.
Этот принцип эффективные воспитатели применяют не для себя, им что, детские игрушки нужны? Важно, чтобы ребёнок понял, что играть и развлекаться можно только при определённых условиях, которые формулируют заботливые родители, начиная с простых правил – убирать за собой, специально ничего не ломать. По мере взросления, условия будут усложняться, например, сначала дело – потом игры. Это главная цель принципа – у детей своих игрушек нет.

вторник, 4 ноября 2014 г.

К чему может привести безусловная любовь?


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Гуманистическая психология успешно захватила умы педагогов и других проповедников правильного воспитания.
Безусловное принятие ребёнка провозглашается непререкаемой и модной истиной.
Сомневающиеся идут просто не в ногу с модными веяниями популярной психологии.

Даже представить невозможно, как веками родители губили личности своих детей, ничего не зная про безусловное принятие ребёнка.
В двадцатом веке родительскую общественность спас Карл Роджерс, он первый чётко сформулировал, от чего почти у всех его невротических клиентов всё плохо в личной жизни.
Оказывается, родители клиентов не практиковали безусловное принятие, поэтому дети выросли печальными и невротичными.

Хорошее объяснение подхватили многие американские психологи, толково и «на пальцах» объясняя, как теперь правильно воспитывать детей.
Популяризатором идеи безусловного принятия в России стала Юлия Гиппенрейтер, переписав книгу американского психолога Томаса Гордона,  «Тренинг родительской эффективности (Parent Effectiveness Training)».

Ю. Гиппенрейтер творчески развила идеи Гордона об «активном слушании», «я-сообщениях», «беспроигрышных методах разрешения конфликтов» и т.п., правда и от себя добавила много чего.
Получилось красиво, модно, поучительно.

Если кратко, то безусловное принятие ребёнка - это принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!».
Другими словами, просто за то, что ребёнок есть (ел и будет есть).

Приверженцы «чистого» безусловного принятия настаивают, что это не безоценочность, а именно положительная оценка ребёнка, причём вслепую.
Ребёнку нужна радостная забота и любовь, полное принятие, насколько хватит сил.

Есть ещё вариант спокойного принятия ребенка, как частички себя.
Например, ударился ногой, зачем на неё сердиться, ведь это тоже я. Смотрю и принимаю ситуацию, как данность.

Любви к ребёнку без всяких условий противопоставляется любовь условная.
Ею пугают родителей, говорят нельзя так любить, а то дитё невротиком вырастет, и вообще, вы что, своего ребёнка решили неправильно любить!?

Мне кажется в этом главная ошибка ортодоксального гуманизма – настаивание на безусловной любви к ребёнку, как единственно верного пути воспитания.

Теория во многом лукавая. Провозглашается, что самого ребёнка надо любить, а его поступки можно и нужно порицать. Вроде всё верно, только проверить невозможно: ругая поступок ребёнка, мама  (папа) его (ребёнка) любят или нет?
Всё очень субъективно. Это как у человека, который утверждает, что в душе очень добрый и любит весь мир, а гадости делает, чтобы показать неразумным людям, как они неправы. Но в душе любовь.

С другой стороны, у самого ребёнка до определённого возраста нет понимания, что значит – родители ругают поступок, а не его личностные качества. Это о чём?
Вот стоит мальчик лет пяти, а мама со страшным видом разносит действия малыша, который потерял варежки. Что мальчик видит? Мама его любит? Может быть в душе, но как ребёнку это понять?

С папами вообще всё сложно. Они, часто, хотят видеть в ребёнке достоинства, за которые его будут ценить и уважать в обществе, а если этих достоинств нет, то с любовью сложно.
При этом папа будет заботиться, ночами сидеть с больным ребёнком, защищать его, помогать, зарабатывать деньги, из-за ответственности, если таковую осознаёт.
Но когда папа хочет, чтобы мальчик был сильным, смелым, спортивным, а сын играет на скрипке и не может за себя постоять, то чаще это разочаровывает, чем очаровывает.
Ну, а мама верит, что мальчик станет великим скрипачом или не станет, ну и хорошо, всё равно любит.

Говорят, в истории никогда никакой безусловной любви к детям не было. В деревнях рожали много детей, желательно мальчиков, ибо – работник, а девочка – лишний рот, да ещё и для замужества надо приданое собирать.
Дети ценились не сами по себе, а только сильные и здоровые, чтобы могли работать и в старости кормить родителей.

