Куда катится мир? Картинки общества потребления

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Чем восхищаются люди общества потребления? Не тем, что хорошего они произвели, а что потребили. 
Всем съеденным и выпитым надо непременно гордиться, обязательно сфотографироваться на фоне еды и представить миру – я это съел! 

Социальные сети пестрят типичными картинками общества потребления. Вот, вроде уважаемый человек, размещает фотографию с подписью «Я в Лондоне, типичный ужин в пабе». 
Зачем? Похвастаться, что в Лондоне, да ещё в типичном пабе? Это психология человека времён СССР, когда мало кто ездил за границу. 
Смотрите, я выехал к «белым» людям и ем как человек. 

Но рядом за столиком сидит какой-либо местный лондонский сантехник, он всегда тут ест, и не понимает, зачем какой-то иностранец фотографирует себя на фоне еды? 
Это как делать снимки в Москве, зайдя в «Му-Му» или подобное заведение. Хорошая столовая, но зачем себя на фоне картошки и свинины снимать? 
Хотя, видел китайцев, они в «Му-Му» именно этим и занимались. Общество потребления интернационально. 

Снимки делаются не для себя, а людей, себе подобных. Фотографии обязательно выкладывают в социальных сетях. Важна оценка поклонников идеологии потребления. Да! Замечательно! 
Как мы рады, что ты в Лондоне и пьёшь пиво, размещай ещё, для нас это важно! Как ты этого достиг!?

Судя по фотографиям, из столиц крупных государств исчезли картинные галереи, архитектура, просто красивые места, осталась еда и прожорливые потребители. 

Картинки магазинов и купленной одежды идут сразу после еды. Моментально повышается самооценка, человек поднимается над серой действительностью, и он уже «не такой, как все». 
Все не в Милане, а он там, в лучшем магазине. Пусть завидуют неудачники, не попавшие в миланский магазин. 

И куда катится мир? 

Если кратко, то никуда не катится. Всё это уже было. Хлеба и зрелищ народ требовал всегда, то есть хотел потреблять. Скажем так, часть народа. 
С другой стороны, какая-то часть людей больше гордится тем, что производит. Есть и те, кому очень хочется продемонстрировать всё: и что потребили, и что произвели. 
Мир современных технологий предоставил людям такую возможность. 

Потребители все, в той или иной степени, это просто факт: кормить себя и одеваться надо, никто голым по улице не ходит. 
Плохо, когда в жизни человека ничего другого нет, кроме картинок еды и одежды. 

Что с этим делать? Ничего особенного. Может быть, самому не впадать в безумную гонку потребления, перестать соревноваться с соседом в количестве съеденного и выпитого. 
Вообще, еда – она для жизни, а не для победы в соревновании потребителей. 
Гипертрофированное потребление – это не весь мир, а лишь часть. Важно, чтобы эта часть не стала главной и единственной. 

Тварь я гулящая или право имею?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Поиск мужчины, подходящего на роль мужа, непрост, извилист и аморален. 
Ибо мораль не приветствует женскую активность на пути к брачному соитию. 

Так мне пояснили бабушки у подъезда, у которых высокая миссия вести непримиримую борьбу за нравственность во всём мире и конкретно взятом подъезде.  
Безнравственность олицетворяла моя соседка по этажу, девица симпатичная со всех сторон. 

Противостояние морали и красоты летом обострялось. Приподъездные старушки круглые сутки несли службу на лавочке, видели всё. 
Они возмущались тем фактом, что уже после второго размера груди красота плевать хотела на нравственность, а после третьего даже на самих бабушек. 

Последователи Фрейда, Юнга и других фантазёров про человеческую психику пояснили мне причину противостояния. Оказывается, девушка боится старости и, в лице старушек, отвергает её наступление. 
Сами бабушки скучают об утраченной молодости, о чём им напоминает девица. Это такое экзистенциальное непримиримое противоречие. 

На уровне поведения суть противостояния заключалась в следующем. Барышня имела постоянного кавалера, с которым и жила в своей квартире. 
У мужчины был существенный недостаток, он не хотел жениться, поэтому, как только кавалер уезжал, то ли в командировку, то ли в свою квартиру полить цветочки, девушка впадала в состояние поиска настоящего мужчины, того, кто готов посетить ЗАГС. 

Бабушки постоянно видели, как мимо них проходят её наглые ноги, а рядом новый мужик, претендент в мужья. 
Ну не чай же она их водит пить, как же так можно, при живом-то постоянном партнёре. Такое трудно пережить. 

Сама девушка называла это «поиском своего личного счастья». Старушки обзывали одним коротким словом, которое я повторять не буду. 

Как-то в лифте мне барышня пожаловалась на травлю и непонимание. 
Хоть я не спрашивал, она пояснила, что «…наличие постоянного партнёра, не желающего жениться, не является препятствием к периодическим романтическим знакомствам с мужчинами, готовыми жениться, или кажется, что готовыми…».  

Понимаю. Какой мужик предложит руку, сердце, часть зарплаты и пойдёт сразу в ЗАГС, предварительно не выпив чаю наедине с претенденткой? 
То ли чай не того сорта, или приподъезные старушки сильно отпугивают, но все, обещавшие жениться, куда-то испарялись, как утренний туман. 

Я давно уехал из этого дома. Нет, не потому что меня раздражало противостояние чистой морали высокодуховных старушек и девушки лёгкого романтического склада характера, просто купил другую квартиру. 
Встретил недавно в магазине эту самую барышню, разговорились. Оказывается, она всё не замужем, живёт с тем же, так же, там же, пожаловалась на работу, своего мужчину, подъездных бабушек, погоду и спросила: «…вот правда, тварь я гулящая или право имею?».

Всегда стоял за права человека. Конечно, право имеет, и на мужа, и на не мужа, и на любовника, и убить взглядом всех бабушек у подъезда, только мне кажется, что в её жизни вряд ли что-то поменяется. 
По правам её, да будет ей, и она тоже, вроде, догадывается, что будет дальше…

Чем психологи отличаются от фармацевтов?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Психологи пишут книжки, в которых дают советы на все случаи жизни. 
Фармацевты ничего не пишут, если не считать описания мудрёных химических формул для специалистов. 
Но и те, и другие рекомендуют что-то принять, чтобы жизнь изменилась к лучшему. 

Есть существенная разница. 
Психологические таблетки – это советы, которыми пестрят статьи и книги психологов, прочитайте заголовки с описанием волшебных таблеток «Сто способов выйти замуж», «Пятьдесят афирмаций, приводящих к успеху», «Пять правил финансового процветания», и т.п. Все эти способы и правила когда-то бывают полезны, разумны, интересны. Но разве всегда и для всех? И могут ли они быть вредны? 

С таблетками проще. В аннотации указано, что они лечат, а также, что калечат. Побочные эффекты есть у любых препаратов, даже у витаминов, если их съесть через меру. 
Иногда, необходимый препарат, излечивающий одно заболевание, имеет десятки ограничений, когда его применять просто опасно, могут обостриться другие болезни, появиться новые. Об этом честно предупреждает инструкция.    

Психологи выдают рецепты, не указывая возможные побочные эффекты. 

Например, Рачард Эванс рассказал про эффективный способ спасти семейные отношения. Он стал спрашивать свою жену: «Как мне сделать твой день лучше?», в результате в семье Ричарда воцарилась любовь и согласие. 
Психологи вдохновились идеей, настрочили десятки статей с новым универсальным рецептом спасения семейных отношений. 

Действительно, проявление безоговорочной заботы может быть первым шагом к налаживанию отношений. Это хороший рецепт для людей, которые готовы договариваться и быть вместе. 
Но любой рецепт имеет противопоказания, то есть, варианты, когда он может принести больше вреда, чем пользы. 
Например, если дорогая считает себя дороже мужа и договариваться на равных не желает, а хочет командовать и управлять поведением любимого. 
В данном случае предложение жене «как мне сделать твой день лучше» вряд ли будет воспринято как шаг к примирению, а, скорее всего, как уступка, результат её истерик и обид. 
Значит, дуться на мужа правильно, ведь он становится «как шёлковый», сразу заботиться начинает. Есть ещё десяток вариантов, где рецепт Ричарда Эванса бесполезен, а иногда и вреден. 

Фармацевты обязательно напишут основания и условия применения лекарственного средства. Если у человека сифилис, то анальгин не поможет вылечить эту болезнь, может, только боль уменьшит. 
Психологи забывают предупредить, что когда партнёр решил манипулировать и вести себя нечестно, то предложением заботы в ответ такое поведение не «лечится», может только уменьшает конфликтность, но кардинально проблему не решает. 
Хотя, как при лечении сифилиса анальгин может применяться в качестве болеутоляющего, в сочетании с другими лекарствами, так и при решении семейных конфликтов, предложение заботы и внимания весьма полезно, но в сочетании с другими шагами по налаживанию отношений. Какими именно? 

Тут, как и в лечении болезней, каждая история уникальна, поэтому не существует одной универсальной схемы лечения для всех людей. Значит, и не может быть одного «волшебного» метода решения проблем между людьми. 
Настолько разные жизненные ситуации, что для одних пар предложение «сделать день лучше» пойдёт на пользу, для других принесёт больше вреда. 
И мне кажется, что принцип «не навреди» касается не только медиков, но и психологов. 
В желании обрадовать людей новым психологическим рецептом счастья, не стоит забывать, что любой рецепт имеет побочные эффекты и противопоказания к применению. 

Почему мужчины не женятся? Ошибки догадливых женщин

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Женщины хотят знать, почему мужчины не женятся. 
Самые догадливые пишут статьи, рассказывают другим барышням, жаждущим правды, как оно есть на самом деле, в результате набралось пять-шесть расхожих версий. 

Версии, зачастую, напоминают обвинительное заключение, изложенное популярными штампами. 
Поскольку расследование проведено предвзято и однобоко, предлагаю добавить объективности к позиции прокурора, привести рассуждения адвоката. 

Первое веское обвинение мужчинам, не желающим жениться, сформулировано так: «мужчина боится брать на себя ответственность». 

Безответственного мужчину хочется сразу же эмоционально осудить и пригвоздить к позорному столбу без суда и следствия. Но мы не будем торопиться. 
Обвинение очень абстрактно, никакой конкретики, а она важна. Ответственность, без власти и полномочий, понятие мифическое. 
Например, на вакансию руководителя в большой организации нанимается человек, собственник перечисляет длинный список обязанностей и ответственность за неисполнение: материальную (денежные штрафы), уголовную, административную, ну и «головой» за мой бизнес. Будущий руководитель обязательно поинтересуется властными полномочиями, а их нет. Бухгалтерия считает «по-чёрному» и подчиняется только собственнику, финансовый директор ему же, менеджеры и так молодцы, ими руководить не надо, они сами себе начальники. Какой вменяемый руководитель возьмётся за работу, если у него не будет власти и полномочий, а только одна ответственность. Ах, он просто боится брать на себя ответственность! Или боязнь тут ни при чём? Это здравый смысл и разумные опасения?   

Разве мужчине сначала предлагают в семье власть и возможность управления, и только потом требуют ответственности за семью? Нигде не видел фраз: он не хочет жениться, поскольку боится власти над женщиной (которая готова слушаться и подчиняться) и не хочет управлять отношениями. 

Вообще вопрос о власти в семье не простой. Наверное, кто больше заботиться о семье (материально и душевно), и это у него хорошо получается, тот и должен иметь больше властных полномочий, то есть возможности принимать решения, обязательные для всех членов семьи. Такое положение дел достигается согласием сторон. Не уверен, что претензия «боишься брать ответственность» - это путь к согласию. 

Женщина также прекрасно может быть главой семьи, если есть договорённость об этом. Тогда и ответственность, в основном, на ком? Она же не боится ответственности? 

