Что делать в кризис?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Все подозревают, что к кризису лучше быть готовым, чем не готовым.
Но всё равно, помните, какой неожиданностью является снег в декабре, особенно для коммунальных служб,
Так и для большинства людей, трудные времена наступают внезапно. 

И что делать?

Во-первых, осознать - вот оно, пришло то, о чём и так догадывались, но надеялись, что обойдётся.
То ли снег выпал, то ли деньги кончились, может быть, начались сокращения, то есть - работа кончилась.
Осознание и принятие реальности позволяет перестать переживать и начать действовать.
Если вас накрыл сугроб, или вашу машину, всё - факт есть, переживать и плакать бесполезно, выбор прост,
сидеть в сугробе или выкапываться из него.

Во-вторых, посмотрите сколько у вас денег и что вы себе можете позволить в плане покупок.
Некоторые люди, по инерции, продолжают лихо тратить последнее, а потом бегут за потребительскими кредитами.
Понимаю, не всегда это просто, но, думаю, возможно отказаться от привычных развлечений, покупок приятных, но не самых нужных вещей.
 
В-третьих, обычно, в кризис конкуренция между сотрудниками возрастает. Если начнёте воевать всей душой и телом, то силы быстро закончатся, а
сами можете оказаться на улице. Состояние войны разрушает, но состояние игры увлекает и защищает от эмоционального дискомфорта.
Интересная игра "кто кого" продолжается с момента появления человека, в джунглях сильный поедает вкусного, в офисах варианты не так трагичны, но
разнообразнее. Стремитесь выиграть, но всегда помните, что в любой игре проигрыш возможен. Получайте удовольствие от процесса, но будьте готовы
к любому результату.

В-четвёртых, больше общайтесь с людьми, которые вам нравятся, но главное - которым нравитесь вы. Надеюсь, такие есть и их много.
Такое общение помогает сохранять самооценку, чтобы ни говорили недоброжелатели, это только их мнение, а у вас есть люди, которым вы нужны,
которые вас уважают, любят, понимают. Ну и хорошо.

В-пятых, неважно, каким человеком вас видят другие люди. Главное, кто вы есть и кем себя видите сами.
Тогда не надо ничего никому доказывать, надо идти своим путём и жить своей жизнью. В народе это называется - уверенность в себе.

В-шестых, "не читайте перед обедом советских газет" проф. Преображенский. Хороший совет, но в современных условиях он может
выглядеть по-другому: перестаньте читать социальные сети, где "всёпропальщики" с помощью заказных статей навевают атмосферу паники и
депрессии. Можно ограничится хорошими друзьями и профессиональным сообществами, где можно получить конкретную информацию - что делать,
а не как переживать, страдать, обижаться на весь мир.
 
В-седьмых, займитесь делом, тем, которое приносит удовольствие, настоящую радость. У кого-то это может быть спорт, прогулки, активные игры на свежем воздухе.
Кто-то с радостью сядет и почитает любимую книгу, кому-то прямая дорога в кино, театр, музей, если там интересно и хорошо. Знаю людей, которым помогают
тренинги, там и новые знания и общение, такое совмещение приятного с полезным. 

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо. В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот. Ты можешь не замечать свой возраст. Он-то тебя замечает... Новые знакомства - новые возможности! Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А зачем?" Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали... Скука - неполадки в системе желаний. Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей. Одиночество - не с кем поговорить. Сверходиночество - есть с кем, но не о чем. Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого. Жизнь — это супермаркет. Бери что хочешь, но впереди касса. Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был... Новые знакомства - новые возможности! Судьба — автопилот для ленивых. Не надо гоняться за счастьем, надо просто лечь на его пути. Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами. Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю... Новые знакомства - новые возможности! Что лучше не иметь? Личной собственности или собственной личности? Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают. Говорят, что стыдно не разобраться со старым поклонником и уже заводить роман с новым.  Но, скажите, если нужны новые сапоги, в магазин босиком разве ходят? К мудрецу пришла женщина и спросила у него: - Умный человек, почему мужчина, познавший много женщин, считается героем, а женщина, у которой было много любовников проституткой? Мудрец ответил: - Если ключ способный открыть множество замков считается хорошим, то замок, открываемый любым ключом, считается дешёвой безделушкой! - Почему говорят, что на Севере, народ менее испорчен!  - Блин, а ты попробуй испортиться в минус сорок пять по Цельсию!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

