Страсти в песочнице. Как выжить на детской площадке?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Детская площадка – это срез жизни нашего общества. 
Будущее страны начинается не со школьной скамьи, а с песочницы. 

Начну издалека. Недавно был в зоопарке, по поведению животных в клетке можно составить представление, как они себя будут вести на воле. 
Вожак обезьян, расталкивая слабых и маленьких зверюшек, подошёл к еде, посмотрел на неё и выкинул, потому что не голоден, с другими обезьянами не поделился. 
Не царское это дело  - делиться со слабыми. В диких джунглях всё ещё жёстче. Иногда, детская площадка напоминает мне то ли зоопарк, то ли место, где всё ещё жёстче. 
Лев не будет улыбаться зебре и строить с ней отношения, зебра для него еда. С едой отношения не строят. Лев жесток? Нет, он честный и поступает так, как ему хочется. 

Маленькие дети тоже честные, если им нравится игрушка, они стараются её взять, им так хочется. 
Это взрослые знают, что есть рамки приличия: сначала надо подружиться или спросить разрешения, но маленькие дети (как и большие львы) считают это лишней тратой времени, они стараются делать то, что хотят, причём немедленно. 

По требовательности и спонтанным желаниям, детская площадка ничем не отличается от дикого леса, где сильный кушает вкусного, быстрый опережает медленного, а слабый остаётся ни с чем. 
Если бы дети остались одни, то через пять минут начались бы драки, рёв, душевные и физические травмы. Порядок и нормальное общение поддерживают взрослые, они знают, как жить среди людей и не перегрызть друг другу горло. 
Для этого придуманы нравственные правила и уголовные законы. В идеальном обществе они должны соблюдаться, поэтому все могут жить мирно и счастливо. 
Но где вы видели идеальное общество? Его нет, и детская площадка - наглядное отражение этого факта. 

Прежде, чем разобрать примеры из жизни, полезно найти какие-то правила, на которые можно опереться, оценивая ситуации на детской площадке. Для меня справедливо следующее. 

1.    За своего ребёнка полностью отвечает родитель (или лицо его заменяющее).
2.    Ответственность в двух направлениях. Во-первых, чтобы ребёнок был в безопасности, и ему не был причинён вред, во-вторых, сам ребёнок не должен причинять вред окружающим. 

Правила простые, в теории, но на практике принимаемые далеко не всеми родителями. Применим их к ситуациям, регулярно возникающим на детских площадках. 

Мама раскачивает на качелях своего ребёнка, сзади пробегает другой малыш (неожиданно, среагировать было сложно) и получает качелями по голове. Кто виноват? 
В данном случае претензии посыпались на маму, раскачивающую качели, она в ответ обругала родительницу, которая не следит, куда бежит её ребёнок. 

Смотрим пункт один – за своего ребёнка полностью отвечает родитель. Значит, ответственность на маме, которая допустила возможность оказаться своему ребёнку возле опасных качелей. 
Все разговоры, что дети импульсивные, за ними не уследишь -  это попытки снять ответственность с себя. 

Хорошо, что качели взлетали невысоко, и удар был несильный, но могла ли мама, которая раскачивала качели, предотвратить столкновение? Думаю, в данном случае, да. 
Если внимательно поглядывать иногда по сторонам, то и заметить бегущих детей можно, и качели вовремя остановить, нельзя допускать неожиданного приближения других детей в опасную зону. 
Это больше относится к пункту два:  игры собственного ребёнка не должны причинять вред окружающим, за это также полностью отвечает родитель.  

Удивительно, но первым делом мамы начали обвинять друг друга, снимая ответственность с себя. Это значит одно: такие инциденты на площадке будут продолжаться, по крайней мере, с их участием. 

Другая ситуация. Один ребёнок бросил железную машинку в лицо другому, ничего на лице не повредил, но рёв от испуга у пострадавшего был громким. 
Мама метателя машинки оправдывалась, что ребёнок не хотел попасть в лицо. Это опять снятие ответственности с себя. 
Чего хотел малыш, сказать трудно, скорее всего, он просто играл и вряд ли специально метился, чтобы попасть в глаз другому мальчику, но ответственность на маме ребёнка, бросившего игрушку. 
Смотрите пункт два: ваш ребёнок не должен причинять вред окружающим. 

