вторник, 8 апреля 2014 г.

Ты мне не нравишься! А что, я должен нравиться?


Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Вчера проводил тренинг «Победа над страхом», несколько человек одновременно заявили, что они боятся не понравиться значимым людям. 
Страшно не получить одобрения, особенно услышать фразу – ты мне не нравишься!

Обычно этот страх формируется в детстве, не без помощи родителей. Ребёнок ищет родительской любви, одобрения, защиты, поддержки, и боится всё это потерять. 
Родители, понимая, что так можно влиять на поведение ребёнка, пугают его лишением внимания и одобрения, начинают внушать страх – оказаться плохим, не понравиться самым значимым людям – родителям. 

Фразы внушения страха примерно следующие: если ты не будешь…, то я тебя не буду любить, если ты не сделаешь…, то я с тобой не буду разговаривать, и т.п.

Взрослые люди продолжают играть в эти игры. Муж не разговаривает с женой, ели она…, провинность можете поставить сами, жена наказывает мужа отчуждением (лишением секса), если он…, причины могут быть любыми. 
Главное, что эти игры имеют смысл, если один человек чего-то боится. 

Что объединяет всех людей, которые боятся не понравиться? 

Они зависимы от мнения близких людей, боятся реального или мнимого наказания. Начальнику надо нравиться, от этого зависит зарплата, разгневать его страшно – лишит премии. 
Лучше жену не гневить, плохая примета – секса не будет. Мужа расстраивать нельзя – зарплату не отдаст. 

•    Зависимость – основа страха не понравиться. 

Такого испуганного человека выгодно иметь рядом. Например, в коллективе человек, который хочет нравиться всем – вкалывает больше всех, берёт на себя работу других, иначе есть шанс не понравиться коллегам, а это страшно. 

Что с этим страхом делать?

 
Тут есть несколько ответов. 

1.    Ничего. Если такой страх единственное препятствие, чтобы не задушить начальника, то пусть будет. Он позволяет сдерживаться, не грубить, соблюдать корпоративную этику. 
Другой вопрос, зачем работать там, где хочется плюнуть в лицо руководству? Но это уже другой вопрос, хотя тоже интересный. 

2.    Устанавливать рамки и правила общения. Это помогает, например, в отношениях с пожилыми родителями. Часто с их стороны продолжается запугивание:  если ты мне не будешь звонить каждый день, то я с тобой вообще разговаривать не буду, а у меня сердце…. Если есть возможность установить чёткие правила и границы общения, то надо это делать, договариваться. Например: я звоню раз в неделю, а если возникают срочные вопросы, всегда можете позвонить сами. Если с вами просто не захотят договариваться, значит им не надо. Вами хотят продолжать манипулировать, вызывая страх. А вам это надо? 

3.    Решите для себя, кому и зачем вы хотите нравиться. Например, молодой человек хочет понравиться девушке, а она его начинает использовать по полной программе: отвези в аэропорт, встреть, одолжи денег (а я потом не отдам), своди в ресторан, и т.п. При этом барышню не волнует, чего хочет молодой человек, он просто подчиняется, в надежде на светлое будущее и на ближайший секс, поэтому боится не понравиться, не угодить. Тут всё просто, молодой человек может честно себе сказать – я должен ей нравиться. Зачем? За сексом. Это выбор, за которым должны последовать ещё вопросы: как долго готов нравиться, питаясь одной надеждой, сколько готов вкладывать, душевно, материально, и т.п. Себе врать не полезно, честность помогает сделать выбор и не изображать из себя жертву. 

4.    В ситуации независимости, если кто-то наезжает «ты мне не нравишься!», можно прямо задать вопрос – а разве я должен тебе нравиться? Разве я родился с миссией именно тебя радовать? Не помню, чтобы давал такие обещания. И страха нет.