Ну, а в древности о любви к детям, условной или безусловной, вообще речь не шла. Например, так Сенека описывал отношение к детям:
«Мы разбиваем голову бешеному псу; мы закалываем неистового быка; больную овцу мы пускаем под нож, иначе она заразит остальное стадо; ненормальное потомство мы уничтожаем;
точно так же мы топим детей, которые при рождении оказываются слабыми и ненормальными. Так что это не гнев, а разум, отделяющий больное от здорового».

Если кому интересно про нелюбовь к детям в истории человечества, можете почитать книгу  «Психоистория» Ллойда де Моза.

Так вот человечество, от ужасов нелюбви и условной любви к детям, шатнулось в другую сторону – безусловной любви и принятию.
Плюсов в таком подходе множество, особенно, если адекватные родители умеют и желают воспитывать своих детей, тогда безусловное принятие как инструмент душевного воспитания очень хорош.

Но родители бывают разные. Вот, у этих разных, безусловное принятие ребёнка больше калечит, чем помогает сеять что-то разумное, доброе, вечное.

Например, видел ситуацию в детском саду: дети одеваются домой, родители -  кто помогает, кто разговаривает, вдруг одна девочка лет пяти с разбегу головой бьёт другую сверстницу.
Потерпевшая падает и заливается слезами, ей действительно больно, родители начинают возмущаться, ругать нападавшую девочку, но мама агрессивного ребёнка встаёт на защиту, ибо у мамаши безусловная любовь.
Конечно, она дочку за неправильный поступок отругала, сказала, что нельзя бить головой, и самой пораниться можно, и другим деткам неприятно.
Родителей пострадавшей девочки ещё не было, но, думаю, они бы не разделили безусловную любовь мамы к своему драчливому ребёнку.

Часто, дети, взращенные в безусловном принятии, усваивают одно правило – им можно всё. Конечно, за поступки поругают, но их всё равно любят.
Такие дети надеются, что мир будет добрый, как мама.

Дети становятся зависимыми от ожидания любви и принятия их личности, а это путь к неврозу, ничуть не длиннее, чем через условное принятие.

•    Мир и люди вообще никого не любят просто так. Мир не добрая мама.

Эта новость очень печалит подрастающих детей, они же верят, что их личность должна цениться безусловно, но уже в школе ребёнок будет хорошим не просто так, а за отличные оценки и поведение.
Начнётся реальная жизнь, в которой безусловной любви и принятия практически нет.

А вы, за безусловную любовь? 

среда, 29 октября 2014 г.

Что в первую очередь мужчины ценят в женщинах?


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Тема не новая, уже много написано, но всё как-то про личный опыт пишущего, поэтому сделал опрос, собрал мнения разных людей,
которые ответили на вопрос заголовка статьи – что в первую очередь мужчины ценят в женщинах?

На первом месте – внешние данные (45.64%), что не удивительно.
Конечно, женщины хотят, чтобы мужчины ценили личностные качества, но что, в первую очередь, девушки выставляют для привлечения внимания: личностные качества или внешность?
Ну, что выставляют, то мужчины и оценивают в первую очередь.

Второе место – личностные качества (24.39%). То есть, по одёжке (внешности) встретили, а поговорить?
Тут и оцениваются личностные качества, черты характера, верования, убеждения, поступки. Только тут у мужчин с восприятием женщин тоже не всё просто.
Например, симпатичным девушкам мужчины приписывают больше положительных личностных качеств.
Многие хотят верить: ну не может красивая барышня быть сволочью! Может-может, считают женщины, они друг друга (подруга подругу) оценивают трезво и бескомпромиссно.
Наверное, поэтому один мой знакомый руководитель никогда сам не принимает решение о принятии на работу симпатичных девушек, он собеседовать отправляет опытную даму, которая ему докладывает, где пустышка, а где толковая девушка для работы.
Сам руководитель признаётся, что не может понять, как такая красотка с изумительными формами и прекрасной улыбкой, может не подходить для работы в их компании.
Но дело превыше всего, поэтому знакомый делает хмурый вид и рассуждает о делегировании некоторых полномочий заместителям, которые в определённых вопросах лучше разбираются. Ну и правильно.

Третье место – согласие на секс (16.89%). Если девушка согласна – это ценно. Другими словами, не надо долго уговаривать, тратить время и деньги.
«Я чертовски привлекателен, чего зря время терять», так обосновал герой фильма «Обыкновенное чудо» своё предложение женщине «встретиться в полночь у амбара». Есть, конечно, варианты.
Думаю, многие мужчины хотят поухаживать, чтобы она убегала, а он догонял, всякое бывает, но тенденция современности, особенно в больших городах, такова, что когда времени нет – никакой дружбы, сразу любовь, то есть секс.
На четвёртом месте – ум (9.67%). Мужчины оценивают ум женщины после того, как всё остальное оценили.
Не толерантно как-то, но таковы результаты опроса.

На пятом месте – деловые качества (3.41%). Я не согласен!
Но, что от этого меняется, мужчины ценят деловые качества в женщине далеко не в первую очередь.

Реальность может нравиться или не нравиться, но конкретный опрос показывает, что мужчины просты, и со временем, в массе свой, не очень меняются.

Как воспринимали женщину в первую очередь визуально, так и продолжают это делать.
Можно с этим фактом спорить, ведь на женщину надо смотреть, как на человека!
Согласен, но когда человек оказывается симпатичной женщиной, все правильные рассуждения для мужчин не важны.
Люди всегда поступают, как хочется, а не как правильно. Мужчины тоже люди – им хочется, а это состояние, говорят, пуще неволи.

пятница, 17 октября 2014 г.

Плохо ли мы сейчас живём?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Как-то довелось поработать в уголовном розыске в г. Москве.
Это были непростые 90-е годы, когда страну захлестнула преступность, причём в самых жутких формах.
Расскажу об одном деле.

В Москве была совершена серия краж и мошенничеств, которые учинила несовершеннолетняя барышня.
Ей было всего 14 лет, себя она называла лесбиянкой, знакомилась с относительно богатыми женщинами, жила у них, потом забирала ценности, деньги, вещи и скрывалась.
Взрослые тётеньки не писали заявлений, поскольку не очень красиво жить с несовершеннолетней.

Но когда малолетняя воровка избила очередную любовницу, которая попала в больницу, пришлось написать заявление, просто медики направили телефонограмму в милицию о происшествии.
После осмотра квартиры взрослой любовницы были найдены вещи малолетней любовницы. В одной из сумок находились золотые изделия весом 5 килограмм.
Кольца, цепочки, были добыты непосильным трудом в течение нескольких лет в ходе обворовывания прошлых сожительниц.

Через некоторое время установили личность воровки, даже нашли фотографию, осталось только найти саму девицу.
Появилась информация, что барышня уехала в один из прекрасных городов Башкирии, развивать лесбийское движение в нефтяных районах республики.

Меня с коллегой отправили в командировку вылавливать воровку. Башкирские коллеги оказались чрезвычайно гостеприимными.
Вот, например, сейчас я вообще не пью, просто всё, что мог выпить мой организм, было выпито в этой командировке.

Девицу чуть не поймали, аж два раза. В первый раз, она от нас убежала сквозь форточку одной из квартир на первом этаже, причём босиком, зимой.
Оказывается, девушка была совсем маленьких размеров, и весила килограмм сорок.
Второй раз её задержал участковый по нашему звонку, но пока мы ехали её забирать, участковый барышню отпустил, сказал, что убежала.
Тогда такие участковые попадались часто, от них за небольшие деньги могла убежать даже черепаха.

Спустя две недели, мы поняли, что пора возвращаться домой. Если девушка бегает быстрее местных участковых, то нам её поймать не светит.
Но когда мы уже собрались уезжать, нас пригласили посмотреть на тело разыскиваемой барышни.

Тело было синее с тремя пулевыми ранениями в голову.
Кто её догнал и зачем убил, наверное, так и осталось неустановленным, но это была причина для прекращения уголовных дел в Москве, поскольку подозреваемая погибла.

Всю ночь нас провожали местные оперативники и какие-то мужики в аэропорту, как всегда – пили.
Потом выяснилось, что мужики – это пилоты самолёта, на котором нам лететь безбилетными пассажирами.

Перед посадкой в самолёт, ко мне подошёл один из местных сыщиков с большой просьбой.
Говорит, мы тут голову нашли, но она ваша, в смысле по московскому какому-то делу проходит, её надо экспертам доставить, и протянул полиэтиленовый пакет с головой. 
Серьёзно так добавил, надо же вам что-то из командировки привезти.

Мне уже было всё равно, после того как я посмотрел на пьяных пилотов, чего и куда везти, пакет взял.