Если родители примут на себя ответственность за своих детей, то неприятностей на детской площадке будет гораздо меньше. Это не значит, что их не будет вовсе. 
Всё равно дети обязательно где-то столкнутся, упадут, отберут игрушку, бросят в другого малыша совок и т.п. 
Будем реалистами, за всем не уследишь, но ситуаций с войной родителей между собой станет меньше, да и дети будут в большей безопасности.

Как навести порядок в своём будущем?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Как завещал крокодил Гена: «Лучшее, конечно, впереди». Хочется в это верить. 
Сказки вселяют надежду и взрослым, и детям. 

К сожалению (или к счастью), жизнь не сказка, ей не интересны наши надежды и планы. 
Всякое бывает: трагические случайности, преднамеренные преступные посягательства, болезни и т.п. 
Все планы на будущее могут быть разрушены в одно мгновенье. 

«Может быть» – это не значит, что обязательно так и будет. Поэтому, не стоит сидеть и ожидать нечто плохое, лучше заняться своим будущим сейчас. 
По крайней мере, себе можно сказать: всё, что от меня зависит, сделано, а дальше – как повезёт. 

Чтобы понять, как навести порядок в своём будущем, полезно посмотреть способы наведения беспорядка, это проще. 

Например, случай из жизни. Соседи по лестничной площадке начали делить место в общем коридоре. 
Один поставил деревянный ящик, другой в ответ вынес старую стиральную машинку. 
За полгода войны соседи пробовали всё: гадить на коврик, засовывать спички в замки, разливать клей под дверью, и многие другие соседские шалости. 
Хаос в жизни добрых соседей закончился спонтанно, один зарезал другого в ходе очередного спора за территорию. Своё будущее они спланировали полгода назад. 
Не так, чтобы сели и продумали, кто кого убьёт, но просто решили бурно конфликтовать и мелко гадить друг другу. У каждого была своя правда и надежда извести другого. 
Военные действия всегда заканчиваются. В данном случае, смертью для одного, тюрьмой для другого. И кто победил? 

Не думаешь о своём будущем сам, им распорядятся обстоятельства или другие люди, жизнь всё расставит на свои места, в народе это называется – так сложилось. 
Вроде человек не при чём, сложилось само, например, как у соседей.

Вряд ли есть волшебное правило на все случаи жизни, но что делать-то? Никто не даст точных рецептов процветания, я дам (шутка). 
Только размышления, надеюсь, кому-то будет полезно. 

Без денег будущее тоже прекрасно, но лучше с деньгами. Не очень хочется оставаться без средств существования, поэтому о финансовом благополучии надо было заботиться ещё вчера. 
Сегодня тоже не поздно, но лучше вчера. Тут надо бы изложить краткое содержание нескольких десятков книг о том, как обрести финансовую независимость и организовать денежный поток, только стоит ли повторять, подозреваю, что большинство в теории и так всё знают. Говорят, получить деньги помогает работа, а также востребованность навыков, умений, талантов конкретного человека, что не всегда является работой. Правда (моя) в том, что платить будут только за то, что нужно обществу, у вас оно есть? Если да, то можно надеяться на финансовое благополучие в будущем. Кстати, полезно не забывать, общество капризно, что нужно сегодня, завтра бесполезно. Так разорился мой знакомый, вложивший в своё время много денег в организацию видеосалонов, помните, такие были. Потом они стали не нужны, бизнес закрылся. Отсюда вывод. 

Чтобы в будущем был порядок, надо постоянно меняться. С возрастом это делать труднее, хотя, если есть привычка к изменению и умение увидеть, когда пора что-то менять, то идти в ногу со временем легко. 

Кроме денег, основа привлекательного будущего – дети. Хорошие дети – хорошее будущее, вырастили других детей, получите другое будущее. 
Вопрос даже не в пресловутом стакане воды, просто многие пенсионеры на свои доходы содержат взрослых детей, которые не хотят работать, их воспитали нахлебниками. 
Старики вынуждены трудиться, пока ходят, ведь детям нужны деньги. Воспитать детей финансово независимыми, это –  как минимум, а если взрослые дети ещё и помогать всячески будут, то вообще замечательно. 