На память свою жалуется всякий, на рассудок - никто

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задать глупые вопросы.  Но есть люди, которым этого времени не хватило. Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа… - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему. – Конечно, болеть-то нечему! Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига два запустит ядерный реактор. Новые знакомства - новые возможности! Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны... - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком. Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт...   Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш. Мать - дочери:  - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...  Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! - Нет ничего невозможного, главное верить в себя!! - Да?! Тогда укуси себя в затылок! Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.  Одна черточка, а какова разница!!! Новые знакомства - новые возможности! Внимание, девушки: Килограммы и калории разбегаются после занятий фитнесом, но они далеко не уходят, а поджидают Вас, коварно спрятавшись в холодильнике. - Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

В семье любовь без иллюзий

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Не секрет, что мы приписываем достоинства человеку, если любим его. 
Часто, свои иллюзии считаем достоинствами любимого человека. 
Жизнь в семье избавляет от заблуждений. 

Любить свои иллюзии приятно. Любить другого человека со всеми его сложностями и особенностями – непросто. 
Когда люди каждый день живут вместе, то личные приятные иллюзии сталкиваются с суровой реальностью, в которой: 

Муж не всегда ласков и романтичен. Забывает говорить слова любви и комплименты. Помогает мало, работает много (и хорошо, если зарабатывает), говорить особо не о чем, ибо он устал. 
А ещё, бывает, смотрит на других девушек, сей факт отрицает, она – жена – всё видит (чувствует).

Жена выносит мозг. Требует слов любви каждый день, говорит непонятно что. То ей внимания не хватает, то внимание не такое, какое ей нужно. Например, подарки – это хорошо, а если поговорить забыл, то и подарки – нехорошо.  
Ибо подарок без души – это не проявление любви. Истерики случаются по поводу и без. Точнее, для хорошей истерики и повод не нужен, достаточно вспомнить, что было сказано три года назад или не так «посмотрено». 

Это маленький набор типичных претензий супругов друг другу. Список можно продолжать бесконечно. И где у них любовь? Неужели она в семье пропадает? 

Иногда пропадает, это правда. Супруги живут по инерции, вместе жить плохо, но разводиться ещё  хуже, дороже, да и дети не поймут. 
А ругаться и скандалить можно привыкнуть, другие же живут, и ничего. 

Бывает и по-другому. Люди просто теряют свои иллюзии и начинают принимать партнёра таким, какой есть, со всеми недостатками и трудностями. 
И если решено не разбегаться, а жить вместе, то лучше друг друга любить, чем всю жизнь воевать и предъявлять претензии. А разве так можно? 

Романтики не верят. Говорят, что любовь рождается сама, ну и помирает, как бы, тоже сама. Чего тут от человека зависит? Как у детей – когда хочу, тогда  играю, надоело – бросил. 
Это детские представления о любви. У взрослых может быть по-другому. 

Например, любовь как ответственная и радостная забота о муже (жене). 

Это любовь без иллюзий, она действительно возможна только для людей взрослых, способных ответственно относиться к своим решениям, чувствам, действиям. 
На самом деле таких людей не так много. Те есть, телом выросли почти все, но не душой, не сознанием. Поэтому любовь без иллюзий возможна не для всех.   

Кстати, со мной согласен Альбер Камю: «Те, кто любят истину, должны искать любви в браке, то есть в любви без иллюзий».  



21 декабря тренинг "Мастер знакомств". Знакомства в бизнесе и личной жизни без отказа. 

Если вы решили пристать к незнакомому человеку

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Вообще приставать нехорошо, но если очень хочется, то можно. Главное, знать, как это сделать, не испугав объект внимания. 
Вам же нужно общение, а не струя ядовитого газа из баллончика в ответ. 

Приставать можно по-разному, грубо и некрасиво, или так, чтобы другой человек был уверен, что он сам заинтересован в знакомстве. Это интересней. 

В жизни много парадоксов. Например, девушкам надо больше общения и внимания, но они первыми практически никогда не знакомятся. Ждут, когда принцы прибегут. 
Принцы идут мимо, они нынче очень пугливые. Поэтому приставать к девушкам начинают те молодые люди, которые хотят. Чего? Ну, много чего хотят, например, всех девушек сразу, и вот эту, проходящую рядом, в частности. 
Но она всех не хочет. А тот, кого хочет она, внимания не обращает. Ну не первой же ей знакомиться! Разве можно так просто подойти к незнакомому человеку и начать знакомиться, это приставание какое-то, а она не такая! 

А какая? 

Врёт себе, что скромная, но на самом деле трусливая. Это такой распространённый женский страх – как бы чего не вышло! 
Поэтому лучше тихо, мимо, незаметно, но с большим желанием, чтобы молодые люди сами заметили, подошли, наговорили комплиментов, и самые нужные остались, а остальные ушли. 

Тут надо добавить, что крайности, действительно, не желательны. Не стоит даже пробовать заигрывать (знакомиться) с компанией нетрезвых ребят на далёкой трамвайной остановке в 12 часов ночи. 
Зачем искать приключения с непредсказуемым результатом? 

В других случаях, когда безопасно и «средь бела дня», то не надо путать скромность с трусостью или элементарным неумением общаться спокойно и достойно с незнакомыми людьми. 

Молодые люди тоже страдают от неумения знакомиться. Вместо приятного общения, от страха начинают выдавать заученные и неуместные фразы из книжек по «пикапу». 
Девушки разбегаются, а он с чувством «девчонки полюбили не меня», начинает злиться, иногда хамит вдогонку. 

Всё не так и неправильно. 

Вот ещё парадокс. Если вы хотите познакомиться и уже готовы пристать к незнакомому человеку, то лучше не надо. Почему? Потому что это в 70-90% случаев неэффективно. 
Чем больше хочется, тем больше волнение, страх, и, соответственно, отрицательный результат. 

Я открыл секрет успешных знакомств. Он заключается в том, что знакомиться не надо вообще. А что надо? 

На тренинге «Мастер знакомств» 21 декабря 2014 г. вы узнаете простые, но эффективные стратегии успешных знакомств. 

Если кратко, вы будете уметь:

•    Создавать ситуации и контекст, когда знакомиться будут с вами, главное  – нужные люди, а не кто пропало.  

•    Вы перестанете просить внимания у других людей, ведь тот, кто просит – бедный и заинтересованный, ему чего-то не хватает. А кому нужны попрошайки? 

•    Вам не смогут отказать, поскольку отказывают только тем, кто просит. Если вы ничего ни у кого не выпрашиваете – вам отказать невозможно. 

Мастер знакомств не просит, а предлагает! 

Мастер знакомств формулирует предложения так, что от них невозможно отказаться. 

Присоединяйтесь! Вы станете Мастером знакомств, с большой буквы. 

Кстати, такая же стратегия хорошо работает и в деловых знакомствах, и при устройстве на работу. Ну это так, приятный бонус. 

Чьи игрушки?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Есть мнение, что у ребёнка должно быть своё имущество.
Все купленные родителями игрушки являются собственностью ребёнка, он должен ими распоряжаться, играть, убирать, не ломать.
Предполагается, что осознание наличия собственности приводит детей к ответственности за своё имущество.

У ребёнка понимание, что игрушка моя, в среднем, формируется в два-три года, а лет в семь дети настаивают: это мой планшет, мой велосипед, мой компьютер, далее может следовать вывод – когда хочу, тогда и играю.

•    Логика в этом есть, всё своё использую, как хочу.

Поэтому вместо уроков – компьютерные игры, вместо помощи родителям –катание на велосипеде (самокате), ну так ребёнку хочется, поскольку слово «надо» – это у взрослых, у детей главное слово «хочу».
Надо учить уроки, но хочется играть в компьютерные игры, тут как раз и помогает осознание, если компьютер мой, то чего вы родители лезете со своими советами, когда мне пользоваться моим имуществом?

С другой стороны, например, при поломке компьютера, ребёнок объективно понимает, что сам вопрос с ремонтом не решит, нужны деньги, поэтому за ремонт отвечают родители.

Основным способом воспитательного воздействия родителей на ребёнка становится лишение имущества или права распоряжения имуществом, которое, якобы, принадлежит ребёнку.
Раздаются громкие угрозы: не будешь учить уроки – отберу компьютер (планшет, телефон, велосипед, и т.п.).

Как же так? Где гуманность и справедливость? Лишать права распоряжения имуществом может только суд! Ну, сейчас дети продвинутые, могут и так заявить.
Кстати, в некоторых странах с развитой ювенальной юстицией, лишение права играть в компьютерные игры является основанием для изъятия детей из семьи и привлечения родителей к ответственности за негуманные воспитательные меры.

