Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов
| Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины! Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины! Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов. Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать. 30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf)
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты.
Нашел пятисотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан».
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Мастер знакомств. (Аудиокнига).
— Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?!
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... — И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»
Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Она: Ну и? Он: Тебе деньги не нужны? SOS: Спаси Отношения Сейчас. (Электронная книга, PDF)
— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик! — А сланцы зачем?! — Кто знает, что это за сауна?..
— И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
— А я и не называл, я говорил, что ты — редкая стерва.
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая, долго думая: — А тебе срочно?
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею. — А богатые? — А эти обо мне понятия не имеют.
Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:
— Сколько месяцев в году?.. — Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.
— За что вы попали в тюрьму?
— За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!
— Может чаю?
— Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу...
Зачем о Вас, давайте о приятном!
— Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло! Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я же сказала — он ненормальный!  |
Комментариев нет:
Отправить комментарий