Ещё важный момент. Тому хорошо в будущем, кому всегда хорошо с самим собой, и в прошлом, и настоящем. В психологии это называется самодостаточность. 
Я есть у себя, мне этого и достаточно. Будут дети, другие родственники, финансовое благополучие  –  замечательно, но если мне с собой плохо, то ничто другое уже не в радость. 

Восточно-философский подход к построению будущего предлагает вообще ничего не ждать, ни хорошего, ни плохого. Нет ожиданий  –  нет разочарований. 
Зачем очаровываться, если мы только предполагаем, а располагает, сами знаете кто. Что бы в будущем ни произошло, всё хорошо. 

Выбирайте любое отношение к своему будущему, какое нравится, пусть в нём будет порядок и процветание, а будущее в долгу не останется, оно обязательно чем-нибудь удивит, надеюсь, приятным. 

В чём главная ошибка популярной психологии?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Обычно, недостатки – это продолжение или последствие достоинств. 
Простота изложения тезисов в популярной психологии упирается в их категоричность, что приносит чаще вред, чем пользу. 

Быть категоричным в психологии, где многие термины и понятия размыты, значит, почти всегда ошибаться. 
Но для популярной психологии категоричность нужна, как основа веры в правильность постулатов. 

Никто не будет читать книги, где автор не категоричен и неубедителен. Поэтому практически все книжки сделаны по одному образцу. 
Сначала заявляется истина, в категоричной форме, например, «надо всё взять в свои руки», а потом приводится пятьсот случаев успеха, когда именно «взять в свои руки» сделало людей счастливыми. 
Только так и не иначе, по-другому не бывает. 

Через некоторое время другой автор издаёт книгу с новым открытием. Оказывается, для счастья «надо всё отпустить, главное в жизни плыть по течению». 
Далее приводится пятьсот случаев из жизни людей, пришедших к успеху только после того, как они «разжали руки и всё отпустили». 
Автор категорично утверждает, что необходимо делать только так и не иначе, в жизни по-другому не бывает. 

Категоричность ошибочна, поскольку создаёт рамки «истинности и правильности», но мир гораздо шире, богаче, разнообразнее любых рамок. 

Когда-то полезно «всё взять в свои руки», а  иногда правильнее «всё отпустить и расслабиться». 
При таком подходе противоположности не создают шизофренической реальности, нет дилеммы: либо так, либо этак. 

Но жанр популярной психологии требует категоричности. Идут нескончаемые войны адептов истинных школ и направлений. 
Одни отстаивают главенство чувств в работе психотерапевта, другие требуют подвинуть чувства и на первое место поставить разум. 
Если посмотреть со стороны, то у психологов наблюдается явное расщепление сознания. 
Кто-то настаивает на изменении отношения к ситуации. Другие требуют  перестать ждать и откладывать: надо менять ситуацию, а не отношение к ней.  

Статьи пестрят категоричной шизофренией. Мужчину надо завоёвывать и смело брать приступом. Если женщина будет ждать – останется одна. 
Другие советуют:  да пошли ты его, если сам не завоёвывает, значит, не очень он тебя любит. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! 

Кстати, множество статей – это изложение мыслей из книжек популярной психологии в некоторой авторской обработке, а иногда и без неё.  

Популярная бизнес-литература не отстаёт. В одних книжках молятся на  мотивацию. В других на мотивацию предлагают наплевать, а восхвалять дисциплину (когда требуют «просто делай» - никакой мотивации не надо).
Любители чувств борются за главенство настроения. Почитатели воли видят спасение в её силе. Одни призывают с ленью бороться. Другие строго предостерегают:  «то, с чем боремся, становится сильнее, с ленью надо подружиться». 

Абстрактный успех, в изложении авторов популярной психологии, успешно расщепляет сознание обывателю категоричностью противоположных суждений. 
Чтобы быть успешным, всегда начинать надо с себя, чему есть тысячи примеров, то ли реальных, то ли придуманных. 
С другой стороны, важно начать с других, убрать этих других, которые подло и гадко воруют ваше время, мешают жить, всё дело в них, с них и надо начинать. Кстати, если вас не любят, это их проблемы. 
Сотни страниц посвящены тезису, что главное -  найти себя, своё предназначение. Тысячи страниц убеждают: никто вам ничего не предназначал, человек сам выбирает свою судьбу.  