Чтобы не воевать со своими детьми и не лишать их имущества, думаю, надо понять следующее.

1.    Никакого имущества у ребёнка нет. Игрушки ему не принадлежат.
2.    У ребёнка редко, практически никогда, не возникает ответственности за, якобы, принадлежащее ему имущество.
3.    Всё, что куплено детям, принадлежит родителям. Ребёнок использует вещи на тех условиях и так, как сформулируют родители, а любое имущество получает, как ответственный пользователь.
4.    Если ребёнок нарушает установленные правила пользования игрушками и вещами, то родители вещи легко забирают, ведь они принадлежат им.
После чего опять можно договариваться, на каких условиях ребёнок имеет право получить игрушки (вещи) назад.

Если эти простые правила ребёнок усвоит с детства, то у него не будет никаких претензий родителям: а чего это вы мне указываете, когда пользоваться своим компьютером и сколько играть.

Всё имущество принадлежит родителям, а не детям. Кто является собственником, тот и определяет, кому, как и сколько пользоваться имуществом.

Во-первых, такая позиция правильна с точки зрения права.
Родители полностью несут ответственность за своих несовершеннолетних детей, обязаны их содержать, давать всё необходимое для здоровой жизни и развития, необходимое – не значит лишнее.
Не ребёнок определяет, сколько и во что ему играть и как себя развлекать, если его желания противоречат воспитательным целям родителей.

Во-вторых,  ребёнок будет понимать, что не он в семье главный. Главный тот, у кого игрушки, вещи, развлечения, понимание и любовь – это родители, поэтому с ними надо договариваться, меньше капризничать, больше слушаться.
Родители заботливые и ответственные, их надо уважать и соблюдать установленные правила, тогда проблем с вещами не будет.

Важное замечание. Принцип – родители главные, у ребёнка имущества нет – является хорошим инструментом воспитания в умелых руках, который прекрасно работает на фоне любви к детям и желании воспитать их достойными людьми.
Этот принцип эффективные воспитатели применяют не для себя, им что, детские игрушки нужны? Важно, чтобы ребёнок понял, что играть и развлекаться можно только при определённых условиях, которые формулируют заботливые родители, начиная с простых правил – убирать за собой, специально ничего не ломать. По мере взросления, условия будут усложняться, например, сначала дело – потом игры. Это главная цель принципа – у детей своих игрушек нет.

К чему может привести безусловная любовь?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Гуманистическая психология успешно захватила умы педагогов и других проповедников правильного воспитания.
Безусловное принятие ребёнка провозглашается непререкаемой и модной истиной.
Сомневающиеся идут просто не в ногу с модными веяниями популярной психологии.

Даже представить невозможно, как веками родители губили личности своих детей, ничего не зная про безусловное принятие ребёнка.
В двадцатом веке родительскую общественность спас Карл Роджерс, он первый чётко сформулировал, от чего почти у всех его невротических клиентов всё плохо в личной жизни.
Оказывается, родители клиентов не практиковали безусловное принятие, поэтому дети выросли печальными и невротичными.

Хорошее объяснение подхватили многие американские психологи, толково и «на пальцах» объясняя, как теперь правильно воспитывать детей.
Популяризатором идеи безусловного принятия в России стала Юлия Гиппенрейтер, переписав книгу американского психолога Томаса Гордона,  «Тренинг родительской эффективности (Parent Effectiveness Training)».

Ю. Гиппенрейтер творчески развила идеи Гордона об «активном слушании», «я-сообщениях», «беспроигрышных методах разрешения конфликтов» и т.п., правда и от себя добавила много чего.
Получилось красиво, модно, поучительно.

Если кратко, то безусловное принятие ребёнка - это принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!».
Другими словами, просто за то, что ребёнок есть (ел и будет есть).

Приверженцы «чистого» безусловного принятия настаивают, что это не безоценочность, а именно положительная оценка ребёнка, причём вслепую.
Ребёнку нужна радостная забота и любовь, полное принятие, насколько хватит сил.

Есть ещё вариант спокойного принятия ребенка, как частички себя.
Например, ударился ногой, зачем на неё сердиться, ведь это тоже я. Смотрю и принимаю ситуацию, как данность.

Любви к ребёнку без всяких условий противопоставляется любовь условная.
Ею пугают родителей, говорят нельзя так любить, а то дитё невротиком вырастет, и вообще, вы что, своего ребёнка решили неправильно любить!?

