Женщины желают разобраться «почему мужчины не хотят жениться»

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Очень популярная тема у женщин.
Пишут в женские журналы, обсуждают на форумах, часто находят убедительный ответ: не женится, потому что козёл, многих такой ответ устраивает.

Женщины, называющие себя психологами, не отстают, то ли переписывают статьи из популярных журналов, то ли перестают быть психологами и становятся просто женщинами, которым заранее известен ответ «потому что козёл».
Но для пущей научности перед житейскими рассуждениями указывают: «С точки зрения психологии причин может быть несколько, почему мужчины не хотят жениться». Хотя, если бы писали честно – «...с моей точки зрения…», – то и вопросов бы не возникало.
Точки зрения у всех свои и могут быть весьма оригинальны. Но, поскольку пишут от имени психологии, предлагаю рассмотреть одну такую статью с точки зрения психологии, и не только.
Тут я автора рассматриваемой статьи приводить не буду, не в нём (в ней) суть, а в общей тенденции женских около психологических размышлений по вопросу «почему мужчины не хотят жениться».

Начнём с заголовка. В нём подразумевается, что все мужчины жениться не хотят, осталось только выяснить, почему.
Если бы в заголовке было указано «почему некоторые мужчины не хотят жениться», то обобщения можно было бы избежать, что правильно и с точки зрения психологии, а также здравого смысла.
Я, например, знаю много мужчин, которые хотят жениться, конечно, при определённых условиях. Собственно, и женщины готовы выходить замуж также, при определённых условиях.
Просто так за первого встречного замуж выходят редко, чаще в сказках или по недоразумению.

Теперь посмотрим на причины, которые вменяются мужчинам, по которым они не хотят жениться.

«Причина 1, почему мужчины не хотят жениться: боятся повторить опыт неудачного брака родителей».

Сразу скажу, «причина 1» придумана.  Видимо, так автору утверждения хочется думать. В подтверждение приводится довод «все проблемы идут из детства». Опять «все».
Данная причина нежелания жениться может иметь место, но это место не первое, а, скорее, последнее.
По моим исследованиям, в ходе опроса 10 000 мужчин, неудачный брак родителей, действительно, является причиной нежелания жениться на конкретной женщине.
Но указали на эту причину только 8 человек из 10 000. Хотя и тут много вопросов.  Как неудачный опыт родителей может влиять на решение взрослого разумного человека?

•    Да, у родителей был плохой опыт, спасибо им, учёл, в своей жизни буду строить отношения по-другому.

Кстати, «неудачный брак родителей» – это скорее подсказка, что придумать, если не хочешь жениться на конкретной женщине.
Психологи молодцы, всегда готовы придумать «отмазки» для мужчин. Ну, спасибо хоть за это.

Далее.

«Причина 2, почему мужчины не хотят жениться: боятся повторить опыт неудачных отношений в новом браке».

Эта причина чуть ближе к реальности, но, опять-таки, она далеко не на втором месте.
Из 10 000 мужчин лишь 860 человек указали, что им не хочется повторить опыт прошлых неудачных брачных отношений с женщинами.
Думаю, тут речь вот о чём. Неудачные прошлые отношения, сами по себе, ни на что не влияют, это просто опыт.
Но мужчины, скорее всего, говорят конкретной женщине следующее: ты ведёшь себя так же, как моя бывшая жена (девушка), поэтому я опасаюсь с тобой связывать своё будущее.
Тут может быть много вопросов самому мужчине, например, зачем он нашёл опять такую же женщину, как его прошлая жена? Или, как ты сам себя ведёшь, дорогой, что позволяешь повторять негатив из прошлого? 
Поэтому «боюсь повторить опыт неудачных отношений» – это, скорее, «отмазка» тех людей, которые ничего не хотят менять в настоящем ради достойного будущего, для чего и ссылаются на «негативное прошлое».

«Причина 3, почему мужчины не хотят жениться: боятся взять ответственность на себя».

Это любимая сказка многих женщин. Мужчина должен взять ответственность на себя, кстати, за кого?
Кто при этом должен стать безответственным? С кого ответственность надо снять?

Ни один из 10 000 мужчин не указал как причину нежелания жениться «боязнь ответственности». Мужчины легко берут ответственность на себя, если знают – зачем, ради чего и как.
Но когда женщина предлагает нагрузить мужчину ответственностью, то это разумно, при определённых условиях.
Например, когда руководителя принимают на ответственный пост, то он поинтересуется, какие у него есть полномочия, права, меры дисциплинарного воздействия на подчинённых, ведь ответственность возможна лишь при наличии достаточных прав.

Между мужчиной и женщиной могут состояться интересные переговоры, после которых мужчина с радостью возьмёт ответственность на себя.
Какие полномочия ему готова предоставить женщина? Будет слушаться и подчиняться принятым решениям главы семьи?
Когда, в чём, в какой области совместной жизни?

•    Ответственность мужчины – это предмет переговоров о совместной жизни, а не вменяемая обязанность «потому что должен».

Что справедливо и по поводу обязанностей и ответственности женщины в совместной жизни.

«Причина 4, почему мужчины не хотят жениться: боятся насмешек друзей».

Это выдуманная причина, она вообще не из мира мужчин. Женщины могут смеяться над новой причёской подруги, мужчины не заметят, что друг постригся.
Мужчинам не интересны причёски, туфли, рубашки, других мужчин, а также его выбор женщины.

•    Друзья не допустят насмешек над принятым решением, а все другие не друзья. У мужчин всё просто.

Совет женщинам, пишущим «с психологической точки зрения»: меньше смотрите сериалы, там про мужчин врут.

Ну, и последняя причина, просто шедевр «с психологической точки зрения».

«Причина 5, почему мужчины не хотят жениться: бунтуют против общих правил».

Хочется поинтересоваться, не могли бы вы привести «общие правила» списком. Кто их принял, с кем согласовал?
Это такой наезд – ты что, дорогой, против общих правил!? Бунт на корабле!

•    Потом можно рассказать подругам, он «против общих правил». Ну, козёл, одним словом. Все за «общие правила», а он отбился от стада.

Ну и хватит про придуманные причины. Предложу конструктив. Хотите знать, когда мужчина готов жениться?  Я сформулировал так.

Если женщина даст ему понять, что после женитьбы его жизнь, как минимум, не станет хуже, а, как максимум, будет лучше.
Тогда мужчина женится легко, с радостью, и не надо искать никаких причин «отмазок», которые появляются, когда женщина ведёт себя, как в анекдоте.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

И чего он жениться не хочет? Может у него что-то в детстве не сложилось?

Мудрость не меняется, а совершенствуется

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Эпиктет был мудр. Его идеи живут в веках: например, мысль о том, что опираться в этой жизни можно только на себя, всё остальное – пустое.
Эту истину по-своему интерпретировали Гегель, Кант, Шопенгауэр и другие мыслители.

В наше время метафорически о том же хорошо сказал Тарасов В.К. 

«Твердое — то, на что можно опереться, не провалишься. Это слова или цифры, которым можно верить. Человек, на которого можно положиться — не подведет.
Автомобиль, который полностью исправен и заправлен бензином: в нужный момент и заведется, и поедет. Твердое — это и есть твердое.

Пустое — то, на что нельзя опереться — провалишься. Информация, которая может оказаться ложной или неполной, неточной. Солдат, который испугается и убежит.
Друг, который пообещает и не сделает. Фабрика, которая портит материалы, не производя ничего пригодного. Пустое — это и есть пустое».

Старая мудрость со временем преображается, совершенствуется, наполняется современным содержанием.

Метафора про «твёрдое и пустое» хороша, как способ понимания какой-либо жизненной ситуации.
Например, если алкоголик точно знает, чего хочет — а он всегда жаждет выпить — то это его желание твёрдое, но результат этого желания – опьянение, болезни, деградация – пустое.
Как плюс на минус, в результате даёт минус, так и твёрдое на пустое даёт – пустое, как жизнь алкоголика.