Ну и категоричности по мелочи. 

Да, никто никому ничего не должен! Но все люди образуют систему, в которой каждый связан с кем-то, поэтому должен…

Забудьте о прошлом, надо жить будущим. Но все проблемы из прошлого, его надо вспоминать и анализировать. 

Надо верить в себя, тогда всё получится. Но, верить надо в Бога, а не в себя, всё получится только тогда, когда начнёшь действовать. 

Принимайте людей такими, какие они есть. Но нельзя мириться с несправедливостью, равнодушие - страшный грех. 

Ну и, всегда говори «Да». Но, главное, уметь сказать «Нет». 

В этих категоричных противоположностях правы все. По крайней мере, легко можно найти ситуации, где справедливым будет любой тезис. 
Так стоит ли в погоне за популярностью настаивать на своей самой правильной истине и воевать с другими «неправильными»? 

Куда катится мир? Картинки общества потребления

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Чем восхищаются люди общества потребления? Не тем, что хорошего они произвели, а что потребили. 
Всем съеденным и выпитым надо непременно гордиться, обязательно сфотографироваться на фоне еды и представить миру – я это съел! 

Социальные сети пестрят типичными картинками общества потребления. Вот, вроде уважаемый человек, размещает фотографию с подписью «Я в Лондоне, типичный ужин в пабе». 
Зачем? Похвастаться, что в Лондоне, да ещё в типичном пабе? Это психология человека времён СССР, когда мало кто ездил за границу. 
Смотрите, я выехал к «белым» людям и ем как человек. 

Но рядом за столиком сидит какой-либо местный лондонский сантехник, он всегда тут ест, и не понимает, зачем какой-то иностранец фотографирует себя на фоне еды? 
Это как делать снимки в Москве, зайдя в «Му-Му» или подобное заведение. Хорошая столовая, но зачем себя на фоне картошки и свинины снимать? 
Хотя, видел китайцев, они в «Му-Му» именно этим и занимались. Общество потребления интернационально. 

Снимки делаются не для себя, а людей, себе подобных. Фотографии обязательно выкладывают в социальных сетях. Важна оценка поклонников идеологии потребления. Да! Замечательно! 
Как мы рады, что ты в Лондоне и пьёшь пиво, размещай ещё, для нас это важно! Как ты этого достиг!?

Судя по фотографиям, из столиц крупных государств исчезли картинные галереи, архитектура, просто красивые места, осталась еда и прожорливые потребители. 

Картинки магазинов и купленной одежды идут сразу после еды. Моментально повышается самооценка, человек поднимается над серой действительностью, и он уже «не такой, как все». 
Все не в Милане, а он там, в лучшем магазине. Пусть завидуют неудачники, не попавшие в миланский магазин. 

И куда катится мир? 

Если кратко, то никуда не катится. Всё это уже было. Хлеба и зрелищ народ требовал всегда, то есть хотел потреблять. Скажем так, часть народа. 
С другой стороны, какая-то часть людей больше гордится тем, что производит. Есть и те, кому очень хочется продемонстрировать всё: и что потребили, и что произвели. 
Мир современных технологий предоставил людям такую возможность. 

Потребители все, в той или иной степени, это просто факт: кормить себя и одеваться надо, никто голым по улице не ходит. 
Плохо, когда в жизни человека ничего другого нет, кроме картинок еды и одежды. 

Что с этим делать? Ничего особенного. Может быть, самому не впадать в безумную гонку потребления, перестать соревноваться с соседом в количестве съеденного и выпитого. 
Вообще, еда – она для жизни, а не для победы в соревновании потребителей. 
Гипертрофированное потребление – это не весь мир, а лишь часть. Важно, чтобы эта часть не стала главной и единственной. 

Тварь я гулящая или право имею?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Поиск мужчины, подходящего на роль мужа, непрост, извилист и аморален. 
Ибо мораль не приветствует женскую активность на пути к брачному соитию. 

Так мне пояснили бабушки у подъезда, у которых высокая миссия вести непримиримую борьбу за нравственность во всём мире и конкретно взятом подъезде.  
Безнравственность олицетворяла моя соседка по этажу, девица симпатичная со всех сторон. 

