Афоризмы и короткие анекдоты

Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? - Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений. - Дорогой, не пей больше - плохо станет! - А чего бояться?! У меня и так плохо стоит... Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 80 рублей за 3 раза. — Тебе кто-то дешевле даёт? — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь! — Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. - Смелость города берет! - Ага, а глупость - кредиты... В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... Самая страшная месть для красивой женщины - это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она. - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает.... Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!! Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись. Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? - Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает! - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло! Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите... - Папа, папа, а кто такой импотент? - Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли. - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! - Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками... Заходит мужчина в цветочный магазин: - Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов. Продавщица: - Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели. - Я люблю тебя! - Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам. - Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? - Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли... - Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!.. - Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно!