вторник, 8 апреля 2014 г.

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости

Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов

Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов. 

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать. 

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf)

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. 
— А люди утверждают, что ничего не ощущают. 
— Но ведь они же не специалисты. 

 Нашел пятисотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь. 

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. 
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему? 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан». 

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! 

Мастер знакомств. (Аудиокнига).

— Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?! 
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! 

Две старушки на лавочке: 
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... 
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... 

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!» 

Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... 
Она: Ну и? 
Он: Тебе деньги не нужны? 

SOS: Спаси Отношения Сейчас. (Электронная книга, PDF)

— Солнышко моё, я на рыбалку! 
— Сланцы возьми, зайчик! 
— А сланцы зачем?! 
— Кто знает, что это за сауна?.. 

— И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... 
— А я и не называл, я говорил, что ты — редкая стерва. 

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает: 
— Как меня зовут? 
Другая, долго думая: 
— А тебе срочно? 

— У вас есть бедные родственники? 
— Понятия не имею. 
— А богатые? 
— А эти обо мне понятия не имеют. 

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора: 
— Сколько месяцев в году?.. 
— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС. 

— За что вы попали в тюрьму? 
— За взятку. 
— А за что вас так быстро выпустили? 
— А как вы думаете?! 

— Может чаю? 
— Я не пью чай. 
— Тогда кофе? 
— И кофе я не пью. 
— Виски с колой? 
— Я не пью колу... 

Зачем о Вас, давайте о приятном!

— Можно ли бороться со злом путём насилия? 
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!


Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. 
— Какой он из себя? 
— Лысый и лохматый. 
— Как такое может быть? 
— Я же сказала — он ненормальный!