Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://nlplife.ru/ 

Любовь прекрасное чувство, его принято с кем-нибудь делить. Делить, по законам арифметики, это уменьшать. Или законы арифметики в любви не работают?
Думаю, полезно будет разобраться и понять, неразделённая любовь это благо? Страдание? Интересно, для кого? Для того с кем не разделяют или для того, кто не хочет делиться?
Давайте рассуждать вместе.

Что такое неразделённая любовь?

Определение может быть таким: это любовь, которую человек хочет получать от другого, но в силу разных причин этого не происходит.
Либо, неразделённая любовь та, которую человек хочет дарить другому, но другому она не нужна.

Приведу метафору. Например, есть у девушки яблоко, она им ни с кем не делится, а съедает сама. Сытая, довольная, у неё всё хорошо.
Но если у барышни много яблок - она хочет щедро ими поделиться, но ей отвечают – не надо.
Тогда девушка остаётся со своими яблоками, она не может их разделить ни с кем, ей так много самой не нужно, но и другим не надо, переизбыток напрягает, яблоки гниют, портятся.
Другой вариант, например, молодой человек имеет несколько яблок. Подходит девушка, ей тоже хочется, но парень делиться не желает, и барышня уходит ни с чем, с ней не поделились.
Может быть, с другой девушкой молодой человек разделил бы яблоки, но не с этой. Причины могут быть разные, сейчас не о них.

Как правило, в совсем молодом возрасте больше думают, как получить любовь от другого человека, нежели, как её дать самому. Поэтому, чаще неразделённая любовь возникает в возрасте 14 – 25 лет.
Логично - если все хотят только поиметь, а не поделиться, то вступает в действие простой закон: всех много, а любви мало, поэтому, когда самому не хватает, то  делиться собственно нечем.

У многих желание только получать сохраняется всю жизнь, но есть предположение, что, становясь умней, человек задумывается – могут ли с ним всегда делиться, если в обмен ничего не предлагать?
Поэтому приходит к полезному правилу: прежде чем что-нибудь получить, необходимо что-то дать. Логично?

Причины неразделённой любви.

Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью - то, чаще, это ваша вина. Можно причину искать в других людях, рассуждая: я их всех люблю, а они меня нет, за это я их всех ненавижу.
Можно причины искать в себе, это бывает продуктивней. Но не надо думать, что всегда и во всех случаях человек сам виноват.

1.    Кто-то не избавился от детской привычки безгранично требовать и получать любовь от других. В детстве мир состоял из любящих родителей, родственников, которые любили (лучше или хуже) в силу вашего рождения, как своего ребёнка.
Но взрослый мир это не добрая мама, там законы другие. Согласны?
2.    Ваши интересы, образ жизни и то, чем вы хотите поделиться  -  не является ценностью для вашего избранника. Почему верблюд  вату не ест? – Не хочет. Ему просто не надо, ведь радость доставляет верблюжья колючка.
3.    Вам нечего предложить. Просто жизнь пуста, увлекательного дела нет, сами выглядите хмуро. А что радоваться? Но тогда будьте реалистами, любят благополучных, не тех, от кого благо убегает, а тех, кто его притягивает.
Если нет блага, то и делиться нечем.
4.    Другой человек не нужен, его любовь не нужна. Необходимы яркие переживания, волнения, душевные колебания. Хочется создать мыльный пузырь, который будет красиво переливаться на свету, как-то радовать, но он пустой, после себя оставит мокрое место. Важен не результат, а душевный праздник, хоть на минуту, а чем больше, тем лучше. Потом приходит понимание, что ваш мыльный пузырь, это иллюзии, которые никому не интересны. Хорошо если приходит, а если нет, то такие люди ходят по кругу неразделённой любви, при этом жалуются: все мужики…, все бабы…, ну сами знаете.
5.    Бывает неразделённая любовь из-за простого слова – не нравится. Так часто и говорят, человек хороший, но физически не нравится. Облик, отдельные мелочи в поведении, запах.
Просто примите факт, вы не можете и не обязаны нравиться всем подряд, вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания.

Думаю, теперь понятно, что такое неразделённая любовь, причины её возникновения, но и что же делать? Как её сделать разделённой?

Решите сначала для себя.

