пятница, 13 ноября 2015 г.

Когда хочется возмутиться

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Иногда душа требует возмутиться, внезапно, честно. 
Когда разум ещё не отреагировал, эмоции уже готовы выплеснуться через край. 

Я, кажется, знаю, как реагировать на ситуации, в которых хочется возмущаться. 

Вы не любите, когда посторонние люди хватают ваши вещи? Мало кому это понравится. Мне тоже не нравится. 
Как то в раздевалке фитнесс центра произошло следующее. 

Одевался после тренировки, народу почти не было, вытащил из шкафчика свои вещи и разложил на диванчике. 
Люблю когда в раздевалке свободно, не в тесноте и не обиде, большие люди требуют пространства. Пока натягивал свитер, картина кардинально изменилась. 
Вижу, какой-то мужик, нагнувшись, руками перебирает мои вещи. Первая мысль – ну нафига, все диваны свободны, зачем на занятый лезть и двигать вещи? 
Меня посетило внутренне возмущение, вслух ничего не сказал. И правильно сделал. 

Оказывается, мужик абсолютно ничего не видит. Он не видит меня, вещи на диванчике, поэтому ощупывает пространство, прежде чем туда сесть. Он слепой. 
Видно, плавал в бассейне, пришёл в раздевалку с белой тростью, трогает руками ящики с одеждой, ищет, где оставил свою. 
Вместо возмущения у меня возникло сочувствие. Не возмущаться надо, а помочь. Я убрал свои вещи, чтобы они не мешали слепому мужчине. Мне это легко, а ему искать другой диван тяжело. 
Мне просто сделать ситуацию комфортной и для него, и для себя. Ну и хорошо. 

Представьте, что ситуация та же самая, только мои вещи двигает молодой здоровый парень, которому лень пройти два метра до другого дивана, а хочется сесть прямо на этот, рядом со своим шкафчиком. 
Есть ли основания для возмущения? Вроде есть, но надо ли? 

В первом случае, человек имеет явно инвалидность по зрению, это вторая или первая группа инвалидности. 
Таким людям можно посочувствовать, по возможности, помочь. 

Во втором случае, молодой человек физически здоров, но интеллектуально или душевно он немножко инвалид. 
Так сложилось, неважно почему, и прямо тут в раздевалке его уже поздно воспитывать (лечить), только сочувствовать. 

Я не могу вылечить слепого, также как и душевного инвалида. Понять, помочь, не вступить в конфликт в моих силах. 

Стоит ли возмущаться? Реальность такова, что быть доктором жизни невозможно, вылечить всё и всех нельзя, да и вряд ли надо. 
Разрешим миру быть несовершенным. Однако, если что-то возможно сделать, хотя бы не возмущаться, а иногда помогать, то это делать правильно и разумно. 

А если душевный инвалид наглеет, угрожает, нападает? 

В этом случае тем более не надо возмущать себя, надо защищаться, когда словом, когда кулаком в лоб, но спокойно, уверенно, соразмерно угрозе. 

Как видим, возмущение не нужно, ни когда надо помочь, ни когда необходимо защититься.  

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Как не надо «начинать с себя»?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Популярная психология сеет оптимизм и позитивное мышление, веру в победу всего хорошего над всем плохим, и всего-то надо – «начать с себя». 

Если кратко, то за всё, что происходит в твоей жизни, ты отвечаешь сам. Утверждение не верное, но, когда-то, полезное. 
Например, если человек не закрывает дверь в своей квартире, а потом удивляется, почему его обворовали, то, очевидно, доля вины на самом потерпевшем есть, 
не стоит провоцировать воров заглянуть в открытую дверь поживиться чужим добром. Начни с себя – дверь запирай. 
С другой стороны, если человек вышел за хлебом и получил шальную пулю от перестрелки бандитов с полицией, то его вины в этом нет. 
Можно рассуждать о кирпиче, который просто так на голову не падает, но в реальности человеку не дано предвидеть все случайности, от которых можно пострадать, он за них не отвечает. 
Как тут «начать с себя»? За хлебом не ходить, вообще на улицу носа не показывать? 

