К чему может привести безусловная любовь?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Гуманистическая психология успешно захватила умы педагогов и других проповедников правильного воспитания.
Безусловное принятие ребёнка провозглашается непререкаемой и модной истиной.
Сомневающиеся идут просто не в ногу с модными веяниями популярной психологии.

Даже представить невозможно, как веками родители губили личности своих детей, ничего не зная про безусловное принятие ребёнка.
В двадцатом веке родительскую общественность спас Карл Роджерс, он первый чётко сформулировал, от чего почти у всех его невротических клиентов всё плохо в личной жизни.
Оказывается, родители клиентов не практиковали безусловное принятие, поэтому дети выросли печальными и невротичными.

Хорошее объяснение подхватили многие американские психологи, толково и «на пальцах» объясняя, как теперь правильно воспитывать детей.
Популяризатором идеи безусловного принятия в России стала Юлия Гиппенрейтер, переписав книгу американского психолога Томаса Гордона,  «Тренинг родительской эффективности (Parent Effectiveness Training)».

Ю. Гиппенрейтер творчески развила идеи Гордона об «активном слушании», «я-сообщениях», «беспроигрышных методах разрешения конфликтов» и т.п., правда и от себя добавила много чего.
Получилось красиво, модно, поучительно.

Если кратко, то безусловное принятие ребёнка - это принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!».
Другими словами, просто за то, что ребёнок есть (ел и будет есть).

Приверженцы «чистого» безусловного принятия настаивают, что это не безоценочность, а именно положительная оценка ребёнка, причём вслепую.
Ребёнку нужна радостная забота и любовь, полное принятие, насколько хватит сил.

Есть ещё вариант спокойного принятия ребенка, как частички себя.
Например, ударился ногой, зачем на неё сердиться, ведь это тоже я. Смотрю и принимаю ситуацию, как данность.

Любви к ребёнку без всяких условий противопоставляется любовь условная.
Ею пугают родителей, говорят нельзя так любить, а то дитё невротиком вырастет, и вообще, вы что, своего ребёнка решили неправильно любить!?

Мне кажется в этом главная ошибка ортодоксального гуманизма – настаивание на безусловной любви к ребёнку, как единственно верного пути воспитания.

Теория во многом лукавая. Провозглашается, что самого ребёнка надо любить, а его поступки можно и нужно порицать. Вроде всё верно, только проверить невозможно: ругая поступок ребёнка, мама  (папа) его (ребёнка) любят или нет?
Всё очень субъективно. Это как у человека, который утверждает, что в душе очень добрый и любит весь мир, а гадости делает, чтобы показать неразумным людям, как они неправы. Но в душе любовь.

С другой стороны, у самого ребёнка до определённого возраста нет понимания, что значит – родители ругают поступок, а не его личностные качества. Это о чём?
Вот стоит мальчик лет пяти, а мама со страшным видом разносит действия малыша, который потерял варежки. Что мальчик видит? Мама его любит? Может быть в душе, но как ребёнку это понять?

С папами вообще всё сложно. Они, часто, хотят видеть в ребёнке достоинства, за которые его будут ценить и уважать в обществе, а если этих достоинств нет, то с любовью сложно.
При этом папа будет заботиться, ночами сидеть с больным ребёнком, защищать его, помогать, зарабатывать деньги, из-за ответственности, если таковую осознаёт.
Но когда папа хочет, чтобы мальчик был сильным, смелым, спортивным, а сын играет на скрипке и не может за себя постоять, то чаще это разочаровывает, чем очаровывает.
Ну, а мама верит, что мальчик станет великим скрипачом или не станет, ну и хорошо, всё равно любит.

Говорят, в истории никогда никакой безусловной любви к детям не было. В деревнях рожали много детей, желательно мальчиков, ибо – работник, а девочка – лишний рот, да ещё и для замужества надо приданое собирать.
Дети ценились не сами по себе, а только сильные и здоровые, чтобы могли работать и в старости кормить родителей.