Мне кажется в этом главная ошибка ортодоксального гуманизма – настаивание на безусловной любви к ребёнку, как единственно верного пути воспитания.

Теория во многом лукавая. Провозглашается, что самого ребёнка надо любить, а его поступки можно и нужно порицать. Вроде всё верно, только проверить невозможно: ругая поступок ребёнка, мама  (папа) его (ребёнка) любят или нет?
Всё очень субъективно. Это как у человека, который утверждает, что в душе очень добрый и любит весь мир, а гадости делает, чтобы показать неразумным людям, как они неправы. Но в душе любовь.

С другой стороны, у самого ребёнка до определённого возраста нет понимания, что значит – родители ругают поступок, а не его личностные качества. Это о чём?
Вот стоит мальчик лет пяти, а мама со страшным видом разносит действия малыша, который потерял варежки. Что мальчик видит? Мама его любит? Может быть в душе, но как ребёнку это понять?

С папами вообще всё сложно. Они, часто, хотят видеть в ребёнке достоинства, за которые его будут ценить и уважать в обществе, а если этих достоинств нет, то с любовью сложно.
При этом папа будет заботиться, ночами сидеть с больным ребёнком, защищать его, помогать, зарабатывать деньги, из-за ответственности, если таковую осознаёт.
Но когда папа хочет, чтобы мальчик был сильным, смелым, спортивным, а сын играет на скрипке и не может за себя постоять, то чаще это разочаровывает, чем очаровывает.
Ну, а мама верит, что мальчик станет великим скрипачом или не станет, ну и хорошо, всё равно любит.

Говорят, в истории никогда никакой безусловной любви к детям не было. В деревнях рожали много детей, желательно мальчиков, ибо – работник, а девочка – лишний рот, да ещё и для замужества надо приданое собирать.
Дети ценились не сами по себе, а только сильные и здоровые, чтобы могли работать и в старости кормить родителей.

Ну, а в древности о любви к детям, условной или безусловной, вообще речь не шла. Например, так Сенека описывал отношение к детям:
«Мы разбиваем голову бешеному псу; мы закалываем неистового быка; больную овцу мы пускаем под нож, иначе она заразит остальное стадо; ненормальное потомство мы уничтожаем;
точно так же мы топим детей, которые при рождении оказываются слабыми и ненормальными. Так что это не гнев, а разум, отделяющий больное от здорового».

Если кому интересно про нелюбовь к детям в истории человечества, можете почитать книгу  «Психоистория» Ллойда де Моза.

Так вот человечество, от ужасов нелюбви и условной любви к детям, шатнулось в другую сторону – безусловной любви и принятию.
Плюсов в таком подходе множество, особенно, если адекватные родители умеют и желают воспитывать своих детей, тогда безусловное принятие как инструмент душевного воспитания очень хорош.

Но родители бывают разные. Вот, у этих разных, безусловное принятие ребёнка больше калечит, чем помогает сеять что-то разумное, доброе, вечное.

Например, видел ситуацию в детском саду: дети одеваются домой, родители -  кто помогает, кто разговаривает, вдруг одна девочка лет пяти с разбегу головой бьёт другую сверстницу.
Потерпевшая падает и заливается слезами, ей действительно больно, родители начинают возмущаться, ругать нападавшую девочку, но мама агрессивного ребёнка встаёт на защиту, ибо у мамаши безусловная любовь.
Конечно, она дочку за неправильный поступок отругала, сказала, что нельзя бить головой, и самой пораниться можно, и другим деткам неприятно.
Родителей пострадавшей девочки ещё не было, но, думаю, они бы не разделили безусловную любовь мамы к своему драчливому ребёнку.

Часто, дети, взращенные в безусловном принятии, усваивают одно правило – им можно всё. Конечно, за поступки поругают, но их всё равно любят.
Такие дети надеются, что мир будет добрый, как мама.

Дети становятся зависимыми от ожидания любви и принятия их личности, а это путь к неврозу, ничуть не длиннее, чем через условное принятие.

•    Мир и люди вообще никого не любят просто так. Мир не добрая мама.

Эта новость очень печалит подрастающих детей, они же верят, что их личность должна цениться безусловно, но уже в школе ребёнок будет хорошим не просто так, а за отличные оценки и поведение.
Начнётся реальная жизнь, в которой безусловной любви и принятия практически нет.

А вы, за безусловную любовь?