Ты просто людей не любишь…

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Мне так недавно сказали. Обычно, когда хотят от человека конкретных действий, то начинают обвинять общими фразами.
На землю, с высоты праведного гнева, обвинителя возвращают простые вопросы: каких людей, всех, всех? Всегда не люблю?
И как конкретно не люблю? А ночью, когда сплю…?

Ну и ладно, интересен сам вопрос. Вы людей любите?

Ответить «нет» как-то некрасиво.
Великая русская литература и буддистские манускрипты призывают людей любить.

Ответить «да»  –  тоже неправда. Вы сами приведёте массу примеров, когда вот этого гада, подрезавшего вас на своём драндулете, любить ну никак невозможно.
Не убить бы. А сосед с перфоратором и караоке, а начальник идиот, а стая заклятых подруг сплетниц, Петросян с пародией на юмор, продолжать можно бесконечно – вы много кого не любите, а они тоже люди. Значит, вы людей не любите?

Можно ли любить всех и всегда?

Вряд ли. Но люди пробуют. Тут недавно монахов тропического климата наблюдал.
Сели под пальму, тепло, хорошо, всех людей любят, карму берегут. У нас в сугробе климат любовью заняться не позволяет.
То есть, пока у тебя всё хорошо, накормлен, не мёрзнешь, ничего нет и не надо, любить человечество и чистить карму легко, по крайней мере, у теплолюбивых монахов получается.

Есть ещё вариант. Мне его поведал один опытный мозговед.
Можно любить человечество внутри себя, там мир и покой, полная любовь и безмятежность, все люди братья.
Но снаружи (на роже), может быть всякое, гнев, злость, ненависть – это так, чтобы на мир повлиять и не прослыть неадекватным человеком.
Если тебя бьют, то надо защищаться, ломать нос противнику внешне, с любовью ко всем людям внутри.

Хороший вариант, тем более, что там у тебя внутри проверить никто не сможет. Главное самому себе не врать. Хотя, человек существо творческое.

•    Себе придумать можно любую реальность, убедить в чём угодно.

Любовь внутри ко всему человечеству – не проверяема, можно только верить. Ладно, верю.

Посмотрим с другой стороны. Например, от лица циничного подростка среднего возраста.
На обвинение о нелюбви к людям, он легко признается:  – не люблю, и чо?

И правда, а что, обязан? Ну не любит он людей, они не заслужили его благорасположения.
Иногда на такое чувство к человечеству есть вполне конкретные основания.
Можно рассуждать о принципе зеркала: типа, как ты к людям, так и они к тебе. Красивая фигня.

Стоит, например, очередь в женский туалет, одна барышня проходит мимо и прямо в кабинку по своим важным делам.
На людей в очереди ей наплевать. А если бы она их любила?

Ну, написала бы в штаны, а так у неё всё хорошо, а очередь на то и существует, чтобы стоять. Какое зеркало?
Очередь будет стоять тихо, а если начнёт возмущаться, может расплескать накопившуюся ненависть.

Получается – не любить людей выгодно.

Ещё вариант. Вас никто не то, что не любит, о вас вообще не думают.
Проезжает машина и выливает всю дорожную лужу на вас. Не желает при этом водитель зла, просто вы ему безразличны, как и фонарный столб.

•    Замечать вас будут, когда начнёте создавать другим препятствия.

Тогда у этих других появятся чувства, вряд ли большой и чистой любви, но хотя бы заметят. Кстати, а вы их любить будете, этих других?

Вопрос большой и сложный. Ответов много, и все разные.
Может чего добавите от себя для прояснения вопроса.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf)

Сказки про «Я не могу»

Автор: В.Г. Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ Как часто мы слышим от других людей – я не могу! Так говорит начальник, симпатичная девушка, жена или муж, чиновник. Иногда, мы даже этому верим, но как часто «я не могу»  говорим сами? Что скрывается за этим выражением? Как правило, что вы не получите желаемое, или другому человеку откажете в чём-либо. Отказ людей расстраивает, разочаровывает (если было очарование), может быть причиной конфликта, обиды. Это понятно. Например: - дорогой, женись на мне! – Я не могу! – Ах, ты сволочь! Могу предположить, что «не могу» это сказка, в том смысле, что правдой не является. Почему? Потому что, вместо «не могу», чаще имеют в виду «не хочу» либо «не умею». Но почему же так и не сказать – не хочу, например, жениться. Просто не так хорошо звучит, поскольку «не могу», это вина неких обстоятельств, независящих от человека причин, которые мешают что-либо сделать. Если сказать «не хочу», то появляется автор этого нежелания, подразумевается – я принял решение, а не «звёзды так встали». Если вам с помощью этой сказки отказывают, то можете задать вопросы, уточнить, что стоит за «не могу»? Может быть, услышите что-либо разумное. Но, думаю, важнее разобраться с собой, ведь часто, такие сказки мы рассказываем сами себе. Например: я не могу зарабатывать больше, я не могу быть популярным у девушек, я не могу похудеть, я не могу по утрам бегать, вставать рано, не есть на ночь, я не могу перестать обижаться, если они…, он…, я не могу себе позволить новую машину, квартиру, дом, путешествие, отпуск. Список можете продолжить сами, он не имеет конца, поскольку у каждого человека свои сказки, которые начинаются со слов «я не могу», сколько людей, столько сказок. Давайте разберёмся, что с этим делать? Можно долго рассказывать себе, почему мы неуспешны, начиная со слов, потому что «не могу», но ничего не изменится. Имеет смысл рассуждать по-другому, чтобы получить другой результат. Например, так. Вместо, я не могу зарабатывать больше, скажите себе – я не хочу зарабатывать больше, или – не умею. Тогда появляется шанс научиться, а также выявить вторичные выгоды, которые дадут понимание, почему нет желания разбогатеть. Говорить правду полезно, для начала себе, чтобы перестать жить иллюзиями, а начать что-то менять в своей жизни, избавиться от своих страхов.  Но это уже не прежнее безвольное – не могу, а сознательная работа со своими чувствами, решение, перестать разыгрывать жертву. Что выберете вы?   Как перестать обижаться? При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

«Онжеребёнок» и «онажемать»

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Наблюдал картину. Мальчик лет 7-8 прыгает в бассейн на головы проплывающих дам.
Мама сидит рядом и очень радуется такому поведению ребёнка.

Сначала дамы выражают неудовольствие, едва успев увернуться от тридцатикилограммовой тушки. Мамаша веселится. – «Онжеребёнок», –  объясняет она действия малолетнего хулигана.

На пятом или шестом прыжке «бомбочкой» увесистый малыш всё-таки попадает в цель – точно ногами в мозг белокурой девушке.
Блондинка ушла под воду, но быстро всплыла и завопила на весь бассейн.

Если убрать её нецензурные слова, то можно подумать, что она ничего не сказала. Мне её эмоции понятны. Представьте, вам на голову падает гиря, весом 30 килограмм.
Самый интеллигентный человек сформулирует быстро и кратко свои переживания, если выплывет.

Блондинка не была самым интеллигентным человеком, поэтому схватила маленького негодяя за ухо и вытащила из бассейна.
«Онжеребёнок» не чувствовал за собой никакой вины, ибо бомбить блондинок коленями по голове ему мама не запрещала.

На ступеньках бассейна встретились два интеллекта.
Ушибленная по голове блондинка и «онажемать», последняя сразу бросилась в драку, ибо нечего ограничивать права её ребёнка на бурное веселье в бассейне.

«Онжеребёнок» уже знал, как правильно себя вести. Он орал, как резанный. Показывал, что больно ударился коленями о тупую белобрысую голову.
«Онажемать» спасала своё чадо, таская за волосы пострадавшую блондинку.

Подбежали сотрудники бассейна стали разнимать дерущуюся свору. Тут появился «онжеотец», судя по животу – беременный на девятом месяце.
Он тут же понял, что надо кого-то наказать. Жену и ребёнка нельзя, они свои, можно блондинку, но она очень хрупкая, поэтому он ударил сотрудника бассейна, который разнимал дерущихся.

К разборкам происшествия подключился весь бассейн, уже никто никого не бил, все дружно орали друг на друга. А я вспомнил Африку.

Меня как-то занесло в одно племя на границе Кении и Танзании, люди там друг друга уже не едят много лет, наверное, тридцать-сорок, до этого всякое случалось.
Но смертность всё равно высокая.

Когда по ночам в джунглях всё чавкает и кричит ужасными голосами, становится понятно – сильные поедают вкусных. В природе жизнь достаточно проста и понятна.

Проживающие там люди – часть природы, вкусная часть. Так думают тигры, леопарды, крокодилы – сильные и голодные представители сильной части природы.

Понял простую истину, детям там не надо ничего объяснять долго, всё понимают с первого раза.
Если взрослые говорят – в эту речку не прыгай, там ждут еду крокодилы, то вопросов не возникает, в речку никто не полезет.
Если попадётся тупой ребёнок, то это будет мёртвый ребёнок, без всяких слезливых восклицаний, «он же не понимает!», «онжеребёнок!».

•    Ага, пойдите, расскажите это крокодилу.

Ещё вспомнил Америку. Там во многих штатах можно привлекать к уголовной ответственности с 12-14 лет. Заходил в тюрьму, да, сидят.
Кто учителя ударил молотком по голове за плохую отметку, кто изнасиловал одноклассницу, кому-то мешала машина соседа, и малолетний преступник её поджёг. «Онижедети!» - так воскликнет либеральная общественность.

•    Учитель с дыркой в голове, думаю, промолчит. Не знаю, что скажет двенадцатилетняя девочка, изнасилованная темнокожим одноклассником.

Отсталая страна Америка, там как в Африке, если «онжеребёнок» чего-то не понял сразу, то легко может сесть в тюрьму или получить пулю в лоб.
Так один двенадцатилетний мальчик решил поиграть в войну и стал целиться в полицейского из игрушечного пистолета. Был застрелен из настоящего пистолета на месте. К кому претензии? К полицейскому? Нет, он действовал в рамках закона.

•    Если ребёнок в 12 лет не понял, что в полицейских целиться нельзя, то это может быть хороший мальчик, но он может стать мёртвым, просто так устроена жизнь, как в Африке.

Вернёмся в бассейн. Хорошо, что у блондинки оказалась крепкая голова, но вполне реальна и другая ситуация. От удара коленями по затылку она легко могла потерять сознание и захлебнуться.
«Онжеребёнок» не виноват, «онажемать», скорее всего, вообще не была бы привлечена к уголовной ответственности или отделалась бы условным наказанием.

•    А человека, который плыл по своим делам и никого не трогал, просто не будет в живых.

Правильно ли защищать своих детей?

Да правильно. Только есть один критерий. Если поведение ребёнка не причиняет и не может причинить вред здоровью и жизни других людей, тогда его права надо отстаивать.
Защищать от тех, кто отнимает игрушки, обижает словесно или физически. Но!

•    Если действия ребёнка, независимо от возраста, угрожают (или могут потенциально угрожать) здоровью или жизни других людей, то не надо включать состояние «онажемать» и защищать своего ребёнка.
Его действия надо остановить, пресечь. Иначе, это, рано или поздно, сделает кто-то другой, и большой вопрос – как, и в какой форме.

При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://nlplife.ru/ 

Любовь прекрасное чувство, его принято с кем-нибудь делить. Делить, по законам арифметики, это уменьшать. Или законы арифметики в любви не работают?
Думаю, полезно будет разобраться и понять, неразделённая любовь это благо? Страдание? Интересно, для кого? Для того с кем не разделяют или для того, кто не хочет делиться?
Давайте рассуждать вместе.

Что такое неразделённая любовь?

Определение может быть таким: это любовь, которую человек хочет получать от другого, но в силу разных причин этого не происходит.
Либо, неразделённая любовь та, которую человек хочет дарить другому, но другому она не нужна.

Приведу метафору. Например, есть у девушки яблоко, она им ни с кем не делится, а съедает сама. Сытая, довольная, у неё всё хорошо.
Но если у барышни много яблок - она хочет щедро ими поделиться, но ей отвечают – не надо.
Тогда девушка остаётся со своими яблоками, она не может их разделить ни с кем, ей так много самой не нужно, но и другим не надо, переизбыток напрягает, яблоки гниют, портятся.
Другой вариант, например, молодой человек имеет несколько яблок. Подходит девушка, ей тоже хочется, но парень делиться не желает, и барышня уходит ни с чем, с ней не поделились.
Может быть, с другой девушкой молодой человек разделил бы яблоки, но не с этой. Причины могут быть разные, сейчас не о них.

Как правило, в совсем молодом возрасте больше думают, как получить любовь от другого человека, нежели, как её дать самому. Поэтому, чаще неразделённая любовь возникает в возрасте 14 – 25 лет.
Логично - если все хотят только поиметь, а не поделиться, то вступает в действие простой закон: всех много, а любви мало, поэтому, когда самому не хватает, то  делиться собственно нечем.

У многих желание только получать сохраняется всю жизнь, но есть предположение, что, становясь умней, человек задумывается – могут ли с ним всегда делиться, если в обмен ничего не предлагать?
Поэтому приходит к полезному правилу: прежде чем что-нибудь получить, необходимо что-то дать. Логично?

Причины неразделённой любви.

Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью - то, чаще, это ваша вина. Можно причину искать в других людях, рассуждая: я их всех люблю, а они меня нет, за это я их всех ненавижу.
Можно причины искать в себе, это бывает продуктивней. Но не надо думать, что всегда и во всех случаях человек сам виноват.

1.    Кто-то не избавился от детской привычки безгранично требовать и получать любовь от других. В детстве мир состоял из любящих родителей, родственников, которые любили (лучше или хуже) в силу вашего рождения, как своего ребёнка.
Но взрослый мир это не добрая мама, там законы другие. Согласны?
2.    Ваши интересы, образ жизни и то, чем вы хотите поделиться  -  не является ценностью для вашего избранника. Почему верблюд  вату не ест? – Не хочет. Ему просто не надо, ведь радость доставляет верблюжья колючка.
3.    Вам нечего предложить. Просто жизнь пуста, увлекательного дела нет, сами выглядите хмуро. А что радоваться? Но тогда будьте реалистами, любят благополучных, не тех, от кого благо убегает, а тех, кто его притягивает.
Если нет блага, то и делиться нечем.
4.    Другой человек не нужен, его любовь не нужна. Необходимы яркие переживания, волнения, душевные колебания. Хочется создать мыльный пузырь, который будет красиво переливаться на свету, как-то радовать, но он пустой, после себя оставит мокрое место. Важен не результат, а душевный праздник, хоть на минуту, а чем больше, тем лучше. Потом приходит понимание, что ваш мыльный пузырь, это иллюзии, которые никому не интересны. Хорошо если приходит, а если нет, то такие люди ходят по кругу неразделённой любви, при этом жалуются: все мужики…, все бабы…, ну сами знаете.
5.    Бывает неразделённая любовь из-за простого слова – не нравится. Так часто и говорят, человек хороший, но физически не нравится. Облик, отдельные мелочи в поведении, запах.
Просто примите факт, вы не можете и не обязаны нравиться всем подряд, вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания.

Думаю, теперь понятно, что такое неразделённая любовь, причины её возникновения, но и что же делать? Как её сделать разделённой?

Решите сначала для себя.

1.    Вам нравится состояние неразделённой любви? Может быть, это как раз способ создавать «мыльные пузыри» и просто наблюдать, получая удовольствие от эмоциональных переживаний.
Тогда надо ли что-то  менять?
2.    Вам не нравится состояние неразделённой любви. Как говорили древние: «Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь». Какие из вышеприведённых причин привели к такому результату?
3.    Вы готовы что-то менять? Хотите? Можете? Если да, то вас ожидает непростая и интересная работа. Например, начните с того, что определите свою цель. Не нравится то, что есть? А что хотите? Как сформулируете?
Что сделаете в первую очередь? Составьте план, как перестать страдать неразделённой любовью.
4.    Вы хотите менять, но не знаете как. Тут всё очень просто, не знаешь – научись! Можно прочитать книги, или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?» , это бесплатно. Было бы желание.

В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно.
Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?


При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Бедный человек с богатым внутренним миром

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Большинство духовных учителей человечества были бедными материально,
но это не значит, что если нет денег, то человеку прямой путь в духовные учителя.

Можно отказываться от богатства исходя из своих убеждений, можно быть бедным по дурости.
Поэтому считаю большой иллюзией мнение, что чем беднее человек, тем богаче его внутренний мир.

•    Недостаточно быть нищим, чтобы стать мудрым.

А можно ли совместить деньги и душевную мудрость, а также духовную просветлённость?

Пока зарабатываешь деньги, приходится сворачивать с пути духовной просветлённости. Большие деньги практически всегда замешаны на криминале и крови.
В 90-е годы наши олигархи регулярно постреливали друг в друга, а сейчас душат конкурентов уголовными делами и административным ресурсом. Иногда вспоминают опыт 90-х годов…

Когда денег много, имущества, капитала, то удержать это богатство также непросто.
Есть много людей, стремящихся отнять и поделить всё, что нажито непомерным трудом в разборках, стрелках и прочей приватизации.

•    Верю, появляется волчья мудрость, как выжить в стае при дележе добычи.

Это далеко не просветление Будды или Махатмы Ганди.

С другой стороны, бедный человек думает об одном, где взять денег на еду, одежду, жильё.
Раньше рабам платили ровно столько, чтобы они не сдохли раньше времени, а работали. Платежом была еда.

Сейчас принцип формирования платы за труд почти не изменился. Людям должно хватать на еду, одежду, жильё.

•    Как и у рабов, у среднего бедного человека мысль одна – вырваться из оков нищеты на финансовую свободу.

В боях за материальные блага о душе думать некогда.

Получается, что богатым «не войти в Царство Божие», а бедным вообще об этом думать некогда. Работать надо.

Спасает человека творческое восприятие мира.
Ну что такое бедность и богатство – понятия весьма условное. Генри Торо бросил всё и ушёл жить в лес.
На природе в деревянной избушке прозрел.

•    «Богатство человека измеряется числом вещей, от которых ему легко отказаться».  Г. Торо

Это он явно у Сократа позаимствовал. Тот тоже выкинул кружку, когда увидел, как мальчик черпает воду ладонью и пьёт из неё.
Потом изрёк: «Как ещё много есть вещей, которые мне не нужны».

Можно сформулировать и так. Бедных людей нет.  Богатый не тот, у кого много, а тот, кому не надо больше.
Если не надо больше, значит уже не бедный. Осталось только стать просветлённым.

И вот, что мы с Г. Торо думаем по поводу ответа на заголовок статьи (хотя там вопроса нет).

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег, а внутренний мир требует больше знаний, мудрости и понимания.

Кто кого бросил? Занимательная «жертвология»

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/  

Женщины обвиняют мужчин: они бросают семью, детей, уходят к молодым и красивым.
Мужчины жалуются: девушкам нужны деньги и романтические «сопли», поэтому они уходят к богатым и романтичным спонсорам.
Все рассказывают, что они – брошены. Разберёмся?

Для начала метафора. 

Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобствами, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное - везёт туда, куда вам надо. 
Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?
Идёте домой, знаете – завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни?
А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры.
Претензий нет, все довольны.

Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее. 
Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый…. Лучше не бывает?

Объясню в рамках занимательной «жертвологии». 

Жертва – это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.

Женщина – жертва. 

«Он меня бросил, разрушил семью, оставил ребёнка, ушёл к какой-то «мымре».
Состояние при этих словах должно быть подавленное, в глазах несчастье, руки опущены, плечи сутулые и, обязательно – слёзы, как главное доказательство правильной оценки его действий: "Ну просто негодяй!".

Мужчина оценивается, как источник несчастий – преследователь.  А своё состояние жертва демонстрирует в надежде найти спасителя, который выслушает, поддержит, посочувствует и подтвердит: «Да, твой бывший – полная скотина». 
Это любимое развлечение жертвы – находить «избавителей».  Главное, чтобы были свободные уши для слива своих переживаний. «Спаситель», на самом деле, избавить от страданий жертву не сможет.
Почему? Жертва не позволит. Ей не надо. Попробуйте посоветовать начать жить по-новому, радостно и счастливо строить свою жизнь, поблагодарив бывшего мужчину за то, что было, сосредоточиться на том, что будет с другим достойным человеком.
Есть шанс из «спасителя» присоединиться к «преследователю», получить обвинение в чёрствости, грубости, непонимании.

Как правило, женщины более талантливы в разыгрывании роли жертвы обстоятельств и разных коварных мужчин. Наверное, барышни с детства больше смотрят сериалы, читают любовные романы, где главная героиня обязательно должна быть жертвой.
Роль учится, усваивается, легко включается. После этого, у некоторых женщин не выключается практически никогда. А у мужчин?

Мужчина – жертва.

Если от него ушла девушка - то она дура, истеричка и, вообще, барышня очень лёгкого поведения, что обычно формулируется короче.

Если мужчина начинает пить, то это от горя. Жертва находит избавителя в виде алкоголя. Роль ушей для слива переживаний выполняют собутыльники. Ещё можно учинить разборки с новым молодым человеком, как вариант, с бывшей девушкой.
Поскольку мозг расстроен алкоголем и страданиями, то жертва снимает с себя обязанность думать и отвечать за последствие своих действий. Виноваты «они», их надо наказать. Отсюда драки, поножовщина, убийства от большой и чистой любви, а также восстановление справедливости: «так не достанешься ты никому!». В тюрьмах сидит много мужчин - «жертв», убивших своих бывших спутниц жизни.
Можно сказать, что мужчины из роли жертвы легко переходят в преследователя, после чего опять становятся – жертвой. Круг замыкается.

За позицией «жертвы» обычно стоит привычка сваливать ответственность на несправедливую жизнь, окружающих людей и отсутствие привычки думать, что имеет под собой большую внутреннюю выгоду.
Если виноват кто-то, то я прав и ни за что не отвечаю.  «Жертву» можно только жалеть и сочувствовать. А кто против, тот – негодяй! Поэтому все, неугодные «жертве» - кто?
Мужчины, бросившие жену, разрушившие семью, и т.п., а также женщины, которые….

Что делать?  

Если человек отказывается становиться в позицию жертвы, то его «бросить» невозможно, он так не играет.
Расставание – часть жизни, и часто не от нас зависит решение близкого человека связать свою судьбу с кем-то другим. Реакция на расставание - только наш самостоятельный творческий выбор.
Скажите себе – я не жертва! Тогда можно просто констатировать факт: пути разошлись, как с трамваем. При этом, помним, что обязательно придёт другой. И кто кого бросил?

При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Брак по ненависти, развод по любви

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Хорошая привычка жениться и выходить замуж по любви. Молодожёны дружно заявляют, что любят друг друга. Ну и хорошо, верю.
Двадцать лет участия в бракоразводных процессах мою веру во всё хорошее никак не примирили с реальностью всего плохого.

Приведу типичный случай развода, он как всегда начинался со свадьбы.