Как писал Тарасов В.К., главное искусство жизни – отделять твёрдое от пустого.
Эпиктет, похоже, занимался тем же: «Если мне кто-то, – говорит он, – может причинить вред, значит, я занимаюсь пустым делом.
Если я жду, чтобы другой принёс мне пользу, значит, я ничто». 

Совершенство мудрости в её обобщённости, а конкретикой любую мудрость человек наполняет сам, поэтому можно сказать, что все люди в той или иной мере участвуют в совершенствовании древних идей.

Кто-то делает это красиво, пишет книги, приводит современные реалии и совмещает их с древней мудростью.
Для кого-то не важна внешняя пышность, а главное личное понимание, позволяющее менять собственную жизнь в лучшую сторону.

Вот и что в вашей жизни твёрдое, а что пустое? Любопытно поразмышлять. На работу можно опереться? В каком смысле?
Или это пустое занятие, тоже, в каком понимании? Семья – это опора или пустое проживание жизни с чужим человеком?
Есть главное дело жизни, которое даёт ей смысл? Или жизнь без дела пуста?

Таких вопросов каждый человек может задавать себе много, желательно чтобы появлялись и ответы, хотя сам поиск ответов уже помогает не спать и плыть по течению (иногда к водопаду).

Мудрость не меняется, а совершенствуя её, человек совершенствуется сам.

На что опереться?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Человек меняется, и то, что мотивировало и давало энергию для жизни, пропадает, становится неактуальным.
И где черпать энергию, на что опереться?

Например, молодой человек лет двадцати хочет секса, самая лучшая девушка, в его понимании, та, что согласна.
У парня много энергии, он постоянно знакомится, ухаживает, приглашает на чашку чая, едет на свидание на другой конец города, в надежде на секс.

•    Сексуальная энергия для него мощный стимул для бурной деятельности.

Он с девушками дружит, уговаривает, соблазняет, потому что хочет.
Так бегает до тех пор, пока сам не попадётся на «серьёзные отношения» и скоропостижный брак.

И вот проходит два-три года семейной жизни. Раньше у молодого человека энергии для романтических ухаживаний было много, теперь куда-то всё исчезло.
Жена хочет цветов, внимания, разговоров и понимания, а он как-то упирается.

•    Романтические поступки энергетически затратные. Нужно вдохновение, чтобы от души!

Но сексуальное влечение к жене уже не такое, как раньше. Ведь то, что рядом и каждый день, становится привычным, обыденным, так – повседневность.
Энергетика на бурную романтику закончилась. Её в сексе уже черпать невозможно. А где? Может быть, действительно негде, и пора разводиться? Многие так и делают.
По статистике 30-50% браков распадаются после трёх лет семейной жизни.

Выскажу предположение, что нельзя одним мотивом (одной энергией) руководствоваться (питаться) всю жизнь.
Например, изменение социальной роли требует нового источника энергии.

Роль пылкого любовника даётся легко за счёт исключительно сексуального желания.
Роль мужа требует чего-то ещё. Это не значит, что секс с женой больше не радует (хотя, такое тоже бывает), но энергия для сохранения любви и согласия в семье требуется ещё и другая. Какая?

Например, роль ответственного отца, любящего мать своих детей.
Если мужчина понимает миссию своей новой роли, то она даёт ему энергию любить жену, детей, создавать счастливую семью.

Потом будет другая роль, когда легко любить бодрую бабушку, а также своих внуков, уже самому будучи дедушкой.

Уверенно опираться можно только на осмысление своей социальной роли, которая позволяет находить источник энергии для активной жизни.

•    Если деятельность в определённой роли субъективно для человека имеет смысл, то всегда будет мотивация для любви и заботы о ближних.

Иначе  - конфликты, неприязнь, развод. Молодой человек ожидает от родившей жены стройного тела и страстного секса, заботы о себе.
Он исходит из роли молодых любовников, не замечая новых обстоятельств, точнее, не желая их замечать.
А если жена уже не выглядит двадцатилетней девушкой, то чего же её любить: «Я вас любить был рад, двадцать килограмм тому назад».