Ту-154 был полностью забит гражданами, желающими посетить Москву. Самолёт пах перегаром и туалетом, я сидел у прохода, засунул пакет с головой под сиденье, так потребовала проводница.
Решил заснуть и положиться на волю случая и пьяных лётчиков, авось довезут. Ещё до взлёта я провалился в глубокий сон, но ненадолго.

Проснулся от некоторого ропота, который раздавался в салоне.
Оказывается, при взлёте, пакет зацепился за какую-то железку под сиденьем и порвался, голова вывалилась и покатилась по проходу между сиденьями салона.
Подбежала стюардесса. Такого идиотского вопроса я больше никогда в жизни не слышал, она поинтересовалась, не моя ли голова катается по салону.
Пришлось признаваться – моя.

Вдвоём со стюардессой мы выловили голову, я предложил отдать её пилотам,  девушка пошла с пакетом туда, но скоро вернулась, сказала, что пилоты не хотят брать.
Я сказал, что они обязаны забрать, поскольку наши пистолеты хранятся у пилотов на время полёта, а голова – это вещественное доказательство,  поэтому пусть летит с пилотами рядом.
Не знаю, то ли мои рассуждения убедили девушку, то ли ненавистные взгляды пассажиров, но она голову унесла и до приземления я её больше не видел.

Кстати, граждане в салоне после этого сидели тихо тихо.


К чему я решил вспомнить этот маленький эпизод из девяностых?
Когда люди не довольны жизнью, и говорят, что сейчас всё плохо, надо задавать себе вопрос: плохо по сравнению с чем?
Наверное, многие люди просто не знают, что такое плохо. Да, я написал маленький эпизод из своей мирной жизни, а ведь в девяностые была ещё война…. 
Вы как считаете, мы сейчас живём плохо?

суббота, 11 октября 2014 г.

Чувствующие женщины и действующие мужчины. Какая стратегия лучше?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Дорогой, нам надо поговорить…. После чего дорогой, как правило, начинает немного напрягаться.
Она переживает, а чувства они такие, их надо выплеснуть.

Выплеснула, он порывается что-то решать, предлагает действия, а никаких действий ей не надо, хочется, чтобы мужчина сидел, слушал, сочувствовал.

Тут часто возникает непонимание. Казалось бы, чего проще, точно обозначить свои намерения. Может быть так: дорогой, делать ничего не надо, у меня просьба, посиди, послушай.
Дорогой, как правило, устроен просто, сказано слушать – слушает. Можно сочувственно кивать головой, поддерживать эмоционально.
При этом пусть мужчина думает, что он действует, ведь эмоциональная поддержка – тоже действие. Только такая мелочь, как обозначение намерения, почему-то упускается.

Чувствующие женщины думают, что и так должно быть понятно: о чувствах надо говорить, переживания видеть и реагировать сочувствием.

Действующие мужчины ожидают конкретики: дорогая, чего делать-то из всего сказанного?

В таких ситуациях полезно договариваться. Как ни странно, прямые договорённости обозначать намерения не всегда работают. С одной парой пошли «кривым» путём.

Жена настаивала, что муж чёрствый, не понимает её тонких чувств, уверяла, что стратегия чувственности самая правильная, причём везде, от личных отношений до деловых, она так привыкла.

Муж бизнесмен, он мало переживает и рассуждает, его дело процветает, поэтому он настаивает, что и в семейных отношениях нечего «сопли разводить».

И он, и она – люди творческие, поэтому я им предложил на одну неделю поменяться ролями. Конечно, они правы.
Стратегия действующего мужа великолепна, стратегия чувствующей жены замечательна, но на одну неделю можно же попробовать другую.
Если что не так пойдёт, всегда можно вернуться к своей любимой стратегии. И, кстати, мы ведь решили ограничиться только личными отношениями.

Само название их развеселило: чувствующий мужчина и действующая женщина. Это что-то новое, интересное, а вдруг поможет наладить отношения.

Мне тоже интересно ставить эксперименты на живых людях с их согласия. Может быть, это миф про чувствующих женщин и действующих мужчин?
А как проверить, если не практикой, которая – критерий истины, хотя бы для одной пары.

Эксперимент продлился намного больше одной недели. В первое время супруги весело издевались друг над другом.
Муж терроризировал жену ежевечерним ритуалом «нам надо поговорить», жена отвечала перестановкой мебели, без всяких переживаний вынесла стол мужа на балкон (он застеклён и тёплый).