В утверждении «он не хочет жениться, поскольку боится брать на себя ответственность» подразумевается, что женщина-то брать на себя ответственность готова, а он нет. Если это так, то замечательно, осталось только договориться, в чём конкретно женщина берёт на себя ответственность, какую ожидает от мужчины. Это хорошие переговоры взрослых людей, которые хотят договориться и жить счастливо. Точно никого не устроит, если решения будет принимать один (одна), а ответственность нести другой (другая). 
Переговоры с обвинения в трусости не начинают, когда хотят договориться, а не поругаться, поэтому, если уверены, что «мужчина не женится, потому что боится взять на себя ответственность», разговоры о женитьбе с такой позицией лучше даже не начинать. 

Следующая версия нежелания жениться выглядит так: «мужчина очень любит свою свободу», осталось добавить – негодяй. 

Многие женщины путают семейную жизнь с тюрьмой и лишением свободы. Может быть, поэтому мужики выбирают свободу? Чего мелочиться, сразу спрашивайте – в тюрьму хочешь, узами брака интересуешься? 
Скажу по секрету – свободу любят все, и мужчины, и женщины. Начните отнимать свободу у человека, и ему любые отношения будут не в радость, так что версия ошибочная и вредная для совместной жизни. 

Ещё ошибочный тезис: «Не хотят жениться мужчины, пережившие несчастную любовь». 

Казалось бы, получил интересный опыт, теперь понятно, как не надо строить отношения, почему не сделать как надо? Как отмазка от притязаний конкретной женщины, рассказы про несчастную любовь в наличии есть. Являются ли они реальным основанием для отказа от новых отношений, если мужчина женщину любит? Веками и после плохого урожая мужики выходили в поле и сеяли вновь, тем и выживали, кормили семьи и продолжали род. 

Любимое женское психологическое: «мужчина не женится, потому что не может пойти против мамы». 
Тут требуется глубоко окунуться в психоанализ, а то и в глубину веков, наверное, все мамы в роду были против женитьбы сына. Кстати, мамы бывают и правы, как и папы. К советам родителей, друзей, прислушиваться стоит, но настоящий мужчина решение принимает сам. Допускаю, что есть небольшой процент людей похожих на мужчин, которые так и говорят: «дорогая, я хочу жениться, но мама не разрешает». Женщины, оно вам нужно? Если мальчик вырос, это не значит, что он стал мужчиной. Мы-то обсуждаем мужчин, а не взрослых волосатых детей. 

Следующее утверждение: «мужчины не женятся, потому что не видят разницы между гражданским браком и официальным браком». 

Это, пожалуй, единственный тезис, в котором есть большая доля правды. Для объективности надо сказать, что и многие женщины не видят разницы, годами живут в гражданском браке и чувствуют себя счастливо. Бывает и так, что мужчины как раз видят разницу между регистрацией брака и совместным проживание с конкретной женщиной. Например, есть понимание, что брак будет неустойчивым, а развод очень дорогим. Если совместное проживание станет невозможным, в большинстве случаев, разойтись проще. Многие состоятельные женщины, также не торопятся регистрировать отношения с партнёрами, по тем же причинам. Истеричное настаивание на скорейшем походе в ЗАГС с угрозами уйти к другому (настоящему) молодому человеку, скорее всего, говорят о том, что женщине важнее быть в статусе замужней, чем строить отношения со своим мужчиной. Наверное, это правильно, ей надо уйти, если дорог не человек, а штамп в паспорте, пусть с другим найдёт своё счастье.  
Есть ещё несколько версий нежелания мужчины жениться, это и «нелюбовь к детям», «вечные поиски лучшей доли», «не созрел» и т.п. 

Хорошая новость. Мужчины с удовольствием вступают в официальный брак, если убеждены, что с этой женщиной им будет лучше, чем без неё. А пока происходит как в анекдоте:
- Дорогой, когда мы поженимся, то будем делить все горести и беды пополам. 
– Дорогая, но у меня нет горестей и бед. 
– Я же сказала, когда поженимся…. 
И какая у него после этого мотивация жениться? 

Почему не работают хорошие тренинги?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Хорошими называют те тренинги, которые субъективно нравятся, но и от них эффект, часто, нулевой. Почему? 