Противостояние морали и красоты летом обострялось. Приподъездные старушки круглые сутки несли службу на лавочке, видели всё. 
Они возмущались тем фактом, что уже после второго размера груди красота плевать хотела на нравственность, а после третьего даже на самих бабушек. 

Последователи Фрейда, Юнга и других фантазёров про человеческую психику пояснили мне причину противостояния. Оказывается, девушка боится старости и, в лице старушек, отвергает её наступление. 
Сами бабушки скучают об утраченной молодости, о чём им напоминает девица. Это такое экзистенциальное непримиримое противоречие. 

На уровне поведения суть противостояния заключалась в следующем. Барышня имела постоянного кавалера, с которым и жила в своей квартире. 
У мужчины был существенный недостаток, он не хотел жениться, поэтому, как только кавалер уезжал, то ли в командировку, то ли в свою квартиру полить цветочки, девушка впадала в состояние поиска настоящего мужчины, того, кто готов посетить ЗАГС. 

Бабушки постоянно видели, как мимо них проходят её наглые ноги, а рядом новый мужик, претендент в мужья. 
Ну не чай же она их водит пить, как же так можно, при живом-то постоянном партнёре. Такое трудно пережить. 

Сама девушка называла это «поиском своего личного счастья». Старушки обзывали одним коротким словом, которое я повторять не буду. 

Как-то в лифте мне барышня пожаловалась на травлю и непонимание. 
Хоть я не спрашивал, она пояснила, что «…наличие постоянного партнёра, не желающего жениться, не является препятствием к периодическим романтическим знакомствам с мужчинами, готовыми жениться, или кажется, что готовыми…».  

Понимаю. Какой мужик предложит руку, сердце, часть зарплаты и пойдёт сразу в ЗАГС, предварительно не выпив чаю наедине с претенденткой? 
То ли чай не того сорта, или приподъезные старушки сильно отпугивают, но все, обещавшие жениться, куда-то испарялись, как утренний туман. 

Я давно уехал из этого дома. Нет, не потому что меня раздражало противостояние чистой морали высокодуховных старушек и девушки лёгкого романтического склада характера, просто купил другую квартиру. 
Встретил недавно в магазине эту самую барышню, разговорились. Оказывается, она всё не замужем, живёт с тем же, так же, там же, пожаловалась на работу, своего мужчину, подъездных бабушек, погоду и спросила: «…вот правда, тварь я гулящая или право имею?».

Всегда стоял за права человека. Конечно, право имеет, и на мужа, и на не мужа, и на любовника, и убить взглядом всех бабушек у подъезда, только мне кажется, что в её жизни вряд ли что-то поменяется. 
По правам её, да будет ей, и она тоже, вроде, догадывается, что будет дальше…

Чем психологи отличаются от фармацевтов?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Психологи пишут книжки, в которых дают советы на все случаи жизни. 
Фармацевты ничего не пишут, если не считать описания мудрёных химических формул для специалистов. 
Но и те, и другие рекомендуют что-то принять, чтобы жизнь изменилась к лучшему. 

Есть существенная разница. 
Психологические таблетки – это советы, которыми пестрят статьи и книги психологов, прочитайте заголовки с описанием волшебных таблеток «Сто способов выйти замуж», «Пятьдесят афирмаций, приводящих к успеху», «Пять правил финансового процветания», и т.п. Все эти способы и правила когда-то бывают полезны, разумны, интересны. Но разве всегда и для всех? И могут ли они быть вредны? 

С таблетками проще. В аннотации указано, что они лечат, а также, что калечат. Побочные эффекты есть у любых препаратов, даже у витаминов, если их съесть через меру. 
Иногда, необходимый препарат, излечивающий одно заболевание, имеет десятки ограничений, когда его применять просто опасно, могут обостриться другие болезни, появиться новые. Об этом честно предупреждает инструкция.    

Психологи выдают рецепты, не указывая возможные побочные эффекты. 

Например, Рачард Эванс рассказал про эффективный способ спасти семейные отношения. Он стал спрашивать свою жену: «Как мне сделать твой день лучше?», в результате в семье Ричарда воцарилась любовь и согласие. 
Психологи вдохновились идеей, настрочили десятки статей с новым универсальным рецептом спасения семейных отношений. 