1.    Вам нравится состояние неразделённой любви? Может быть, это как раз способ создавать «мыльные пузыри» и просто наблюдать, получая удовольствие от эмоциональных переживаний.
Тогда надо ли что-то  менять?
2.    Вам не нравится состояние неразделённой любви. Как говорили древние: «Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь». Какие из вышеприведённых причин привели к такому результату?
3.    Вы готовы что-то менять? Хотите? Можете? Если да, то вас ожидает непростая и интересная работа. Например, начните с того, что определите свою цель. Не нравится то, что есть? А что хотите? Как сформулируете?
Что сделаете в первую очередь? Составьте план, как перестать страдать неразделённой любовью.
4.    Вы хотите менять, но не знаете как. Тут всё очень просто, не знаешь – научись! Можно прочитать книги, или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?» , это бесплатно. Было бы желание.

В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно.
Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?


При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Бедный человек с богатым внутренним миром

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Большинство духовных учителей человечества были бедными материально,
но это не значит, что если нет денег, то человеку прямой путь в духовные учителя.

Можно отказываться от богатства исходя из своих убеждений, можно быть бедным по дурости.
Поэтому считаю большой иллюзией мнение, что чем беднее человек, тем богаче его внутренний мир.

•    Недостаточно быть нищим, чтобы стать мудрым.

А можно ли совместить деньги и душевную мудрость, а также духовную просветлённость?

Пока зарабатываешь деньги, приходится сворачивать с пути духовной просветлённости. Большие деньги практически всегда замешаны на криминале и крови.
В 90-е годы наши олигархи регулярно постреливали друг в друга, а сейчас душат конкурентов уголовными делами и административным ресурсом. Иногда вспоминают опыт 90-х годов…

Когда денег много, имущества, капитала, то удержать это богатство также непросто.
Есть много людей, стремящихся отнять и поделить всё, что нажито непомерным трудом в разборках, стрелках и прочей приватизации.

•    Верю, появляется волчья мудрость, как выжить в стае при дележе добычи.

Это далеко не просветление Будды или Махатмы Ганди.

С другой стороны, бедный человек думает об одном, где взять денег на еду, одежду, жильё.
Раньше рабам платили ровно столько, чтобы они не сдохли раньше времени, а работали. Платежом была еда.

Сейчас принцип формирования платы за труд почти не изменился. Людям должно хватать на еду, одежду, жильё.

•    Как и у рабов, у среднего бедного человека мысль одна – вырваться из оков нищеты на финансовую свободу.

В боях за материальные блага о душе думать некогда.

Получается, что богатым «не войти в Царство Божие», а бедным вообще об этом думать некогда. Работать надо.

Спасает человека творческое восприятие мира.
Ну что такое бедность и богатство – понятия весьма условное. Генри Торо бросил всё и ушёл жить в лес.
На природе в деревянной избушке прозрел.

•    «Богатство человека измеряется числом вещей, от которых ему легко отказаться».  Г. Торо

Это он явно у Сократа позаимствовал. Тот тоже выкинул кружку, когда увидел, как мальчик черпает воду ладонью и пьёт из неё.
Потом изрёк: «Как ещё много есть вещей, которые мне не нужны».

Можно сформулировать и так. Бедных людей нет.  Богатый не тот, у кого много, а тот, кому не надо больше.
Если не надо больше, значит уже не бедный. Осталось только стать просветлённым.

И вот, что мы с Г. Торо думаем по поводу ответа на заголовок статьи (хотя там вопроса нет).

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег, а внутренний мир требует больше знаний, мудрости и понимания.

Кто кого бросил? Занимательная «жертвология»

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/  

Женщины обвиняют мужчин: они бросают семью, детей, уходят к молодым и красивым.
Мужчины жалуются: девушкам нужны деньги и романтические «сопли», поэтому они уходят к богатым и романтичным спонсорам.
Все рассказывают, что они – брошены. Разберёмся?

Для начала метафора. 

Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобствами, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное - везёт туда, куда вам надо. 
Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?
Идёте домой, знаете – завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни?
А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры.
Претензий нет, все довольны.

Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее. 
Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый…. Лучше не бывает?

Объясню в рамках занимательной «жертвологии». 

Жертва – это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.

Женщина – жертва. 

«Он меня бросил, разрушил семью, оставил ребёнка, ушёл к какой-то «мымре».
Состояние при этих словах должно быть подавленное, в глазах несчастье, руки опущены, плечи сутулые и, обязательно – слёзы, как главное доказательство правильной оценки его действий: "Ну просто негодяй!".

