Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр Сидят двое поздней ночью под открытым небом. - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде. Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю. По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп... - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать? Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?» Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё тогда пришел? - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех? Я одна еду! Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу! Интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я пойму, что я не на работе? Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны. - Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год! - Гады! Я же не доживу! Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! - говорит одна. - Почему это? - обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю... Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы-козлы. Иду пешком, все водители-козлы. Еду на велосипеде-вообще все козлы!!! –– Интересно , просто так ... А чем какают вампиры ? –– Гематоген , знаешь ? Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит: - А, черт с ним, с рублем... - Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди… Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем… Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят: - Извините! Машина без двигателя. Всё исправим. - А как же я проехал 100 км?! - На репутации.. Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали. Штиpлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал Штиpлиц. - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками. А ты классная, когда пьяная! - Ты тоже классный, когда я пьяная.