Действительно, проявление безоговорочной заботы может быть первым шагом к налаживанию отношений. Это хороший рецепт для людей, которые готовы договариваться и быть вместе. 
Но любой рецепт имеет противопоказания, то есть, варианты, когда он может принести больше вреда, чем пользы. 
Например, если дорогая считает себя дороже мужа и договариваться на равных не желает, а хочет командовать и управлять поведением любимого. 
В данном случае предложение жене «как мне сделать твой день лучше» вряд ли будет воспринято как шаг к примирению, а, скорее всего, как уступка, результат её истерик и обид. 
Значит, дуться на мужа правильно, ведь он становится «как шёлковый», сразу заботиться начинает. Есть ещё десяток вариантов, где рецепт Ричарда Эванса бесполезен, а иногда и вреден. 

Фармацевты обязательно напишут основания и условия применения лекарственного средства. Если у человека сифилис, то анальгин не поможет вылечить эту болезнь, может, только боль уменьшит. 
Психологи забывают предупредить, что когда партнёр решил манипулировать и вести себя нечестно, то предложением заботы в ответ такое поведение не «лечится», может только уменьшает конфликтность, но кардинально проблему не решает. 
Хотя, как при лечении сифилиса анальгин может применяться в качестве болеутоляющего, в сочетании с другими лекарствами, так и при решении семейных конфликтов, предложение заботы и внимания весьма полезно, но в сочетании с другими шагами по налаживанию отношений. Какими именно? 

Тут, как и в лечении болезней, каждая история уникальна, поэтому не существует одной универсальной схемы лечения для всех людей. Значит, и не может быть одного «волшебного» метода решения проблем между людьми. 
Настолько разные жизненные ситуации, что для одних пар предложение «сделать день лучше» пойдёт на пользу, для других принесёт больше вреда. 
И мне кажется, что принцип «не навреди» касается не только медиков, но и психологов. 
В желании обрадовать людей новым психологическим рецептом счастья, не стоит забывать, что любой рецепт имеет побочные эффекты и противопоказания к применению. 

Почему мужчины не женятся? Ошибки догадливых женщин

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Женщины хотят знать, почему мужчины не женятся. 
Самые догадливые пишут статьи, рассказывают другим барышням, жаждущим правды, как оно есть на самом деле, в результате набралось пять-шесть расхожих версий. 

Версии, зачастую, напоминают обвинительное заключение, изложенное популярными штампами. 
Поскольку расследование проведено предвзято и однобоко, предлагаю добавить объективности к позиции прокурора, привести рассуждения адвоката. 

Первое веское обвинение мужчинам, не желающим жениться, сформулировано так: «мужчина боится брать на себя ответственность». 

Безответственного мужчину хочется сразу же эмоционально осудить и пригвоздить к позорному столбу без суда и следствия. Но мы не будем торопиться. 
Обвинение очень абстрактно, никакой конкретики, а она важна. Ответственность, без власти и полномочий, понятие мифическое. 
Например, на вакансию руководителя в большой организации нанимается человек, собственник перечисляет длинный список обязанностей и ответственность за неисполнение: материальную (денежные штрафы), уголовную, административную, ну и «головой» за мой бизнес. Будущий руководитель обязательно поинтересуется властными полномочиями, а их нет. Бухгалтерия считает «по-чёрному» и подчиняется только собственнику, финансовый директор ему же, менеджеры и так молодцы, ими руководить не надо, они сами себе начальники. Какой вменяемый руководитель возьмётся за работу, если у него не будет власти и полномочий, а только одна ответственность. Ах, он просто боится брать на себя ответственность! Или боязнь тут ни при чём? Это здравый смысл и разумные опасения?   

Разве мужчине сначала предлагают в семье власть и возможность управления, и только потом требуют ответственности за семью? Нигде не видел фраз: он не хочет жениться, поскольку боится власти над женщиной (которая готова слушаться и подчиняться) и не хочет управлять отношениями. 

Вообще вопрос о власти в семье не простой. Наверное, кто больше заботиться о семье (материально и душевно), и это у него хорошо получается, тот и должен иметь больше властных полномочий, то есть возможности принимать решения, обязательные для всех членов семьи. Такое положение дел достигается согласием сторон. Не уверен, что претензия «боишься брать ответственность» - это путь к согласию. 