Мужчина оценивается, как источник несчастий – преследователь.  А своё состояние жертва демонстрирует в надежде найти спасителя, который выслушает, поддержит, посочувствует и подтвердит: «Да, твой бывший – полная скотина». 
Это любимое развлечение жертвы – находить «избавителей».  Главное, чтобы были свободные уши для слива своих переживаний. «Спаситель», на самом деле, избавить от страданий жертву не сможет.
Почему? Жертва не позволит. Ей не надо. Попробуйте посоветовать начать жить по-новому, радостно и счастливо строить свою жизнь, поблагодарив бывшего мужчину за то, что было, сосредоточиться на том, что будет с другим достойным человеком.
Есть шанс из «спасителя» присоединиться к «преследователю», получить обвинение в чёрствости, грубости, непонимании.

Как правило, женщины более талантливы в разыгрывании роли жертвы обстоятельств и разных коварных мужчин. Наверное, барышни с детства больше смотрят сериалы, читают любовные романы, где главная героиня обязательно должна быть жертвой.
Роль учится, усваивается, легко включается. После этого, у некоторых женщин не выключается практически никогда. А у мужчин?

Мужчина – жертва.

Если от него ушла девушка - то она дура, истеричка и, вообще, барышня очень лёгкого поведения, что обычно формулируется короче.

Если мужчина начинает пить, то это от горя. Жертва находит избавителя в виде алкоголя. Роль ушей для слива переживаний выполняют собутыльники. Ещё можно учинить разборки с новым молодым человеком, как вариант, с бывшей девушкой.
Поскольку мозг расстроен алкоголем и страданиями, то жертва снимает с себя обязанность думать и отвечать за последствие своих действий. Виноваты «они», их надо наказать. Отсюда драки, поножовщина, убийства от большой и чистой любви, а также восстановление справедливости: «так не достанешься ты никому!». В тюрьмах сидит много мужчин - «жертв», убивших своих бывших спутниц жизни.
Можно сказать, что мужчины из роли жертвы легко переходят в преследователя, после чего опять становятся – жертвой. Круг замыкается.

За позицией «жертвы» обычно стоит привычка сваливать ответственность на несправедливую жизнь, окружающих людей и отсутствие привычки думать, что имеет под собой большую внутреннюю выгоду.
Если виноват кто-то, то я прав и ни за что не отвечаю.  «Жертву» можно только жалеть и сочувствовать. А кто против, тот – негодяй! Поэтому все, неугодные «жертве» - кто?
Мужчины, бросившие жену, разрушившие семью, и т.п., а также женщины, которые….

Что делать?  

Если человек отказывается становиться в позицию жертвы, то его «бросить» невозможно, он так не играет.
Расставание – часть жизни, и часто не от нас зависит решение близкого человека связать свою судьбу с кем-то другим. Реакция на расставание - только наш самостоятельный творческий выбор.
Скажите себе – я не жертва! Тогда можно просто констатировать факт: пути разошлись, как с трамваем. При этом, помним, что обязательно придёт другой. И кто кого бросил?

При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Брак по ненависти, развод по любви

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Хорошая привычка жениться и выходить замуж по любви. Молодожёны дружно заявляют, что любят друг друга. Ну и хорошо, верю.
Двадцать лет участия в бракоразводных процессах мою веру во всё хорошее никак не примирили с реальностью всего плохого.

Приведу типичный случай развода, он как всегда начинался со свадьбы.

Она выходила замуж из-за ненависти. Девушка мечтала эвакуироваться от родителей, она их ненавидела. Было за что. Отец – тихий алкоголик, мать – громкая истеричка.
Из такой семьи хотелось бежать, неважно куда. Но девушки любят бежать замуж.

Когда жизнь не складывается, детские сказки напоминают каждой девочке, что должен быть избавитель, который придёт и заберёт её из логова дружной семьи истерички и алкоголика.
Чувство ненависти к родителям помогало полюбить любую особь мужского пола, которая имеет жилую площадь, отдельную от его предков.

Такая особь нашлась быстро. Особь хотела секса, квартира была оборудована большой кроватью и тремя ящиками с бутылками, где содержалась пена для укладки девушек в постель – шампанское.
Она его полюбила сразу после первого секса, так как он предложил пожить недельку у него дома, поскольку ему тоже понравилось. Девушка готова была прижиться в его квартире на любых условиях.
Условия были просты: регулярный секс и веселье на неделю. Больше он не хотел. На примете была уже другая любительница телесной дружбы.

Но девушки беременеют быстрее, чем влюбляются. У неё получилось моментально, чем она и обрадовала будущего отца.
От впечатления, произведённого такой новостью, молодой человек нанёс девушке телесные повреждения средней тяжести, что стало причиной его желания жениться.

•    Конечно, не сразу. Сначала было заявление о возбуждении уголовного дела, потом всё урегулировали миром. В тюрьму парень не хотел, пошёл в ЗАГС.

Самым искренним чувством к будущей супруге была ненависть. Ведь так хорошо начиналась его жизнь.
Родители купили квартиру, которая наполнилась шампанским и девушками, а теперь в квартире сидит беременная сволочь, что означает конец разнообразному сексу и веселью.

От своих родителей он выслушал тоже много неприятных слов. Молчал, кивал головой, и ненавидел.
Но что поделать, деньги для решения вопроса о прекращении уголовного дела давали они, да и сам вопрос решали тоже они.

Все решали они. В каком институте учиться, где купить квартиру, на ком жениться. Кто платит, тот и воспитывает, а также принимает решения.

•    Это вызывало лютую ненависть двадцатипятилетнего болвана.

Кстати, свадьбу тоже устроили родители, чтобы было – как у всех.

Брак по ненависти состоялся успешно. После выражения согласия жить в любви и прочих трудностях, молодожёны окольцевались и поставили подписи под обещанием любви вечной.
Пять лет они мучились счастливой семейной жизнью. Иногда били друг друга.  После появления ребёнка вдвоём лупили его.
Родители молодых впали в вялотекущую вражду, делили внука, давали советы, как лучше воспитать супруга (супругу), развлекались другими способами, принятыми в таких случаях. 

В один прекрасный вечер семейная пара решила, что пока они не убили друг друга, им лучше полюбовно разойтись.

Полюбовно разойтись помогло следующее обстоятельство. Тихий алкоголик, папа жены, курил в постели и спалил квартиру вместе со своей женой. Сам умер через неделю в больнице.

Полюбовное желание развода упёрлось в материальные разногласия.
Жена требовала денег на ремонт сгоревшей квартиры и угрожала запретить видеться мужу с сыном, а также хотела регулярно получать алименты в достаточном количестве для безбедной жизни.
Муж и готов был заплатить, но зарабатывать так и не научился. Посему решили обратиться в суд, где и урегулировать разногласия.

После долгих судебных заседаний, которые у меня отбивают веру в человечество, решение нашлось простое.
Мама мужа, она же свекровь, очень хотела играть в бабушку и воспитывать внука, поэтому вынесла мозг своему мужу –  он же дедушка – который согласился отремонтировать сгоревшую квартиру и платить одинокой матери некоторую сумму денег.

После чего произошёл развод по любви и полному согласию. И это ещё хорошо всё закончилось.
Далеко не всегда брак по ненависти заканчивается разводом по любви, иногда он длится в боях и сражениях всю жизнь.

Страх не выйти замуж

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Настоящие женщины не могут выйти замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются перейти к близким отношениям, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Вот так и не получается встретить свою половину. Но через некоторое время приходит понимание, что счастливые подруги уже второй раз замуж выходят, а я, такая хорошая – ещё ни разу не сходила.
Страшно, а вдруг не выйду никогда? Что с этим страхом делать?

Из разговора двух женщин.

- А ты была замужем?
- Да.
- А по-большому или по-маленькому?
- ???
- Ну, по-большому, это когда со штампом, а по-маленькому, это когда просто жили вместе.

Думаю, такое разделение появилось не от хорошей жизни. Раньше замуж было только «по-большому». А теперь многие барышни согласны на меньшее, для начала хорошо бы и «по-маленькому».
По-женски мудро. Ведь предполагается, что совместное проживание должно перерасти в брак «по-большому».

Страх появляется, когда не получается ни по-большому, ни по-маленькому. Вообще никак. Уже хочется кричать фразу Э. Радзинского: «Я стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано».

Не торопитесь. Пока вы живы, всё в ваших руках, опускать их не стоит.

Что делать?

Ко мне на тренинг приходит много испуганных женщин, в том числе, боящихся не выйти замуж. На 80% - ничем не обоснованный страх. Рассказанный себе ужас, который к реальной жизни не имеет никакого отношения.
Когда после работы с этим наваждением приходит понимание, что всё ещё впереди, то остаётся немного - спокойно и разумно организовать свою жизнь так, чтобы рядом естественным образом оказался достойный мужчина.