Она выходила замуж из-за ненависти. Девушка мечтала эвакуироваться от родителей, она их ненавидела. Было за что. Отец – тихий алкоголик, мать – громкая истеричка.
Из такой семьи хотелось бежать, неважно куда. Но девушки любят бежать замуж.

Когда жизнь не складывается, детские сказки напоминают каждой девочке, что должен быть избавитель, который придёт и заберёт её из логова дружной семьи истерички и алкоголика.
Чувство ненависти к родителям помогало полюбить любую особь мужского пола, которая имеет жилую площадь, отдельную от его предков.

Такая особь нашлась быстро. Особь хотела секса, квартира была оборудована большой кроватью и тремя ящиками с бутылками, где содержалась пена для укладки девушек в постель – шампанское.
Она его полюбила сразу после первого секса, так как он предложил пожить недельку у него дома, поскольку ему тоже понравилось. Девушка готова была прижиться в его квартире на любых условиях.
Условия были просты: регулярный секс и веселье на неделю. Больше он не хотел. На примете была уже другая любительница телесной дружбы.

Но девушки беременеют быстрее, чем влюбляются. У неё получилось моментально, чем она и обрадовала будущего отца.
От впечатления, произведённого такой новостью, молодой человек нанёс девушке телесные повреждения средней тяжести, что стало причиной его желания жениться.

•    Конечно, не сразу. Сначала было заявление о возбуждении уголовного дела, потом всё урегулировали миром. В тюрьму парень не хотел, пошёл в ЗАГС.

Самым искренним чувством к будущей супруге была ненависть. Ведь так хорошо начиналась его жизнь.
Родители купили квартиру, которая наполнилась шампанским и девушками, а теперь в квартире сидит беременная сволочь, что означает конец разнообразному сексу и веселью.

От своих родителей он выслушал тоже много неприятных слов. Молчал, кивал головой, и ненавидел.
Но что поделать, деньги для решения вопроса о прекращении уголовного дела давали они, да и сам вопрос решали тоже они.

Все решали они. В каком институте учиться, где купить квартиру, на ком жениться. Кто платит, тот и воспитывает, а также принимает решения.

•    Это вызывало лютую ненависть двадцатипятилетнего болвана.

Кстати, свадьбу тоже устроили родители, чтобы было – как у всех.

Брак по ненависти состоялся успешно. После выражения согласия жить в любви и прочих трудностях, молодожёны окольцевались и поставили подписи под обещанием любви вечной.
Пять лет они мучились счастливой семейной жизнью. Иногда били друг друга.  После появления ребёнка вдвоём лупили его.
Родители молодых впали в вялотекущую вражду, делили внука, давали советы, как лучше воспитать супруга (супругу), развлекались другими способами, принятыми в таких случаях. 

В один прекрасный вечер семейная пара решила, что пока они не убили друг друга, им лучше полюбовно разойтись.

Полюбовно разойтись помогло следующее обстоятельство. Тихий алкоголик, папа жены, курил в постели и спалил квартиру вместе со своей женой. Сам умер через неделю в больнице.

Полюбовное желание развода упёрлось в материальные разногласия.
Жена требовала денег на ремонт сгоревшей квартиры и угрожала запретить видеться мужу с сыном, а также хотела регулярно получать алименты в достаточном количестве для безбедной жизни.
Муж и готов был заплатить, но зарабатывать так и не научился. Посему решили обратиться в суд, где и урегулировать разногласия.

После долгих судебных заседаний, которые у меня отбивают веру в человечество, решение нашлось простое.
Мама мужа, она же свекровь, очень хотела играть в бабушку и воспитывать внука, поэтому вынесла мозг своему мужу –  он же дедушка – который согласился отремонтировать сгоревшую квартиру и платить одинокой матери некоторую сумму денег.

После чего произошёл развод по любви и полному согласию. И это ещё хорошо всё закончилось.
Далеко не всегда брак по ненависти заканчивается разводом по любви, иногда он длится в боях и сражениях всю жизнь.