Вообще, тренинги работать не могут, работают люди. Надо уточнить. Лучше говорить о том, что нет ожидаемого эффекта от тренинга, который понравился. 
Там всё было правильно и замечательно, но проходит время, и в жизни ничего не меняется (сознательно не меняется), а содержание прошедшего обучения постепенно забывается. 
Происходит примерно следующее. 

Представьте, стоит человек на твёрдом берегу, где всё привычно, понятно, но есть другой берег. Там классно, новые возможности, прекрасные перспективы. 
Надо всего лишь переплыть реку, есть лодка для переправы, правда придётся немного погрести ради достойной цели. 

На тренинге, обычно, много мотивации (того берега). Это правильно, описание счастливого будущего энергетизирует, мотивирует к движению вперёд. 
Человек встаёт одной ногой в лодку, а другая остаётся на твёрдом берегу, наступает момент выбора, прыгать в лодку и грести, или ну её эту греблю, лучше остаться на берегу. 

Варианты бывают разные. Кто-то бросается к вёслам, пока есть желание грести, и противоположный берег ещё привлекает. 
Кому-то комфортнее стоять на твёрдом берегу, помните про синицу, которая лучше в руках, чем журавль в небе. 
Некоторые остаются очень в неудобном положении, одна нога в лодке, другая на берегу, очень неуклюжая позиция, обычно, заканчивается падением в воду. 

Как бы людей ни мотивировали, но своя рубашка ближе к телу, твёрдая почва лучше, чем беспокойная вода и непонятные перспективы. 
Да, многое может не устраивать на своём берегу, но это как старые тапочки, уже и выкинуть пора, да так хорошо и привычно сидят на ноге, что рука не поднимается расстаться с удобной обувью. 

Тем, кто бросился грести на другой берег, тоже рано радоваться. Помните картину «Приплыли»? 
Знаю много людей, которые после тренинга бросали постоянную работу и уходили в свободное плавание собственного бизнеса. 
Этот бизнес был красиво описан «на том берегу», главное, выйти из зоны комфорта, броситься в плаванье, и будет вам счастье. 
Особо мотивированные ринулись строить своё финансовое благополучие. Поскитавшись по голой степи и не найдя обещанного денежного рая, многие разочаровались, они потеряли стабильность, сели на голые камни и поняли – приплыли. 

Неужели ведущий тренинга обманул? Нет, он рассказал правду, ну, так как сам её понимает, в его жизни эта правда имеет смысл, но вряд ли она подходит для всех.  

Ведущий тренинга был так убедителен! Тоже верно. Есть важное обстоятельство. То, что подано убедительно, далеко не всегда является истиной, особенно в вашей жизни. 
Мне как-то один человек рассказывал, что сам видел удивительный случай. Кузнец опустил руку в расплавленный метал и быстро вытащил, на руке не было ни одного ожога. 
Далее следовал вполне убедительный рассказ про то, что рука, покрытая потом и специальным маслом, не успевает даже нагреться в расплавленном металле, поэтому никаких травм. 
Всё было убедительно, с формулами, графиками, цифрами. Я готов поверить, только руку совать в пекло не буду. Может я не прав, но мне моя рука дороже убедительного эксперимента рассказчика. 

С мотивацией на тренинге так же, как и с кузнецом, засовывающим руку в жидкий металл. Забавно, поучительно, бывает, вдохновляюще, на том берегу замечательно, но на своём привычней. Может это и хорошо. 
Есть ситуации из серии «хуже-то не будет». Когда человек сидит на своём пустом берегу и тихо вянет. Плыви уже куда-нибудь, хуже-то не будет, хуже просто некуда. 
В этом случае любое движение лучше, чем медленное увядание, хоть встать и на месте потоптаться, а может и на другой берег сплавать, вдруг там что хорошее отыщется. 
Именно от таких людей бывает обратная связь после тренингов: моя жизнь поменялась, я занялся…. Хоть чем-то занялся, что уже хороший результат, только надолго ли? 

Наверное, многие люди понимают, что надо делать для достижения своих целей. Проявить инициативу, куда-то сходить, с кем-то поговорить, получить информацию, понять последовательность шагов. 
Таким людям тренинг не многое даст, они потом скажут – хороший тренинг, но я всё это и так знал. 