Женщина также прекрасно может быть главой семьи, если есть договорённость об этом. Тогда и ответственность, в основном, на ком? Она же не боится ответственности? 

В утверждении «он не хочет жениться, поскольку боится брать на себя ответственность» подразумевается, что женщина-то брать на себя ответственность готова, а он нет. Если это так, то замечательно, осталось только договориться, в чём конкретно женщина берёт на себя ответственность, какую ожидает от мужчины. Это хорошие переговоры взрослых людей, которые хотят договориться и жить счастливо. Точно никого не устроит, если решения будет принимать один (одна), а ответственность нести другой (другая). 
Переговоры с обвинения в трусости не начинают, когда хотят договориться, а не поругаться, поэтому, если уверены, что «мужчина не женится, потому что боится взять на себя ответственность», разговоры о женитьбе с такой позицией лучше даже не начинать. 

Следующая версия нежелания жениться выглядит так: «мужчина очень любит свою свободу», осталось добавить – негодяй. 

Многие женщины путают семейную жизнь с тюрьмой и лишением свободы. Может быть, поэтому мужики выбирают свободу? Чего мелочиться, сразу спрашивайте – в тюрьму хочешь, узами брака интересуешься? 
Скажу по секрету – свободу любят все, и мужчины, и женщины. Начните отнимать свободу у человека, и ему любые отношения будут не в радость, так что версия ошибочная и вредная для совместной жизни. 

Ещё ошибочный тезис: «Не хотят жениться мужчины, пережившие несчастную любовь». 

Казалось бы, получил интересный опыт, теперь понятно, как не надо строить отношения, почему не сделать как надо? Как отмазка от притязаний конкретной женщины, рассказы про несчастную любовь в наличии есть. Являются ли они реальным основанием для отказа от новых отношений, если мужчина женщину любит? Веками и после плохого урожая мужики выходили в поле и сеяли вновь, тем и выживали, кормили семьи и продолжали род. 

Любимое женское психологическое: «мужчина не женится, потому что не может пойти против мамы». 
Тут требуется глубоко окунуться в психоанализ, а то и в глубину веков, наверное, все мамы в роду были против женитьбы сына. Кстати, мамы бывают и правы, как и папы. К советам родителей, друзей, прислушиваться стоит, но настоящий мужчина решение принимает сам. Допускаю, что есть небольшой процент людей похожих на мужчин, которые так и говорят: «дорогая, я хочу жениться, но мама не разрешает». Женщины, оно вам нужно? Если мальчик вырос, это не значит, что он стал мужчиной. Мы-то обсуждаем мужчин, а не взрослых волосатых детей. 

Следующее утверждение: «мужчины не женятся, потому что не видят разницы между гражданским браком и официальным браком». 

Это, пожалуй, единственный тезис, в котором есть большая доля правды. Для объективности надо сказать, что и многие женщины не видят разницы, годами живут в гражданском браке и чувствуют себя счастливо. Бывает и так, что мужчины как раз видят разницу между регистрацией брака и совместным проживание с конкретной женщиной. Например, есть понимание, что брак будет неустойчивым, а развод очень дорогим. Если совместное проживание станет невозможным, в большинстве случаев, разойтись проще. Многие состоятельные женщины, также не торопятся регистрировать отношения с партнёрами, по тем же причинам. Истеричное настаивание на скорейшем походе в ЗАГС с угрозами уйти к другому (настоящему) молодому человеку, скорее всего, говорят о том, что женщине важнее быть в статусе замужней, чем строить отношения со своим мужчиной. Наверное, это правильно, ей надо уйти, если дорог не человек, а штамп в паспорте, пусть с другим найдёт своё счастье.  
Есть ещё несколько версий нежелания мужчины жениться, это и «нелюбовь к детям», «вечные поиски лучшей доли», «не созрел» и т.п. 

Хорошая новость. Мужчины с удовольствием вступают в официальный брак, если убеждены, что с этой женщиной им будет лучше, чем без неё. А пока происходит как в анекдоте:
- Дорогой, когда мы поженимся, то будем делить все горести и беды пополам. 
– Дорогая, но у меня нет горестей и бед. 
– Я же сказала, когда поженимся…. 
И какая у него после этого мотивация жениться?