Чтобы вера в чудеса позитивного мышления не разбивалась о стену повседневной реальности, популярная психология даёт совет, как «начать с себя». 
Оказывается, надо обратиться к себе, все ответы уже есть внутри. Ортодоксальные верующие в «начинания с себя» становятся потерпевшими по жизни. 

Муж бьёт жену, она обращается к себе, ищет внутри ответы, что не так делает: может быть, сама в чём неправа, наверное, плохая жена, надо как-то «начать с себя». 
Чтобы получить ответ, важно разобраться в своих чувствах. Что говорит острая боль в почках, выбитый зуб и синяк под глазом? 
Ощущение боли и испорченный внешний вид говорят о том, что пора бежать, пока жива, защищать свою жизнь и здоровье. 
Полезно назвать вещи своими именами: муж негодяй и подлец.  Это не позитивно, но правдиво. Не надо себя обвинять, полезно задать вопрос – зачем находиться рядом с человеком, который может убить? 
Начать с себя – это задать себе правильный вопрос, получить честный ответ, тот, который позволяет что-то делать, а не сидеть и рефлексировать, переживать, страдать. То есть обращаться надо к разуму, а не к чувствам. 

Жена уехала с «любовником Якиным на Кавказ», оставив мужу записку, что из квартиры забрала причитающееся ей имущество в виде золота, денег с карточек, ноутбук, свои вещи, и больше назад не вернётся
Муж, после недельного запоя, постучал рогами в кабинет психолога с вопросом – как теперь жить? Психолог посоветовал «изменить себя», чтобы жена вернулась, и для этого надо «начать с себя». 
Муж понял, что жёны от хороших мужей не уходят, а плохих не жалко, поэтому срочно надо становиться хорошим. 
Пытался, но хорошим для бывшей жены так и не стал, разочаровался в семейной жизни, теперь ходит по тренингам, чтобы проявлять там расстроенные чувства, уже прошёл курс «мандалотерапии» у опытного «мандалотерапевта». 
Брошенный муж «начал с себя», теперь не может закончить, есть ещё десятки не пройденных тренингов на годы вперёд. 
Осталось множество непроработанных чувств, бормочут психологи-бормотологи, главное - не останавливаться, обращаться к себе, искать там ответ. 
Пока из глубины души никаких сообщений не поступило, похоже, процесс бесконечен. А пока  -  ни отношений, ни семьи, только ненависть к бывшей жене, и всем женщинам заодно.  

•    Путь в никуда тоже начинается с себя. Вам туда надо? 

Есть варианты, когда с себя вообще начинать не надо. Например, подруга часами жалуется по телефону на свою жизнь, забирает у вас время, отрывает от важных дел, обижается, если не слышит сочувственное хрюканье в трубку. 
Не стоит всегда быть удобным человеком, подстраиваться под интересы других людей, винить себя в чёрствости и невнимательности. 
Иногда правильнее честно сказать, что у вас другие планы на своё личное время, трёхчасовой разговор по телефону в них не входит.  

Не стоит медитировать на громкую музыку пьяных соседей в 12 часов ночи и задавать себе «высокодуховные» вопросы, например: «может я просто недостаточно люблю этот мир?». 
Пусть полиция разбирается с загулявшими соседями. 

Начинать с себя стоит, если это не бесплодные переживания, а конкретные действия, ведущие к исправлению ситуации, улучшению собственной жизни. 
Но пока человек во всех действиях других людей ищет смысл, которого нет, не задаёт лишних вопросов и всегда удобен, вопреки своим интересам - он занимается самообманом, 
вроде тоже «начинает с себя», только ходит по кругу бесполезных переживаний, как ослик на верёвочке вокруг столбика.