Ситуации разные, тут нельзя однозначно предъявить претензии к ведущему тренинга, что он плохо или не так мотивировал, или к участнику, что ему просто не хочется меняться. 
Может быть, тренинг и не должен претендовать на истинность обещаний «ваша жизнь изменится», «вы сможете зарабатывать…», «поймёте себя и окружающих», а сам участник тренинга не должен строить иллюзий в своей голове о грядущих позитивных изменениях. 

Когда хочется возмутиться

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Иногда душа требует возмутиться, внезапно, честно. 
Когда разум ещё не отреагировал, эмоции уже готовы выплеснуться через край. 

Я, кажется, знаю, как реагировать на ситуации, в которых хочется возмущаться. 

Вы не любите, когда посторонние люди хватают ваши вещи? Мало кому это понравится. Мне тоже не нравится. 
Как то в раздевалке фитнесс центра произошло следующее. 

Одевался после тренировки, народу почти не было, вытащил из шкафчика свои вещи и разложил на диванчике. 
Люблю когда в раздевалке свободно, не в тесноте и не обиде, большие люди требуют пространства. Пока натягивал свитер, картина кардинально изменилась. 
Вижу, какой-то мужик, нагнувшись, руками перебирает мои вещи. Первая мысль – ну нафига, все диваны свободны, зачем на занятый лезть и двигать вещи? 
Меня посетило внутренне возмущение, вслух ничего не сказал. И правильно сделал. 

Оказывается, мужик абсолютно ничего не видит. Он не видит меня, вещи на диванчике, поэтому ощупывает пространство, прежде чем туда сесть. Он слепой. 
Видно, плавал в бассейне, пришёл в раздевалку с белой тростью, трогает руками ящики с одеждой, ищет, где оставил свою. 
Вместо возмущения у меня возникло сочувствие. Не возмущаться надо, а помочь. Я убрал свои вещи, чтобы они не мешали слепому мужчине. Мне это легко, а ему искать другой диван тяжело. 
Мне просто сделать ситуацию комфортной и для него, и для себя. Ну и хорошо. 

Представьте, что ситуация та же самая, только мои вещи двигает молодой здоровый парень, которому лень пройти два метра до другого дивана, а хочется сесть прямо на этот, рядом со своим шкафчиком. 
Есть ли основания для возмущения? Вроде есть, но надо ли? 

В первом случае, человек имеет явно инвалидность по зрению, это вторая или первая группа инвалидности. 
Таким людям можно посочувствовать, по возможности, помочь. 

Во втором случае, молодой человек физически здоров, но интеллектуально или душевно он немножко инвалид. 
Так сложилось, неважно почему, и прямо тут в раздевалке его уже поздно воспитывать (лечить), только сочувствовать. 

Я не могу вылечить слепого, также как и душевного инвалида. Понять, помочь, не вступить в конфликт в моих силах. 

Стоит ли возмущаться? Реальность такова, что быть доктором жизни невозможно, вылечить всё и всех нельзя, да и вряд ли надо. 
Разрешим миру быть несовершенным. Однако, если что-то возможно сделать, хотя бы не возмущаться, а иногда помогать, то это делать правильно и разумно. 

А если душевный инвалид наглеет, угрожает, нападает? 

В этом случае тем более не надо возмущать себя, надо защищаться, когда словом, когда кулаком в лоб, но спокойно, уверенно, соразмерно угрозе. 

Как видим, возмущение не нужно, ни когда надо помочь, ни когда необходимо защититься.  

Как не надо «начинать с себя»?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Популярная психология сеет оптимизм и позитивное мышление, веру в победу всего хорошего над всем плохим, и всего-то надо – «начать с себя». 

Если кратко, то за всё, что происходит в твоей жизни, ты отвечаешь сам. Утверждение не верное, но, когда-то, полезное. 
Например, если человек не закрывает дверь в своей квартире, а потом удивляется, почему его обворовали, то, очевидно, доля вины на самом потерпевшем есть, 
не стоит провоцировать воров заглянуть в открытую дверь поживиться чужим добром. Начни с себя – дверь запирай. 
С другой стороны, если человек вышел за хлебом и получил шальную пулю от перестрелки бандитов с полицией, то его вины в этом нет. 
Можно рассуждать о кирпиче, который просто так на голову не падает, но в реальности человеку не дано предвидеть все случайности, от которых можно пострадать, он за них не отвечает. 
Как тут «начать с себя»? За хлебом не ходить, вообще на улицу носа не показывать? 