Ну, а в древности о любви к детям, условной или безусловной, вообще речь не шла. Например, так Сенека описывал отношение к детям:
«Мы разбиваем голову бешеному псу; мы закалываем неистового быка; больную овцу мы пускаем под нож, иначе она заразит остальное стадо; ненормальное потомство мы уничтожаем;
точно так же мы топим детей, которые при рождении оказываются слабыми и ненормальными. Так что это не гнев, а разум, отделяющий больное от здорового».

Если кому интересно про нелюбовь к детям в истории человечества, можете почитать книгу  «Психоистория» Ллойда де Моза.

Так вот человечество, от ужасов нелюбви и условной любви к детям, шатнулось в другую сторону – безусловной любви и принятию.
Плюсов в таком подходе множество, особенно, если адекватные родители умеют и желают воспитывать своих детей, тогда безусловное принятие как инструмент душевного воспитания очень хорош.

Но родители бывают разные. Вот, у этих разных, безусловное принятие ребёнка больше калечит, чем помогает сеять что-то разумное, доброе, вечное.

Например, видел ситуацию в детском саду: дети одеваются домой, родители -  кто помогает, кто разговаривает, вдруг одна девочка лет пяти с разбегу головой бьёт другую сверстницу.
Потерпевшая падает и заливается слезами, ей действительно больно, родители начинают возмущаться, ругать нападавшую девочку, но мама агрессивного ребёнка встаёт на защиту, ибо у мамаши безусловная любовь.
Конечно, она дочку за неправильный поступок отругала, сказала, что нельзя бить головой, и самой пораниться можно, и другим деткам неприятно.
Родителей пострадавшей девочки ещё не было, но, думаю, они бы не разделили безусловную любовь мамы к своему драчливому ребёнку.

Часто, дети, взращенные в безусловном принятии, усваивают одно правило – им можно всё. Конечно, за поступки поругают, но их всё равно любят.
Такие дети надеются, что мир будет добрый, как мама.

Дети становятся зависимыми от ожидания любви и принятия их личности, а это путь к неврозу, ничуть не длиннее, чем через условное принятие.

•    Мир и люди вообще никого не любят просто так. Мир не добрая мама.

Эта новость очень печалит подрастающих детей, они же верят, что их личность должна цениться безусловно, но уже в школе ребёнок будет хорошим не просто так, а за отличные оценки и поведение.
Начнётся реальная жизнь, в которой безусловной любви и принятия практически нет.

А вы, за безусловную любовь? 

Что в первую очередь мужчины ценят в женщинах?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Тема не новая, уже много написано, но всё как-то про личный опыт пишущего, поэтому сделал опрос, собрал мнения разных людей,
которые ответили на вопрос заголовка статьи – что в первую очередь мужчины ценят в женщинах?

На первом месте – внешние данные (45.64%), что не удивительно.
Конечно, женщины хотят, чтобы мужчины ценили личностные качества, но что, в первую очередь, девушки выставляют для привлечения внимания: личностные качества или внешность?
Ну, что выставляют, то мужчины и оценивают в первую очередь.

Второе место – личностные качества (24.39%). То есть, по одёжке (внешности) встретили, а поговорить?
Тут и оцениваются личностные качества, черты характера, верования, убеждения, поступки. Только тут у мужчин с восприятием женщин тоже не всё просто.
Например, симпатичным девушкам мужчины приписывают больше положительных личностных качеств.
Многие хотят верить: ну не может красивая барышня быть сволочью! Может-может, считают женщины, они друг друга (подруга подругу) оценивают трезво и бескомпромиссно.
Наверное, поэтому один мой знакомый руководитель никогда сам не принимает решение о принятии на работу симпатичных девушек, он собеседовать отправляет опытную даму, которая ему докладывает, где пустышка, а где толковая девушка для работы.
Сам руководитель признаётся, что не может понять, как такая красотка с изумительными формами и прекрасной улыбкой, может не подходить для работы в их компании.
Но дело превыше всего, поэтому знакомый делает хмурый вид и рассуждает о делегировании некоторых полномочий заместителям, которые в определённых вопросах лучше разбираются. Ну и правильно.

Третье место – согласие на секс (16.89%). Если девушка согласна – это ценно. Другими словами, не надо долго уговаривать, тратить время и деньги.
«Я чертовски привлекателен, чего зря время терять», так обосновал герой фильма «Обыкновенное чудо» своё предложение женщине «встретиться в полночь у амбара». Есть, конечно, варианты.
Думаю, многие мужчины хотят поухаживать, чтобы она убегала, а он догонял, всякое бывает, но тенденция современности, особенно в больших городах, такова, что когда времени нет – никакой дружбы, сразу любовь, то есть секс.
На четвёртом месте – ум (9.67%). Мужчины оценивают ум женщины после того, как всё остальное оценили.
Не толерантно как-то, но таковы результаты опроса.

На пятом месте – деловые качества (3.41%). Я не согласен!
Но, что от этого меняется, мужчины ценят деловые качества в женщине далеко не в первую очередь.

Реальность может нравиться или не нравиться, но конкретный опрос показывает, что мужчины просты, и со временем, в массе свой, не очень меняются.

Как воспринимали женщину в первую очередь визуально, так и продолжают это делать.
Можно с этим фактом спорить, ведь на женщину надо смотреть, как на человека!
Согласен, но когда человек оказывается симпатичной женщиной, все правильные рассуждения для мужчин не важны.
Люди всегда поступают, как хочется, а не как правильно. Мужчины тоже люди – им хочется, а это состояние, говорят, пуще неволи.

Плохо ли мы сейчас живём?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Как-то довелось поработать в уголовном розыске в г. Москве.
Это были непростые 90-е годы, когда страну захлестнула преступность, причём в самых жутких формах.
Расскажу об одном деле.

В Москве была совершена серия краж и мошенничеств, которые учинила несовершеннолетняя барышня.
Ей было всего 14 лет, себя она называла лесбиянкой, знакомилась с относительно богатыми женщинами, жила у них, потом забирала ценности, деньги, вещи и скрывалась.
Взрослые тётеньки не писали заявлений, поскольку не очень красиво жить с несовершеннолетней.

Но когда малолетняя воровка избила очередную любовницу, которая попала в больницу, пришлось написать заявление, просто медики направили телефонограмму в милицию о происшествии.
После осмотра квартиры взрослой любовницы были найдены вещи малолетней любовницы. В одной из сумок находились золотые изделия весом 5 килограмм.
Кольца, цепочки, были добыты непосильным трудом в течение нескольких лет в ходе обворовывания прошлых сожительниц.

Через некоторое время установили личность воровки, даже нашли фотографию, осталось только найти саму девицу.
Появилась информация, что барышня уехала в один из прекрасных городов Башкирии, развивать лесбийское движение в нефтяных районах республики.

Меня с коллегой отправили в командировку вылавливать воровку. Башкирские коллеги оказались чрезвычайно гостеприимными.
Вот, например, сейчас я вообще не пью, просто всё, что мог выпить мой организм, было выпито в этой командировке.

Девицу чуть не поймали, аж два раза. В первый раз, она от нас убежала сквозь форточку одной из квартир на первом этаже, причём босиком, зимой.
Оказывается, девушка была совсем маленьких размеров, и весила килограмм сорок.
Второй раз её задержал участковый по нашему звонку, но пока мы ехали её забирать, участковый барышню отпустил, сказал, что убежала.
Тогда такие участковые попадались часто, от них за небольшие деньги могла убежать даже черепаха.

Спустя две недели, мы поняли, что пора возвращаться домой. Если девушка бегает быстрее местных участковых, то нам её поймать не светит.
Но когда мы уже собрались уезжать, нас пригласили посмотреть на тело разыскиваемой барышни.

Тело было синее с тремя пулевыми ранениями в голову.
Кто её догнал и зачем убил, наверное, так и осталось неустановленным, но это была причина для прекращения уголовных дел в Москве, поскольку подозреваемая погибла.

Всю ночь нас провожали местные оперативники и какие-то мужики в аэропорту, как всегда – пили.
Потом выяснилось, что мужики – это пилоты самолёта, на котором нам лететь безбилетными пассажирами.

Перед посадкой в самолёт, ко мне подошёл один из местных сыщиков с большой просьбой.
Говорит, мы тут голову нашли, но она ваша, в смысле по московскому какому-то делу проходит, её надо экспертам доставить, и протянул полиэтиленовый пакет с головой. 
Серьёзно так добавил, надо же вам что-то из командировки привезти.

Мне уже было всё равно, после того как я посмотрел на пьяных пилотов, чего и куда везти, пакет взял.

Ту-154 был полностью забит гражданами, желающими посетить Москву. Самолёт пах перегаром и туалетом, я сидел у прохода, засунул пакет с головой под сиденье, так потребовала проводница.
Решил заснуть и положиться на волю случая и пьяных лётчиков, авось довезут. Ещё до взлёта я провалился в глубокий сон, но ненадолго.

Проснулся от некоторого ропота, который раздавался в салоне.
Оказывается, при взлёте, пакет зацепился за какую-то железку под сиденьем и порвался, голова вывалилась и покатилась по проходу между сиденьями салона.
Подбежала стюардесса. Такого идиотского вопроса я больше никогда в жизни не слышал, она поинтересовалась, не моя ли голова катается по салону.
Пришлось признаваться – моя.

Вдвоём со стюардессой мы выловили голову, я предложил отдать её пилотам,  девушка пошла с пакетом туда, но скоро вернулась, сказала, что пилоты не хотят брать.
Я сказал, что они обязаны забрать, поскольку наши пистолеты хранятся у пилотов на время полёта, а голова – это вещественное доказательство,  поэтому пусть летит с пилотами рядом.
Не знаю, то ли мои рассуждения убедили девушку, то ли ненавистные взгляды пассажиров, но она голову унесла и до приземления я её больше не видел.

Кстати, граждане в салоне после этого сидели тихо тихо.

К чему я решил вспомнить этот маленький эпизод из девяностых?
Когда люди не довольны жизнью, и говорят, что сейчас всё плохо, надо задавать себе вопрос: плохо по сравнению с чем?
Наверное, многие люди просто не знают, что такое плохо. Да, я написал маленький эпизод из своей мирной жизни, а ведь в девяностые была ещё война…. 
Вы как считаете, мы сейчас живём плохо?

Чувствующие женщины и действующие мужчины. Какая стратегия лучше?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Дорогой, нам надо поговорить…. После чего дорогой, как правило, начинает немного напрягаться.
Она переживает, а чувства они такие, их надо выплеснуть.

Выплеснула, он порывается что-то решать, предлагает действия, а никаких действий ей не надо, хочется, чтобы мужчина сидел, слушал, сочувствовал.

Тут часто возникает непонимание. Казалось бы, чего проще, точно обозначить свои намерения. Может быть так: дорогой, делать ничего не надо, у меня просьба, посиди, послушай.
Дорогой, как правило, устроен просто, сказано слушать – слушает. Можно сочувственно кивать головой, поддерживать эмоционально.
При этом пусть мужчина думает, что он действует, ведь эмоциональная поддержка – тоже действие. Только такая мелочь, как обозначение намерения, почему-то упускается.

Чувствующие женщины думают, что и так должно быть понятно: о чувствах надо говорить, переживания видеть и реагировать сочувствием.