Для начала перестаньте хотеть замуж. Не стоит ходить по жизни с единственным фильтром внимания – как кого-нибудь женить на себе. Когда что-то хочется сверх меры, то желаемое убегает, ускользает.
Наверное, мужчины это чувствуют, поэтому спешат эвакуироваться, как тараканы от мелка «Машенька».

У озабоченных замужеством женщин на лбу появляется бегущая строка с требованием – женись! Любые навязчивые желания отпугивают.
Женщины не замечают этого, но общение происходит по формуле: «Здравствуйте, я Маша, хочу замуж!».  На что мужчины отвечают вежливым «здравствуйте», после чего задумываются, надо ли общаться дальше.

Распугивая мужчин, она начинает бояться сама. Например, что мужики какие-то трусливые пошли, да и вообще нормальных нет. А если есть, то уже все заняты. Правда, что с таким отношением есть возможность выйти замуж?

Страх уходит, когда появляется другое отношение:

«Я интересная и привлекательная. Мне с мужчинами хорошо, им со мной тоже». Это состояние уверенности. Почему-то оно мужчин привлекает больше, их вокруг становится много.
Поэтому появляется выбор, осознанный и ответственный.

Как его достичь?

Технически очень просто. Страх живёт в теле, в ощущениях, из которых складывается неуверенность.
Есть несколько довольно простых и эффективных техник, позволяющих поменять ощущение страха на состояние уверенности.  

Можно работать самостоятельно. На тренинге «Убираем страх за раз» мы разбираем, как это делать.
Но кроме умения самостоятельно работать со своим страхом, важно получить опыт выполнения техник в группе, когда с вашим страхом работают другие люди. Только сочетание внутренней и внешней работы даёт хороший эффект.

Избавившись от страха не выйти замуж, можно получить шанс стать уверенной в себе женщиной, которая уже не ищет мужчину, а выбирает из множества предложений. А это, согласитесь, совсем другая жизнь.  

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

Кто мошенник?

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 

Бывает, нас обманывают, это правда жизни. 

Ваши деньги, имущество, интересует многих людей, можно конечно, вас ограбить под дулом пистолета, но не у всех бандитов есть пистолет, поэтому многие предпочитают обманывать.

Мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием. 

Соответственно, мошенник это человек получающий чужое имущество или право на него путём обмана или злоупотребления доверием.

Как понять, кто мошенник?

Есть общие правила, они не универсальны, но дают некий ориентир, повод задуматься. Может быть, для тревоги оснований не будет, но лучше перестраховаться, чем попасться на удочку мошенника. 

1. Вам предлагают что-то сделать быстро. 

Например, дать ответ без обдумывания, размышления, не имея достаточной информации. Так нужно быстро купить последнюю вещь, поскольку это может сделать кто-то другой. 

Думать некогда, остались последние волшебные таблетки для похудения, и вот их уже почти все заказали, берите быстрее, быстрее…. 

Многие пенсионеры и женщины расстались с последними деньгами, покупая «пустышки» от всех болезней, и для моментального похудения. 

2. Вам предлагают сразу всё.

Чего мелочиться, когда у людей есть всё, что вам нужно. Хотите машину, а у них есть, причём любой марки и комплектации, внесите только предоплату прямо сейчас. 

Кредиты – любые и на самых выгодных условиях, а процентов почти нет, просто даром. Что хотите – всё есть. Соблазнительно. Как только вас посетил соблазн от предложения «всего и сразу» полезно задуматься, а так вообще бывает? 

Наверное, когда-то – да. А в данном случае? Просто полезно остановиться и разобраться.  

3. Вам предлагают, что-то очень дёшево.

Уже странно. Если вещь или услуга явно дешевле средней стоимости, существующей на рынке, то полезно задать вопрос: неужели человек что-то хочет продать себе в убыток? 

Откуда такой альтруизм? Конечно, мошенник расскажет, что это с ликвидируемого склада конфиската, или закрывается магазин, распродаём остатки, а может просто акция такая – «продай себе в убыток»? 

4. Вам предлагают именно то, что вы хотите.

Например, человек что-то очень долго ищет, может быть работу. И тут вакансия, изложенная именно теми словами, что писал в резюме. 

Предлагают удобный график по выбору, высокую зарплату, да её офисы в разных районах Москвы, можно выбрать ближайшей. 

Обрадованный претендент бежит к работодателю на собеседование, а там выясняется, что ему предлагают торговать китайскими таблетками «от всего». 