Чтобы вера в чудеса позитивного мышления не разбивалась о стену повседневной реальности, популярная психология даёт совет, как «начать с себя». 
Оказывается, надо обратиться к себе, все ответы уже есть внутри. Ортодоксальные верующие в «начинания с себя» становятся потерпевшими по жизни. 

Муж бьёт жену, она обращается к себе, ищет внутри ответы, что не так делает: может быть, сама в чём неправа, наверное, плохая жена, надо как-то «начать с себя». 
Чтобы получить ответ, важно разобраться в своих чувствах. Что говорит острая боль в почках, выбитый зуб и синяк под глазом? 
Ощущение боли и испорченный внешний вид говорят о том, что пора бежать, пока жива, защищать свою жизнь и здоровье. 
Полезно назвать вещи своими именами: муж негодяй и подлец.  Это не позитивно, но правдиво. Не надо себя обвинять, полезно задать вопрос – зачем находиться рядом с человеком, который может убить? 
Начать с себя – это задать себе правильный вопрос, получить честный ответ, тот, который позволяет что-то делать, а не сидеть и рефлексировать, переживать, страдать. То есть обращаться надо к разуму, а не к чувствам. 

Жена уехала с «любовником Якиным на Кавказ», оставив мужу записку, что из квартиры забрала причитающееся ей имущество в виде золота, денег с карточек, ноутбук, свои вещи, и больше назад не вернётся. 
Муж, после недельного запоя, постучал рогами в кабинет психолога с вопросом – как теперь жить? Психолог посоветовал «изменить себя», чтобы жена вернулась, и для этого надо «начать с себя». 
Муж понял, что жёны от хороших мужей не уходят, а плохих не жалко, поэтому срочно надо становиться хорошим. 
Пытался, но хорошим для бывшей жены так и не стал, разочаровался в семейной жизни, теперь ходит по тренингам, чтобы проявлять там расстроенные чувства, уже прошёл курс «мандалотерапии» у опытного «мандалотерапевта». 
Брошенный муж «начал с себя», теперь не может закончить, есть ещё десятки не пройденных тренингов на годы вперёд. 
Осталось множество непроработанных чувств, бормочут психологи-бормотологи, главное - не останавливаться, обращаться к себе, искать там ответ. 
Пока из глубины души никаких сообщений не поступило, похоже, процесс бесконечен. А пока  -  ни отношений, ни семьи, только ненависть к бывшей жене, и всем женщинам заодно.  

•    Путь в никуда тоже начинается с себя. Вам туда надо? 

Есть варианты, когда с себя вообще начинать не надо. Например, подруга часами жалуется по телефону на свою жизнь, забирает у вас время, отрывает от важных дел, обижается, если не слышит сочувственное хрюканье в трубку. 
Не стоит всегда быть удобным человеком, подстраиваться под интересы других людей, винить себя в чёрствости и невнимательности. 
Иногда правильнее честно сказать, что у вас другие планы на своё личное время, трёхчасовой разговор по телефону в них не входит.  

Не стоит медитировать на громкую музыку пьяных соседей в 12 часов ночи и задавать себе «высокодуховные» вопросы, например: «может я просто недостаточно люблю этот мир?». 
Пусть полиция разбирается с загулявшими соседями. 

Начинать с себя стоит, если это не бесплодные переживания, а конкретные действия, ведущие к исправлению ситуации, улучшению собственной жизни. 
Но пока человек во всех действиях других людей ищет смысл, которого нет, не задаёт лишних вопросов и всегда удобен, вопреки своим интересам - он занимается самообманом, 
вроде тоже «начинает с себя», только ходит по кругу бесполезных переживаний, как ослик на верёвочке вокруг столбика.