На вторую неделю началось что-то осмысленное и полезное. Муж пришёл с цветами, сказал, что ему их никто не дарит и доброго слова не говорит, купил себе сам, ведь он всегда в детстве цветы разводил.
Да, это не был романтичный букет роз, а всего лишь двухметровая пальма в кадке.
Жена на следующий день принесла мужу цветущий лимонный куст, сказала, что нечего сопли разводить, надо разводить полезные деревья, на которых растут витамины.
Муж сказал спасибо, но обвинил в чёрствости, и сказал, что не в этом дело, а том, что в доме не хватает тепла и уюта, кстати, об этом надо поговорить.
Вот, так, с некоторым издевательством, но люди включились в игру, главное, что им понравилось.

Через месяц решили, что хватит, муж для уюта и тепла в доме всё обставил цветами, завёл кошку, жена сделала ремонт, купила новую мебель.
Главное, что серьёзно предъявлять претензии друг другу уже было невозможно.

Теперь у жены появилась новая стратегия, она назвала её деятельная чувственность, а муж сказал – фигушки, я теперь весь чувственный, ибо выгодно.
Дома любящая жена и кошка, опять-таки лимоны выросли. Им так обоим удобно.

И чья стратегия лучше?

пятница, 10 октября 2014 г.

Сложность языка отношений

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Написал книгу о переговорах в личной жизни, перечитал, и понял, что договариваться нечем.
Такое впечатление, что люди специально придумали различные понятия и привычные штампы, чтобы шансов договориться не было.
Терминология понимания и согласия практически отсутствует.

Зато достаточно иллюзии понимания. Например, из советов семейного психолога: «Серьезные отношения всегда требуют от партнеров ответственности и взрослого отношения друг к другу».
Вам всё понятно? Мне нет. Пришла пара со сложностями в семейных отношениях, они не могут договориться по множеству вопросов, им рассказывают про «серьёзные отношения, ответственность и взрослые отношения».
Пара с умными лицами качает головой, услышав правильные и мудрые штампы, после чего уходит ругаться дальше.

Серьёзные отношения, ответственность, настоящая любовь, принятие таким, какой есть, понимание своей сущности, и т.п. – это всё словесный мусор, который, в лучшем случае, вызывает иллюзию понимания, но чаще, никак не помогает выработке договорённостей. Про настоящую любовь лучше рассказывать, когда есть понимание и согласие, ласковые слова нужны для создания теплоты отношений, а не для разрешения сложных разногласий.
Это не значит, что трудные вопросы надо урегулировать с помощью молотка, хмурого лица и матерных выражений. Просто сквозь слёзы, претензии и рыдания, что-то там про любовь будет звучать не очень искренне.

Есть другой крайний подход. Для согласия в паре вообще слова не важны – главное чувства. Когда они есть, обо всём договариваться легко, а когда их нет, то никакие слова не помогут.
В идеале, наверное, так и должно быть, только часто ли вы встречали идеальных людей и идеальные отношения? Чувства бывают разные, нередко они больше разрушают отношения, чем сближают партнёров.
Чтобы не разбежаться, опираясь на свои сложные переживания, всё-таки надо договариваться.

Итак, надеяться только на светлые чувства и ждать, что проблемы сами рассосутся - наивно, разговаривать умными штампами популярной психологии, в надежде договориться, - также сомнительное занятие.
И что делать?

Как вариант, сначала выработать с партнёром свой словарь терминов и понятий, которые можно будет употреблять в переговорах по существу.

Например, знакомая пара, живя вместе около двух лет, никак не могли решить, они хотят сходить в ЗАГС, или пора уже разбегаться.
Постоянные споры склоняли их к варианту уже расходиться.

В спорах девушка требовала, чтобы молодой человек «взял ответственность на себя», «чтобы расписался, как положено, если любит», «чтобы свадьба была, как у всех».

Молодой человек требовал, чтобы «не парила мозги, не выносила их же», утверждал, что «и так хорошо живём», «он ещё не готов к свадьбе как у всех».

Убеждение, вроде «у нас ведь серьёзные отношения, дорогой, пойдём в ЗАГС», ни в чём молодого человека не убеждали.
С другой стороны, доводы «мы и так хорошо живём без ЗАГСа» легко опровергались девушкой созданием «плохой» жизни, что квалифицировалось молодым человеком, как «вынос мозга». 
В этой терминологии договориться проблематично.

Мне стало интересно, смогут ли они найти нужные и понятные для обоих слова, чтобы разрешить разногласия. Скажу сразу, занятие это не быстрое.
Только через месяц стороны пришли к совместному согласию о том, какие понятия и выражения использовать для выработки договорённостей.
Я выполнял вспомогательную функцию, не настаивая на существовании правильных формулировок.