Кстати, многие не сразу понимают, что попали в лапы мошенникам, сначала проходят платное «обучение», потом покупают продукцию, которая никому не нужна, после чего осознают – денег нет, работы нет, только мешок ненужных таблеток.

5. О вас проявляют внезапно заботу без видимой на то причины. 
 

Правда, что в мире есть много людей, которые готовы начать просто так, бескорыстно о вас заботиться? 

Вот вы готовы порадовать незнакомого Васю Пупкина дорогим подарком? С чего это другие захотят это сделать для вас?  

6. Предлагают что-то даром.

Начинается так: - «У нас акция…». После чего сообщают, что вы можете абсолютно безвозмездно, то есть даром, получить некие блага или услуги. 

Похоже на внезапно возникшую любовь и желание позаботиться, только тут соблазняют поднесённой близко к носу халявой. 
О, вы 999 999 покупатель! Мы вас любим! Именно вам выпал уникальный подарок! Фирма позаботилась и уже машина едет к вашему дому, а в ней куча подарков. 

Нужно только оплатить стоимость доставки, перечислить 500 рублей по адресу…. И многие ведутся, платят.

Можно рассуждать так. Волки санитары леса. Мошенники учителя дураков и лохов. Только вот жалко стариков, которые часто  становятся жертвами мошенников. 

Да и вообще, любому человеку не хочется быть жертвой. Поэтому, вот ещё одно универсальное правило. Заподозрили что-то неладное, скажите себе – стоп. 

Остановитесь, подумайте, вспомните написанное выше, если проверите и убедитесь, что перед вами честный человек – хорошо. Если имеете дело с мошенником, то сможете уберечь себя от потери имущества.

Успехов!

В любой трудной ситуации…

Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru

Помните, вы либо гуляете под дождём, либо мокните. 
В любой сложной ситуации лучше извлекать плюсы и пользу, 
чем отдаться эмоциям и терпеть поражение. 

Есть всего пять вариантов реакции в сложной ситуации. 

1.    Ничего не менять и злиться, раздражаться, испытывать негативные эмоции. Это активность и агрессия, направленная  в никуда. Правда, иногда достаётся самым близким людям. 
Наорал начальник, выместил злость на ребёнке дома, или на жене. Особенно раздражает, когда ничего не можешь поделать с источником раздражения. 
Если человек долго находится в таком состоянии, то стресс, бывает, переходит в депрессию. Иногда, наступает принятие ситуации от невозможности её изменить. 

2.    Принятие ситуации. Лучше, просто констатация факта. Да, так получилось, интересная ситуация, как буду выходить, как справлюсь? 
То, что произошло, просто новая вводная в жизни, конечно, такие вводные совсем не нужны, но они случаются, значит надо принимать без раздражения, спокойно, достойно. 
Правильно посмотреть, а есть ли приемлемые решения, выходы, варианты? 

3.    Изменение ситуации. Если знаешь, как менять, просто берёшь и делаешь. Не знаешь – учишься. Тут особых переживаний не предусмотрено. 
Кстати, действовать лучше из состояния спокойствия, с холодным рассудком, чётким пониманием, что конкретно надо делать. 

4.    Надежда на «само рассосётся», при этом жалобы, переживание состояния жертвы. Все сериалы основаны на этом способе восприятия трудной ситуации, понимаете к чему это? 
Состояние жертвы может длиться всю жизнь, как сериал. 

5.    Есть пятый способ, это чередование предыдущих четырёх в разных вариантах. Например, сначала злость и раздражение, потом принятие, потом действие. 
Бывает и сначала действия, потом неудача, жалобы жертвы, потом опять действие, затем опять жалобы, если не получается достигнуть желаемого. 

Видел экзотичный вариант, где было перемешано всё сразу.  

У девочки мальчик отобрал в песочнице лошадку и побежал с ней. Девочка на бегу орала «отдай лошадь!», при этом плакала, угрожала пожаловаться маме, но скорость бега не снижала. 
Догнала мальчика, повалила его, отняла плюшевую лошадку и  стала бить обидчика по голове, при этом не прекращала плакать, жаловаться, изображать жертву. 

Когда подбежала мама, девочка была очень раздражена, ведь больше нельзя  бить лошадкой по голове мальчика, с другой стороны, маме было предъявлено такое страдающее лицо, что сразу стало понятно – правильно получил малолетний хулиган, конокрад. 

В любой трудной ситуации…, будьте креативны, выбирайте любые способы реагирования, которые приводят к успеху. Дети ещё так умеют, неужели взрослые забыли?