Неприятие новой роли (новых обстоятельств) действительно лишает смысла совместную жизнь, поэтому и энергии нет, и опереться в отношениях не на что.

Чтобы было на что опереться: думай, меняйся или расставайся.

Аргументы и противоядие

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Мне в детстве не хватало опыта и знаний, как отвечать на ядовитые воспитательные аргументы.
Например: «А если бы все пошли с крыши прыгать, ты бы тоже пошёл?». Это когда мы всем классом решили заменить посещение физкультуры походом в зоопарк.
Каждому задавали вопрос – почему именно ты пошёл? Ответ был стандартным – все пошли. А дальше по кругу: «Вот если бы все с крыши…»

Я тогда не знал, что можно возразить и клятвенно обещал со всеми вместе с крыши не прыгать. Детство давно прошло, но до сих пор слышу от взрослых людей те же аргументы.
Но сейчас у меня есть «противоядие». Это даже не столько опровержение аргументов, сколько способ уйти от разговора в назидательном тоне, показать его неуместность, абсурдность.
Если понравится, берите себе и можете творчески развить и дополнить.

Начнём с вышеприведённого.

Наезд: «А если бы все пошли с крыши прыгать, ты бы тоже пошёл?»
Ответ: «А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?»

Если принцип поняли, можете сами написать ответ на эту фразу: Если все пойдут топиться, то ты тоже пойдёшь?

Вот ещё часто встречающийся наезд: «А тебе не кажется, что ты слишком много себе позволяешь?».
Ответ: «Если тебе кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, ты просто во многом себе отказываешь».

Бывают ещё как-бы приличные советы, например: будь скромнее.
Подразумевается, что вы недостаточно скромны, по мнению говорящего человека.
Можно, конечно, ответить, что скромность украшает тех, у кого нет других украшений, но это может звучать вызывающе.
Лучше задать уточняющий вопрос.

Скромнее кого?

Часто предписывают человеку то, что он, якобы, должен: ты должен быть примером.
Тут ответ вопросом не пройдёт. Если спросить «кому должен», всегда могут ответить: друзьям, жене, детям, мужу, партии, руководству, и т.п..

Возможен другой ответ на выражение «ты должен быть примером».
У меня функция важнее – я страшное предупреждение!

Конечно, для всех случаев не найти правильных ответов, но всегда есть возможность просто промолчать или уйти.
Иногда молчать лучше, чем придумывать что-то умное. Например, с начальством умничать не всегда уместно.

Ну и напоследок вспомним детство.

Всем знакомая фраза: «От сладкого попа слипнется».

Ответить можно анекдотом.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам… я ее в рот положу...

Ребёнку про попу, он маме про рот. После такого, за находчивость, ириска ребёнку положена.
И почему я в детстве был таким доверчивым, надо было сразу быть находчивым. Но никогда не поздно….

Смешное восприятие реальности

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Видел двух девушек, которые сидели и мило переругивались.
Они были участницами ДТП, я не вникал в суть того, о чём они спорили, я просто смотрел. И вот, что мне показалось.

Одна барышня была стройна и сексуальна, вторая демонстрировала килограммы жира на животе и боках, обтянутых розовой водолазкой.
Впрочем, одежда не вмещала весь средневековый идеал женщины, и он постоянно вываливался из-под водолазки.
Что напомнило мне персонаж из мультфильма «Ну, погоди!»,  там, на пляже, сидела весёлая хрюшка в трёх лифчиках и надувала резинового зайчика.

Я стал склоняться к тому, что в споре права стройная и сексуальная, а другая, конечно, не права. Мне в это хотелось просто верить.

•    Ибо красивая девушка не может быть сволочью.

Мужики привыкли симпатичным и стройным девушкам приписывать положительные личностные качества.
Я посмеялся над собой - могу себе позволить, меня веселят собственные стереотипы.
Они всегда ограничивают реальность, которая оказывается богаче и разнообразнее любого стереотипа.

Например, полная девушка может быть абсолютно права в споре с обезжиренной.
Полнота - признак женственности, многовековой идеал красоты, что воспет поэтами и художниками.
Полная девушка грациозна и женственна, а худая легкомысленна.

•    Ну не может многовековой идеал красоты быть неправ.

Вот ещё. Стройные и симпатичные – все стервы, привыкли с детства быть правыми, пользуясь своей смазливостью, за это им прощается многое.
А другие барышни вынуждены быть честными и порядочными, если других достоинств особо и нет.

Смешно, что я могу обосновать правоту любого восприятия реальности, всё будет правдой. Например, барышни «обе хуже».
Порядочные девушки в присутствии других людей не спорят и не употребляют нецензурных выражений.
А то они начинают смахивать на двух людей, которые кидают друг в друга (подруга в подругу) навоз.
И подругу испачкают, и свои руки тоже, а окружающие увидят двух вонючих и грязных девиц. Кто из них прав? Какая разница, обе в дерьме и «обе хуже».

Пока я был занят этими рассуждениями, подошёл третий участник ДТП, слегка дебиловатый водитель КАМАЗа , он сразу обозвал двух девушек «тупыми суками», из-за которых мужика лишили премии.

•    А через пять минут отборной матерщины вся троица решила подраться.

И кто победил? Я! Всех разнял, развёл по углам, мужика вынес на улицу, сунул ему в рот папиросу, приказал курить, девиц отправил в женский туалет восстанавливать красоту и женский облик.
Дети в песочнице совочек не поделили.  Хорошо, когда рядом есть нормальные взрослые, а то взрослые дети и поубивать могут друг друга за любимые игрушки.

И чем всё закончилось? Я расширил границы своего восприятия.

Симпатичная, стройная, полная, правая, неправая и мужик-дебил в придачу – всё это ерунда.
Они дети в песочнице, готовые настучать друг другу по голове за свои интересы, мнимые или реальные.
С одной стороны, их жалко, дикие люди, с другой - надо помнить: они рядом.
Из этого следует, что дети не очень разумны в силу возраста, и если они рядом, то думать за них надо мне. Так безопаснее.

Не сидел бы и не размышлял бы я о странностях восприятия, а догадался бы, что компания сейчас начнёт драться, сразу бы развёл по разным углам или ушёл бы.
Пусть у них будут свои развлечения. Разве я обязательно должен в них участвовать?

Мифы собеседования

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/  В последнее время очень много появилось книг, статей, тренингов о том, как успешно пройти собеседование. При наличии важных и познавательных сведений, в этих материалах достаточно мифов, которые созданы скорее для продажи услуг психологов, коучеров, тренеров.  Попробую разделить то, что действительно важно от пустых мифов. Для этого отвечу на типичные вопросы, которые освещаются в материалах, описывающих процесс подготовки и проведения собеседования. 1)    Какие психологические приемы можно использовать, чтобы побороть волнение и неуверенность перед собеседованием? Как сохранить уверенность в процессе разговора? В самом вопросе заложено предположение, что перед собеседованием надо волноваться, соответственно с этим волнением необходимо бороться. Правда в том, что люди волнуются (волнуют себя). Иногда это происходит от неуверенности в себе, наличии прошлого неуспешного опыта, просто привычки волноваться по поводу и без оного. Собеседование может являться таким поводом для волнения, а может и не являться. Тут каждый человек сам для себя принимает решение. Миф в том, что собеседование – это обязательно причина для волнения. А может ли это быть поводом для проявления интереса к процессу собеседования? Согласитесь, интерес это другое состояние, нежели волнение. И всё же, если человек пока выбирает волновать себя (волноваться), что полезно предпринять. Тут два направления. Во-первых, можно поработать со своим телом, во-вторых, с верованиями, убеждениями. Начнём с простого. Волнение живёт в теле. Это конкретные проявления: дрожь в руках, ногах, тяжесть в груди, «ватные» ноги, затруднённое дыхание, и т.п. Такие проявления убираются относительно легко. •    Три раза глубоко вдохните и выдохните. •    Сильно напрягите все мышцы тела на десять – пятнадцать секунд, потом расслабьтесь. •    Если есть возможность, умойтесь холодной водой. •    Если умыться возможности нет, подставьте кисти рук под холодную воду на одну минуту.  С верованиями, убеждениями сложнее. Но помогут честные ответы на простые вопросы. Что самое важное для вас в жизни? Может быть, здоровье, отношения с близкими людьми, забота о детях, саморазвитие и т.п. По сравнению с тем, что для вас действительно важно, стоит ли волноваться по поводу собеседования? Это лишь эпизод в большой жизни. Были ли у вас в жизни сложности, трудности, которые вы смогли преодолеть? Если да, то чего волноваться по поводу собеседования? Это маленькая сложность, не более. Насколько вы опытны в своем деле, профессии? В любом случае, какой-то опыт у вас есть. Собеседование – это ещё новый опыт, ему надо радоваться, а не волноваться. 2)    Как вести себя, чтобы расположить к себе собеседника (рекрутера)? Какие жесты, мимика, слова действуют располагающе? Сразу о мифе, что есть какие-то особые жесты и мимика, или волшебные слова, которые расположат к вам собеседника. Таковых нет. Правда в том, что надо вести себя естественно, как принято у вежливых людей, которые знают чего хотят. Так же, как вы разговариваете в деловом стиле с другими людьми, так и на собеседовании. Не стоит излучать дурашливый позитив, но и быть мрачнее тучи не надо. Вы пришли предложить свои знания, навыки, умения, какая особая мимика нужна, чтобы рассказать о своём предложении? •    Будьте проще, конкретнее, понятнее,  и рекрутеры к вам потянуться. 3)    Какое поведение может негативно настроить собеседника? Миф состоит в том, что от вашего поведения всегда зависит настроение собеседника. Это не так. Может быть, у человека, который будет с вами беседовать свои большие личностные сложности, а вы не при чём. Правда состоит в том, что своим поведением можно влиять на собеседника. Как минимум, не стоит портить впечатление о себе. Что сразу может настроить негативно? •    Неопрятный внешний вид, грязная обувь, несоответствие одежды деловому стилю. Неправильно приходить устраиваться на работу в банк в спортивном костюме. •    Метасообщение – у мен всё плохо. Это такое общее сообщение собеседнику о неблагополучии, оно может складываться из неуверенных жестов, дрожащего голоса, ответов невпопад. •    Непонимание, цели прихода на собеседование. Полезно чётко сформулировать, какой результат нужен от собеседования. •    Ответы не на те вопросы, которые вам задаёт собеседник. •    Неуместные шутки, юмор, направленный на собеседника. 4)    Как понравиться потенциальному работодателю? Что стоит делать? Говорят, помогает, когда человек ведет себя в похожем стиле, что и собеседник: похожие слова, жесты, открытые позы и т. д. Миф состоит в том, что обязательно надо понравиться работодателю. Понравится важно на свидании с девушкой. А в деловой сфере другие категории, например: профессионализм, умения, навыки, выгода, прибыль. Я выберу профессионального хирурга, который умеет делать необходимые операции, хоть он будет мне неприятен, как человек. Можно, конечно, выбрать во всех отношениях милого и душевного хирурга, но без всякого опыта. Я против чтобы этот, приятный во всех отношениях человек, набирался опыта на моём теле. Для дела выбирают профессионалов. Правда состоит в том, что желательно профессионалу ещё быть человеком, который производит благоприятное впечатление. Что сближает? •    Разговор на одном и том же профессиональном языке. То есть употребление терминов, именно тех, которые приняты в данной профессии. •    Соответствие ожиданию. Если от вас ожидают знания стандартных (обязательных) правил, законов, принципов, и т.п., которые необходимы для успешной работы, а вы демонстрируете их наличие, то возникает впечатление – свой человек. По крайней мере, как говорят, «в теме». •    Подстройка по поведению, это хорошо, только не надо впадать в крайность, то есть просто «обезъянничать», глупо повторяя позы и движения собеседника. •    Правильная ориентация в ситуации. То есть надо вовремя отслеживать изменения в ходе разговора, чтобы правильно реагировать на них. Например, важно отслеживать темп речи, интонацию, громкость. Не стоит говорить явно громче или тише собеседника, без причины ускорять или замедлять темп речи. •    Нахождение общего. Например, общего в прошлом профессиональном опыте. Может быть, обучение в ВУЗе, общие преподаватели и т.п. Это не все мифы и реалии собеседования. Но если вы поняли главную мысль, что любые утверждения о волшебных приёмах прохождения собеседования надо воспринимать критически, видя в них и мифы и полезную информацию, то вы не будете делать ошибок, начитавшись рекомендаций и руководств по успешному прохождению собеседования.