Действующие мужчины ожидают конкретики: дорогая, чего делать-то из всего сказанного?

В таких ситуациях полезно договариваться. Как ни странно, прямые договорённости обозначать намерения не всегда работают. С одной парой пошли «кривым» путём.

Жена настаивала, что муж чёрствый, не понимает её тонких чувств, уверяла, что стратегия чувственности самая правильная, причём везде, от личных отношений до деловых, она так привыкла.

Муж бизнесмен, он мало переживает и рассуждает, его дело процветает, поэтому он настаивает, что и в семейных отношениях нечего «сопли разводить».

И он, и она – люди творческие, поэтому я им предложил на одну неделю поменяться ролями. Конечно, они правы.
Стратегия действующего мужа великолепна, стратегия чувствующей жены замечательна, но на одну неделю можно же попробовать другую.
Если что не так пойдёт, всегда можно вернуться к своей любимой стратегии. И, кстати, мы ведь решили ограничиться только личными отношениями.

Само название их развеселило: чувствующий мужчина и действующая женщина. Это что-то новое, интересное, а вдруг поможет наладить отношения.

Мне тоже интересно ставить эксперименты на живых людях с их согласия. Может быть, это миф про чувствующих женщин и действующих мужчин?
А как проверить, если не практикой, которая – критерий истины, хотя бы для одной пары.

Эксперимент продлился намного больше одной недели. В первое время супруги весело издевались друг над другом.
Муж терроризировал жену ежевечерним ритуалом «нам надо поговорить», жена отвечала перестановкой мебели, без всяких переживаний вынесла стол мужа на балкон (он застеклён и тёплый).

На вторую неделю началось что-то осмысленное и полезное. Муж пришёл с цветами, сказал, что ему их никто не дарит и доброго слова не говорит, купил себе сам, ведь он всегда в детстве цветы разводил.
Да, это не был романтичный букет роз, а всего лишь двухметровая пальма в кадке.
Жена на следующий день принесла мужу цветущий лимонный куст, сказала, что нечего сопли разводить, надо разводить полезные деревья, на которых растут витамины.
Муж сказал спасибо, но обвинил в чёрствости, и сказал, что не в этом дело, а том, что в доме не хватает тепла и уюта, кстати, об этом надо поговорить.
Вот, так, с некоторым издевательством, но люди включились в игру, главное, что им понравилось.

Через месяц решили, что хватит, муж для уюта и тепла в доме всё обставил цветами, завёл кошку, жена сделала ремонт, купила новую мебель.
Главное, что серьёзно предъявлять претензии друг другу уже было невозможно.

Теперь у жены появилась новая стратегия, она назвала её деятельная чувственность, а муж сказал – фигушки, я теперь весь чувственный, ибо выгодно.
Дома любящая жена и кошка, опять-таки лимоны выросли. Им так обоим удобно.

И чья стратегия лучше?

Сложность языка отношений

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Написал книгу о переговорах в личной жизни, перечитал, и понял, что договариваться нечем.
Такое впечатление, что люди специально придумали различные понятия и привычные штампы, чтобы шансов договориться не было.
Терминология понимания и согласия практически отсутствует.

Зато достаточно иллюзии понимания. Например, из советов семейного психолога: «Серьезные отношения всегда требуют от партнеров ответственности и взрослого отношения друг к другу».
Вам всё понятно? Мне нет. Пришла пара со сложностями в семейных отношениях, они не могут договориться по множеству вопросов, им рассказывают про «серьёзные отношения, ответственность и взрослые отношения».
Пара с умными лицами качает головой, услышав правильные и мудрые штампы, после чего уходит ругаться дальше.

Серьёзные отношения, ответственность, настоящая любовь, принятие таким, какой есть, понимание своей сущности, и т.п. – это всё словесный мусор, который, в лучшем случае, вызывает иллюзию понимания, но чаще, никак не помогает выработке договорённостей. Про настоящую любовь лучше рассказывать, когда есть понимание и согласие, ласковые слова нужны для создания теплоты отношений, а не для разрешения сложных разногласий.
Это не значит, что трудные вопросы надо урегулировать с помощью молотка, хмурого лица и матерных выражений. Просто сквозь слёзы, претензии и рыдания, что-то там про любовь будет звучать не очень искренне.

Есть другой крайний подход. Для согласия в паре вообще слова не важны – главное чувства. Когда они есть, обо всём договариваться легко, а когда их нет, то никакие слова не помогут.
В идеале, наверное, так и должно быть, только часто ли вы встречали идеальных людей и идеальные отношения? Чувства бывают разные, нередко они больше разрушают отношения, чем сближают партнёров.
Чтобы не разбежаться, опираясь на свои сложные переживания, всё-таки надо договариваться.

Итак, надеяться только на светлые чувства и ждать, что проблемы сами рассосутся - наивно, разговаривать умными штампами популярной психологии, в надежде договориться, - также сомнительное занятие.
И что делать?

Как вариант, сначала выработать с партнёром свой словарь терминов и понятий, которые можно будет употреблять в переговорах по существу.

Например, знакомая пара, живя вместе около двух лет, никак не могли решить, они хотят сходить в ЗАГС, или пора уже разбегаться.
Постоянные споры склоняли их к варианту уже расходиться.

В спорах девушка требовала, чтобы молодой человек «взял ответственность на себя», «чтобы расписался, как положено, если любит», «чтобы свадьба была, как у всех».

Молодой человек требовал, чтобы «не парила мозги, не выносила их же», утверждал, что «и так хорошо живём», «он ещё не готов к свадьбе как у всех».

Убеждение, вроде «у нас ведь серьёзные отношения, дорогой, пойдём в ЗАГС», ни в чём молодого человека не убеждали.
С другой стороны, доводы «мы и так хорошо живём без ЗАГСа» легко опровергались девушкой созданием «плохой» жизни, что квалифицировалось молодым человеком, как «вынос мозга». 
В этой терминологии договориться проблематично.

Мне стало интересно, смогут ли они найти нужные и понятные для обоих слова, чтобы разрешить разногласия. Скажу сразу, занятие это не быстрое.
Только через месяц стороны пришли к совместному согласию о том, какие понятия и выражения использовать для выработки договорённостей.
Я выполнял вспомогательную функцию, не настаивая на существовании правильных формулировок.

•    Правильных не бывает, есть те, что устраивают договаривающиеся стороны.

Кстати, хорошая проверка. Если люди отказываются менять терминологию общения, то возникает вопрос – они вообще хотят договариваться? Эта пара хотела.
В результате решили, что живут так, как живут ещё три месяца, потом либо в ЗАГС, либо вместе больше делать нечего.
Ну и хорошо, тоже некоторая определённость, а главное, мирно, по обоюдному согласию.

Таблетка от сглаза

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Тенденция современности такова, что многие психологи начинают подстраиваться под требования населения.
Население прополоскало себе сознание «жёлтым» телевидением, поэтому требует волшебных снадобий и таблеток от всех душевных переживаний.

Например, ТВ3 – это окно в Ад, из него в дом заглядывают чёрные маги и боевые экстрасенсы из «битвы экстрасенсов».
В расстроенное сознание граждан выливают потоки «правдивых» историй об исцелении от порчи соседки и сглаза соперницы.
Многие верят, поэтому коммерчески выгодно эксплуатировать веру в чудо и волшебство. Маги и колдуны процветают.
За хорошие деньги они готовы избавить людей от иллюзий, за счёт потери последнего психического и физического здоровья клиентов.

Многие психологи, или люди, считающие себя психологами, чутко улавливают потребности части населения и доказывают, что ничем не отличаются от привокзальных гадалок и честных белых магов.

Прислали запись волшебного вебинара одного известного в узких кругах психолога. Осилил десять минут.

Женщинам, для выявления своего предназначения предлагалось нарисовать свою «промандалу».
Психолог объяснил, что это научный термин, которым не брезговал сам Юнг, поэтому «промандалу» можно рисовать смело,
потом каждый вечер надо на неё медитировать, после чего должно снизойти просветление и понимание женского предназначения. 

Далее были представлены технические и теоретические аспекты рисования «промандалы». Оказывается – это матка, первоматерия, рождающая всё сущее.
Сакральный смысл открывается в процессе рисования или после.

Тут в окошке вебинара появились вопросы от мужчин. А нам чего рисовать? Оказывается, вебинар был для всех, мужчины за свои деньги тоже захотели приобщиться к пониманию своего предназначения.
Ответ мужикам от психолога был просветляющий.
Я ничего не понял, может быть, вы поймёте, привожу дословно: «рисуйте промандалу, она через энергетическое поле даст знание, это первозданная форма, имеющая отношение к основам бытия».

Ну и хорошо, подумал я, у нас богатый народ, который готов платить за набор слов, рождённый просветлённым сознанием психолога, и выключил вебинар.

Знакомая психолог использует карты ТАРО, проводит тренинги, создавая внушения не хуже цыганок, наводящих порчу.
А недавно барышня хвасталась своим новым приобретением, она купила коробку круглых шариков различного диаметра и веса. Догадайтесь зачем?
Её новый тренинг называется «Раскрытие женской энергетики с помощью вумбилдинга».
Я верю, что найдётся много женщин с нераскрытой женской энергетикой, которые запихнув эти камни в интимные места, получат моментальное раскрытие того, чего у них там не раскрыто.
Ибо, как сказано в рекламе её психологического тренинга, – результат превзойдёт все ожидания, мужчины не смогут устоять от магического притяжения женской энергии любви.

•    Падать что ли будут? Только причём тут психология?

Случай для психиатра.

Одна клиентка пришла на консультацию, увешанная тряпочками на верёвочках, похвасталась, что прошла тренинг в известном московском психологическом центре, они там изготавливали обереги от сглаза.
Каждая тряпочка что-то значила, одна оберегала от злого глаза соседки, другая от облучения квази лучами из спецотдела ФСБ.
На рассказе о восьмой тряпочке я дал барышне телефон знакомого психиатра, специалиста по квази лучам и последствиям тренингов в известном московском психологическом центре.
Добрый доктор знает волшебные таблетки от сглаза, после их приёма прилетают голубые слоники и ставят энергетическую защиту от любой напасти.

Вот я и думаю, может, ну её, эту психологию, раз народ требует дремучего колдовства и сексуального просветления. Таблетки от сглаза уже есть, пора начать продажи крема для оргазма.
Инструкция проста: намазать крем на нужное место и втирать до получения оргазма. И будет вам просветление.

Подход к делу с душой или умом?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Многие к делу подходят с душой, поскольку с умом не получается.
У них всё душевно, но глупо и криво.
Дело с умом, но без души, не так ярко и красиво.

Конечно, хочется, чтобы всё было и с душой, и умом, но, как подсказывает практика, – это очень редкое сочетание.

У меня есть знакомая, очень душевная женщина, растит двух детей негодяев.
Её душевный подход в воспитании очень мягкий и гуманный, основан на том, что психику детей травмировать дисциплиной и порядком нельзя, никаких наказаний и ущемления свободного детского волеизъявления.

Посмотрев на эту прекрасную женщину, я понял, почему у порядочных людей вырастают дети монстры.

•    У хороших и душевных людей, часто, в процессе воспитания, разум спит. Помните, сон разума рождает чудовищ.

Процесс воспитания пропитан гуманизмом, результат увенчан детской агрессией, ненавистью, вседозволенностью. Старший мальчик уже два раза маму бил ногами, по голове, у него большое будущее.
А пока в 13 лет он понимает, что мама добрая, её надо лишь немного попинать ногами, и новый телефон будет куплен.
А что, сама виновата: раньше удовлетворяла растущие потребности малолетнего негодяя лишь после его крика, истерики, громкого требования.
А теперь о возросших потребностях маме можно сообщить, только ударив ногой по голове. Обычного крика уже мало, мама долго сопротивляется, находит какие-то отговорки, типа – денег нет.
Вот и приходится мальчику идти на крайние меры. Мама душевная, она поймёт.

Это тот случай, когда душевный подход к делу без ума заканчивается плачевно. Почему заканчивается?
Потому что я слабо верю, что сейчас, даже взявшись за ум, мама сможет что-либо поменять.
В данном случае надо думать, как себя изолировать от старшего ребёнка, и, может быть, есть шанс ещё спасти младшего, если поменять подход.

Подход к делу с умом совсем другой. Внешне он может выглядеть жёстким, строгим, без высоких чувств и переживаний.
Продолжу примером на том же процессе воспитания.

Мне одна мама троих детей жаловалась: ей кажется, что она не совсем душевно и чувственно относится к своим детям, а как-то технологично.
Например,  в голове список дел: покормить, постирать, помыть, отправить кого в школу, кого в сад, встретить, отвести в секции, на английский и т.п..

В семье каждый нагружен обязанностями с учётом возрастных возможностей. Всё сделано по уму, на первом месте дисциплина и дело: убрать за собой, сделать уроки, отвечать родителям вежливо.
Потом возможны развлечения: мультфильмы, компьютерные игры и т.п., но в девять вечера все спать. Старший читает младшим книжку пятнадцать минут,  потом тишина, сон.

Если посмотреть со стороны, то дети живые и озорные, но держатся в определённых рамках.
Они понимают, что если мама сказала одеваться, значит надо одеваться, старший, с помощью подзатыльника, может подсказать младшему, что пора выходить, но никаких драк, ругани, капризов нет.

Мама организовала процесс воспитания с умом, все умыты, одеты, накормлены и построены, чему очень рады, но у самой мамы есть ощущение, что за наведением порядка потеряна некоторая душевность.

•    Кстати, дети так не считают, по крайней мере, старший это чётко формулирует.

А что делать маме, если ей не хватает душевности?

Перестать быть требовательной и разрешить детям не слушаться? Начать позволять капризничать и выполнять истеричные требования?
Думаю, не стоит так делать, это не приведёт к ощущению душевности, но приведёт к разрушению дисциплины и порядка, просто испортит отношение между мамой и детьми.

Часто, то, что называют подход к делу (в нашем примере) воспитания с душой, в реальности оказывается просто неумением или нежеланием воспитывать, прививать детям дисциплинированность, ответственность, вежливость, благодарность родителям и другие полезные личные качества.

Воспитание с умом позволяет быть эффективным родителем, а детям расти порядочным людьми. Но к уму всегда можно добавить душевности, поэтому маме, которая озаботилась теплотой отношений, сделать это будет легко.
Например, выделить время для совместных прогулок, разговоров, начать читать сказки вечером самой, чаще детей обнимать и проводить время в совместной игре.
Вариантов много, главное, что дети послушны, дисциплинированы и всегда будут рады дополнительному вниманию мамы.

С другой стороны, дети, взращённые на «душевном» воспитании и полном отсутствии дисциплины и уважения к родителям, в конечном итоге отвергают любую душевность в отношениях.

•    Где нет дисциплины и ответственности, там не будет и теплоты отношений.

Можно и нужно совмещать ум и душевность в подходе к любому делу, но впереди должен быть ум, а потом или как фон – душевность.
Это как строить дом, лучше красивым и тёплым, но без надёжного фундамента он развалится, останется только куча бесполезного мусора.