•    Правильных не бывает, есть те, что устраивают договаривающиеся стороны.

Кстати, хорошая проверка. Если люди отказываются менять терминологию общения, то возникает вопрос – они вообще хотят договариваться? Эта пара хотела.
В результате решили, что живут так, как живут ещё три месяца, потом либо в ЗАГС, либо вместе больше делать нечего.
Ну и хорошо, тоже некоторая определённость, а главное, мирно, по обоюдному согласию.

среда, 8 октября 2014 г.

Таблетка от сглаза

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Тенденция современности такова, что многие психологи начинают подстраиваться под требования населения.
Население прополоскало себе сознание «жёлтым» телевидением, поэтому требует волшебных снадобий и таблеток от всех душевных переживаний.

Например, ТВ3 – это окно в Ад, из него в дом заглядывают чёрные маги и боевые экстрасенсы из «битвы экстрасенсов».
В расстроенное сознание граждан выливают потоки «правдивых» историй об исцелении от порчи соседки и сглаза соперницы.
Многие верят, поэтому коммерчески выгодно эксплуатировать веру в чудо и волшебство. Маги и колдуны процветают.
За хорошие деньги они готовы избавить людей от иллюзий, за счёт потери последнего психического и физического здоровья клиентов.

Многие психологи, или люди, считающие себя психологами, чутко улавливают потребности части населения и доказывают, что ничем не отличаются от привокзальных гадалок и честных белых магов.

Прислали запись волшебного вебинара одного известного в узких кругах психолога. Осилил десять минут.

Женщинам, для выявления своего предназначения предлагалось нарисовать свою «промандалу».
Психолог объяснил, что это научный термин, которым не брезговал сам Юнг, поэтому «промандалу» можно рисовать смело,
потом каждый вечер надо на неё медитировать, после чего должно снизойти просветление и понимание женского предназначения. 

Далее были представлены технические и теоретические аспекты рисования «промандалы». Оказывается – это матка, первоматерия, рождающая всё сущее.
Сакральный смысл открывается в процессе рисования или после.

Тут в окошке вебинара появились вопросы от мужчин. А нам чего рисовать? Оказывается, вебинар был для всех, мужчины за свои деньги тоже захотели приобщиться к пониманию своего предназначения.
Ответ мужикам от психолога был просветляющий.
Я ничего не понял, может быть, вы поймёте, привожу дословно: «рисуйте промандалу, она через энергетическое поле даст знание, это первозданная форма, имеющая отношение к основам бытия».

Ну и хорошо, подумал я, у нас богатый народ, который готов платить за набор слов, рождённый просветлённым сознанием психолога, и выключил вебинар.

Знакомая психолог использует карты ТАРО, проводит тренинги, создавая внушения не хуже цыганок, наводящих порчу.
А недавно барышня хвасталась своим новым приобретением, она купила коробку круглых шариков различного диаметра и веса. Догадайтесь зачем?
Её новый тренинг называется «Раскрытие женской энергетики с помощью вумбилдинга».
Я верю, что найдётся много женщин с нераскрытой женской энергетикой, которые запихнув эти камни в интимные места, получат моментальное раскрытие того, чего у них там не раскрыто.
Ибо, как сказано в рекламе её психологического тренинга, – результат превзойдёт все ожидания, мужчины не смогут устоять от магического притяжения женской энергии любви.

•    Падать что ли будут? Только причём тут психология?

Случай для психиатра.

Одна клиентка пришла на консультацию, увешанная тряпочками на верёвочках, похвасталась, что прошла тренинг в известном московском психологическом центре, они там изготавливали обереги от сглаза.
Каждая тряпочка что-то значила, одна оберегала от злого глаза соседки, другая от облучения квази лучами из спецотдела ФСБ.
На рассказе о восьмой тряпочке я дал барышне телефон знакомого психиатра, специалиста по квази лучам и последствиям тренингов в известном московском психологическом центре.
Добрый доктор знает волшебные таблетки от сглаза, после их приёма прилетают голубые слоники и ставят энергетическую защиту от любой напасти.

Вот я и думаю, может, ну её, эту психологию, раз народ требует дремучего колдовства и сексуального просветления. Таблетки от сглаза уже есть, пора начать продажи крема для оргазма.
Инструкция проста: намазать крем на нужное место и втирать до получения оргазма. И будет вам просветление.