Перекидывание проблем

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Я тут придумал закон сохранения проблем.
Сформулировал так: в современном мире проблемы не исчезают, они переходят от одного человека к другому или от одних людей к другим, в зависимости от величины проблемы, поэтому они сохраняются и множатся.

Например, припарковался водитель на тротуаре.
У него была проблема – не хотелось далеко парковаться, лень нести своё тело до подъезда, водитель свою проблему решил.
Но она появилась у молодой мамы с коляской, как ей обойти машину, теперь это её проблема.
Ну вышла на проезжую часть с коляской и тут же создала проблему лихому дворовому гонщику, который не привык сбрасывать скорость на виражах и считает, что педаль тормоза придумали трусы.
Как ему не задавить ребёнка в коляске? Проблема. Она решилась инстинктивно, педаль тормоза в пол и руль в сторону от коляски.
Появилась ещё одна проблема, «гонщик» врезался в припаркованную на тротуаре машину, теперь проблема опять появилась у водителя, оставившего свой «сарай» на тротуаре.
Конечно, он не виноват в ДТП, но проблема в том, что он на своей машине поехать не сможет, в салон вмята водительская дверь, водителю сидеть негде.

•    Я так долго описывал сцену на три минуты, которая происходила у меня на глазах.

В результате этого захватывающего действа я сформулировал закон сохранения проблем.
Но не обязательно проблема возвращается тому, кто стал её причиной, как в описанном случае.
Иногда проблемы уходят просто другим людям, подальше от первопричины. Например, в социуме это происходит так.

Вырастили родители оболтуса, он был их большой проблемой, потом стал проблемой жены, коллег на работе, местного участкового.
Родители подарили свою проблему обществу, сначала свободному социуму, потом тому, что сидит за решёткой.
Оболтус ударил бутылкой по голове жену, а когда та вызвала участкового, остатки бутылки были использованы для нападения на стража порядка.
Жена и участковый хоть и пострадали, но от проблемы избавились на ближайшие пять лет. Теперь тюрьма создаёт проблемы оболтусу, а он местным жителям тюрьмы.

Большинство людей надеются и верят, что главное свою проблему кому-либо скинуть для решения, тогда она исчезнет. Всё правильно.
Проблема может субъективно исчезнуть из жизни того человека, кто её создал, а может погулять по свету и вернуться большой и голодной «проблемищей».

В бизнесе любимое занятие перекладывать свои проблемы на других в надежде, что всё само решится и рассосётся.
Наивные люди, они просто не знают закон сохранения проблем, в бизнесе он работает как часы.

Например, в одной крупной организации, отдел маркетинга придумал акцию, нарисовал красивые картинки, но не посчитал стоимость этой акции, предложив это сделать другому отделу.
Другой отдел от этой проблемы долго открещивался, но начальник приказал.
В результате проблема гуляла по большой организации примерно месяца два, рождала непонимание, склоки, переходила из одного отдела в другой, организовала внутрикорпоративную войну, вернулась в отдел маркетинга и разродилась увольнением руководителя отдела, просто собственник привык решать проблемы увольнением руководителей, принимая часть проблемы на себя. Теперь надо искать нового руководителя.

Отсюда вывод, перекидывание проблемы её не решает, а создаёт иллюзию избавления от проблемы.
Жить иллюзиями опасно, проблема может вернуться в усиленном варианте. Она не исчезает, а сохраняется у других людей, которые могут с удовольствием проблему вернуть, им то она зачем?

Вот типичная схема перекидывания проблемы, создания иллюзии её решения.