Здравствуйте!
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Позитивный жизненный настрой может и не решит
всех твоих проблем, но он может настолько
раздражать других, что это стоит попробовать!
Я стал вегетарианцем не потому,что люблю животных.
Я ненавижу растения...
Вот говорят: меньше знаешь- крепче спишь,
но ведь пока не узнаешь- хрен заснёшь!
Иногда, некоторым личностям, корону на голове
хочется поправить лопатой!!!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись,
то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
Если я вас раздражаю или напрягаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...
Китайская мудрость гласит:
грешники спят на животе,
святые - на спине,
цари спят на правом боку,
на левом же - мудрецы!
А я ворочаюсь, никак не могу определиться.
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00,
точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Ни стыда, ни совести! Короче — ничего лишнего!
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный.
Спасите от гулянок – возьмите в жены!
Пока жизнь вам не нравится, она проходит.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Женская логика: Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.
Будущее зависло от тебя.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Услышала такую пословицу:
,,Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Живу в достатке: всё достало...
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Люди, которые при жизни соблюдают все заповеди, после смерти попадают в заповедник.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
- Слушай, я тут юмореску написал...
- Какому Юмореску? Что за румын?
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. Читать далее...
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Позитивный жизненный настрой может и не решит
всех твоих проблем, но он может настолько
раздражать других, что это стоит попробовать!
Я стал вегетарианцем не потому,что люблю животных.
Я ненавижу растения...
Вот говорят: меньше знаешь- крепче спишь,
но ведь пока не узнаешь- хрен заснёшь!
Иногда, некоторым личностям, корону на голове
хочется поправить лопатой!!!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись,
то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
Если я вас раздражаю или напрягаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...
Китайская мудрость гласит:
грешники спят на животе,
святые - на спине,
цари спят на правом боку,
на левом же - мудрецы!
А я ворочаюсь, никак не могу определиться.
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00,
точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Ни стыда, ни совести! Короче — ничего лишнего!
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный.
Спасите от гулянок – возьмите в жены!
Пока жизнь вам не нравится, она проходит.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Женская логика: Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.
Будущее зависло от тебя.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Услышала такую пословицу:
,,Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Живу в достатке: всё достало...
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Люди, которые при жизни соблюдают все заповеди, после смерти попадают в заповедник.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
- Слушай, я тут юмореску написал...
- Какому Юмореску? Что за румын?
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. Читать далее...
Комментариев нет:
Отправить комментарий