У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец. Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще . . . резиновые женщины напрокат есть! Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! — Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без черточки? — Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “не прелюбодействуй” — мужчины хором закричали: “Зачеркни, зачеркни!” Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё… Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО. - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить. - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник» Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор: — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя |
понедельник, 28 октября 2013 г.
Все, что делает женщина дома - незаметно . Заметно становится, когда она это не делает
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий